Дата: Понеділок, 31.01.2011, 13:07 | Повідомлення № 1
Ось нещодавно знайшов декілька класних анекдотів про студентське життя. Давайте посміємося разом.
********************** Студент робить дипломне креслення - величезний, складний, три дні безперервно з ним возиться. Раптом вночі з'являється фея: - Що робиш? - Та ось, з кресленням трахаюся! - А по-справжньому потрахатися хочеш!? - Звичайно хочу!!! - Ну потрахайся, потрахайся! - говорить фея і випліскує на креслення банку туші.
********************** - Студент Павлов, як узнати радянського інженера серед інших? - По паспорту. - Що це означає? - Все фото в одному і тому ж костюмі.
********************** Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі. - Скажи, водію, яка ціна до вул. Горького? - Червонець. - А якщо я з другом? - Червонець. - Бачиш, Вася, я ж говорив тобі, що ти нічого не коштуєш!
********************** Все відбувається в туалеті... Голос з правої кабінки: - І цей гад тобі не поставив залік? Голос з лівої: - Неееааа. Не поставив! Голос з середньої: - І не поставлю... ********************** Дуже б хотілося почитати анекдоти, які Ви знаєте про студентське життя!!!
Дата: Середа, 09.02.2011, 22:29 | Повідомлення № 2
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Додано (09.02.2011, 22:29) --------------------------------------------- Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3. - Задавайте. - Как загнать земляного червя в землю? - Ну, не знаю... - Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: - Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены
Дата: Субота, 05.03.2011, 17:33 | Повідомлення № 3
- вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - ну тогда извините. --------------------------------------------------------------------- Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор!
Додано (05.03.2011, 17:32) --------------------------------------------- В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?.. ----------------------------------------------------- Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию. ------------------------------------------------------------ Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища. Технарь говорит:" У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1- в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях". ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа: Да, нет, не знаю". Вояка говорит:"А у нас так на экзамене: сила тока измеряется в Амперах. Варианты ответа: Да, точно, так точно."
Додано (05.03.2011, 17:33) --------------------------------------------- Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было.
Дата: Субота, 09.04.2011, 14:08 | Повідомлення № 4
Оголошення в інститутській їдальні: "Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".
На екзамені із права. - Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури! - Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
Додано (09.04.2011, 14:08) --------------------------------------------- Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими. Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять: - Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону. - ОК. Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують: - Ви що, родич цих двох? - Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить: -Один рік і вісім місяців. Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік. Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент: -А методичка є? Дали йому методичку, він її в момент перегортав: -Ща докурю, піду здавати.
Дата: Середа, 25.05.2011, 19:04 | Повідомлення № 6
Екзамен в університеті. Професор: - Що швидше - звук чи світло? Студент: - Світло - Добре, а чому? - Коли я включаю радіо, то спочатку зявляється світло, а потім звук. - Геть!!! Заходить інший студент. Професор задає теж питання. Відповіть: - Звук - Обгрунтуйте - Коли я включаю телевізор то, спочатку зявляється звук а потім зображення. - Геть!!! Професор задумався. "Чи то студенти дурні, чи я не правильно питання ставлю?" Заходить третій студент. Професор: - Ви стоїте на горі. На горі що напроти вас - гармата. З неї стріляють. Що ви помітете в першу чергу - вогонь чи грім від пострілу? - Вогонь звісно ж. Професор з полегшенням: - І як це можна пояснити? - Це тому що очі знаходяться перед вухами
Додано (25.05.2011, 19:04) --------------------------------------------- В ОНХА(Одеська Національна Харчова Академія) проходить іспит дегустаторів. Професор викликає студента, наливає склянку вина. Студент випиває. Професор -Що Ви можете сказати про це вино? -Вино такого-то гатунку, вміст цукру такий-то. -Це все, що ви можете сказати? -Так. -Трійка. Заходить наступний студент. Професор наливає і питає: -Що Ви можете сказати про вино? -Вино такого-то гатунку, вміст цукру такий-то, виноград був зібраний з таких-то полів.. -Що ще можете сказати? -нічого. -Четвірка. Заходить третій студент, кладе заліковку, випиває склянку вина залпом. -Що Ви можете сказати про вино? -Вино такого-то гатунку, вміст цукру такий-то.. -Ще щось можете додати? -Нерозсмакував. Професор наливає другу склянку, студент випиває залпом: -Виноград був зібраний з таких-то полів, погода була сухою... -Щось ще? -нерозсмакував. Професор знову наливає, студент випиває: -Після збору врожаю виноград тримали у бочках в яких раніше тримали коньяк і це надає вину особливий смак... -Ще щось можете додати? -нерозсмакував. -Більше не наливаю. Або Ви відповідаєте зараз або ставлю четвірку.. -Температура у подвалі була такою-то, вологість така-то, транспортували стільки-то часу.. -Я вражений, у Вас такі знання але максимальна оцінка-п'ять, ну, можу п'ять з плюсом поставити, Ви молодець! Професор відкриває заліковку і розчаровано бурмоче собі під ніс: -От млін, знову студент з Політеху безкоштовно випив!
Дата: Вівторок, 21.06.2011, 14:49 | Повідомлення № 9
Покликав Бог ангела гавриїла на землю щоб він подивився як готуються студенти до екзамену. повертається ангел и говорить: - Студенти КПІ сидять вчать.НАУ сидять по бібліотекам,А ДЕТУТ бухає безбожно Бог: - КПІ і НАУ молодці,а ДЕТУТ не дуже. На наступний день та ж ситуація. На третій день повертається ангел і говорить: - КПІ все вивчили.НАУ повністю підготовились,а ДЕТУТ молиться. Бог: -Ну раз моляться нада допомогти!
Додано (21.06.2011, 14:39) --------------------------------------------- Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка?
Додано (21.06.2011, 14:39) --------------------------------------------- Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам: - Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять: - Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента: - Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, "на х...р" пишется раздельно
Додано (21.06.2011, 14:41) --------------------------------------------- - Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Додано (21.06.2011, 14:41) --------------------------------------------- Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...
Додано (21.06.2011, 14:42) --------------------------------------------- Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Додано (21.06.2011, 14:43) --------------------------------------------- Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Додано (21.06.2011, 14:44) --------------------------------------------- Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает. - Hу что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так - Hу, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Hу? - Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Hу вот у тебя есть дома аквариум ? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой!
Додано (21.06.2011, 14:45) --------------------------------------------- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Додано (21.06.2011, 14:49) --------------------------------------------- Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Дата: Середа, 22.06.2011, 22:45 | Повідомлення № 10
Так романтично пахне ковбаса І огірочки в банці зашарілись А в пляшечці, тихенько, мов роса Горілочка прозора причаїлась... І сало ніжно зваблює тільцем І хліб наставив золотаву спину... Якщо ти млієш згадуючи це, чому ж ти б... не любиш Україну???
Дата: П`ятниця, 01.07.2011, 16:18 | Повідомлення № 11
Іспит. Професор запитує студента : прилад для вимірювання струму ? Студент підлядає в шпору і відповідає: амперметр. Професор підглядає в конспект: правильно.
Професор запитує студента : прилад для вимірювання потужності ? Студент підглядає в шпору і відповідає: ватметр. Професор підглядає в конспект: правильно.
Професор запитує студента : прилад для вимірювання напруги ? Студент підглядає в шпору, але професор її прикриває. Студент відповідає: напругомір. Професор підглядає в конспект, але студент його закриває. Професор: правильно.
Додано (01.07.2011, 16:18) --------------------------------------------- Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок. Роздратований заспаний голос: - Так! - Що, спиш, зараза? - ?! - А ми вчимо.
