Внутренняя картина агресії в дитини

Внутренняя картина агресії у ребенка

Широкова Ольга Рождаясь, дитина має лише дві способи реагування — задоволення, що він ситий, йому комфортно і тепло, і невдоволення, що він голодним, йому страшно, боляче чи холодно. Задоволення виражається для навколишніх у вигляді усмішки, радісного гуління, спокою чи безтурботного сну. Своє ж невдоволення немовля виявляє як плачу, крику, брыкания, в старшому віці - як кусання, пачкания, відмовитися від їжі, і ще пізніше з’являються протестні реакції, створені задля руйнація те, що з його погляд цінно для кривдника. Для оточуючих це може часом скидатися на невмотивована агресія, що найчастіше змушує батьків червоніти і відчувати суміш почуттів з сорому, розгубленості та страху перед агресивної поведінки в їхніх чада, що у своє чергу штовхає батьків до створення в дитини заборонити вираз агресії. Бажання батьків не допускати агресивної поведінки в дитини диктується ще й соціальними вимогами. Як неприємно буває вислуховувати скарги із боку вихователя, вчителя, або тренера на деструктивне поведінка сина чи дочки! Першої реакцією батьків, зазвичай, стає закид чи покарання дитину поруч із метою навчити його, що це не можна. На жаль, це рідко призводить до рішенню проблеми, оскільки не врахували пропадає найголовніше, саме, що вона хотів цим показати, що йшлося в такий спосіб. Спробуймо розібратися у цьому, що означають ці агресивні прояви й тоді, зрозумівши причину, стане набагато ясніше, що з цим делать.

Почати з те, що дитина освоює мову надто повільно та поступово, насамперед він називає предмети, які бачить, потім що можуть робити, і у останню чергу він дізнається про існування речей які є в матеріальному світі. Це стосується й його почуттів. Понад те, встановлювати зв’язок між подіями дитина навчається тільки з накопиченням досвіду. Проте, і кожен дорослий можна з точністю сказати, яке відчуття і що він відчуває. Ще важче зрозуміти почуття дитини, який ще спроможна про неї сказати, а лише спроможна їх висловлювати у тих чи інших діях. Тому, аби зрозуміти, чому дитина укусив за вухо сусідського хлопчика чи зламав іграшку в дівчинки з дитсадка, треба навчитися розшифровувати поведінковий «мову» ребенка.

По-перше, годі відводити погляд від агресивних проявів своїх дітей, списувати те що, що його спровокував хтось із оточення, стверджуючи, що у житті він спокійний і ласкавий. Треба відмовитися від ілюзією, що ваша не має змоги зробити агресивна поведінка. Кожна дитина інстинктивно може проявити агресію, коли вона відчуває загрозу собі чи улюбленим об'єктах, чи це живою людиною чи плюшевий ведемедик або ж тоді, коли зазіхають з його территорию.

Самый распространенней випадок — коли дитина зайве дратується на безневинні, начебто, стимули (звернення щодо нього когось із цих діток або дорослих, вимога щось зробити, мимовільну дотик до інших чи просте неуважність), пов’язані з почуттям небезпеки. Це базисне почуття, яке формується в дитини від його й пов’язана з тим, який образ зовнішнього світу мати транслювала своєї дитини. Уявімо простий приклад, коли дитина з’являється світ о той час, що його мати переживає особисту драму, перебуває у тривозі за своє, отже, та її майбутнє, відчуває розпач і тугу. Малюк, котрій ще немає поділу на що й не-я, наповнюється тими самими почуттями, та її перший досвід взаємодії з навколишнім каже йому у тому, що саме непогані безпечно, багато біль і непередбачуваності, будь-хто може зашкодити. У майбутньому ця переростає в недовіру всім до того ж, йому тепер будь-яке прояв ззовні може означати напад. Страх і тривога, які дитина відчуває за хорошого контакту з іншими, ведуть до того що, що кожен сигнал тлумачиться їм, як здійснення його найгірших побоювань. Агресивні спалахи таким дітей виглядають дуже несподіваними і незрозумілими і лякають інколи навіть дорослих, які, намагаючись справитися з таким неконтрольованим дитиною, своїми діями часом лише посилюють його власний страх і вона може перейти врукопашну. На жаль, у своїй практиці я змушена часто-густо мати справу з що така випадками, де приводом приходу до психолога стають скарги з боку вчителів і бажання школи, особливо елітної, від такої дитини избавиться.

Найчастіше за таким дитиною у шкільництві чи дитсадку закріплюється тавро; дитина ж, відчуваючи таке ставлення себе, починає тривожитися ще більше, оскільки усвідомити те що йому під силу. Бо в школі, де навантаження психіку дитини зростає, його страх часто-густо заважає їй вчитися, хоча, зазвичай, такі дітки дуже тямущі та найздібніші, і часто можуть випереджати своїх ровесників інтелектуально развитии.

Наприклад, скарги на Андрія 8-місячного років концентрувалися у тому, що він не цікавиться навчанням, заважає інших дітей вчитися, постійно б'ється, причому абсолютно не рахується з тим, хто проти нього, може бити і навіть ногами однокласників, дівчаток, учителів і навіть власну мати. На той час, коли познайомилася із них його залишили другого року, його отсадили одного на останню парту, де він міг займатися чому завгодно, одержуючи двійку за двійкою за невиконану роботу. Картина досить жахлива, не так? При розборі деталей з’ясувалося, що найбільша спалах агресії був у ситуації, коли йому намагалися зробити щеплення. Налякані його опором медпраціники і вчителя викликали маму, яку і бив ногами, намагаючись вирватися. Чи хотів він заподіяти шкода матері? — немає. Чи хотів нашкодити медперсоналу? — також немає. Так поводиться людина на смерть наляканий, загнаний у клітину своїми переслідувачами, від що їх намагається відбитися усіма можливими засобами. Так поводиться звір, загнаний хижаком. Це інстинктивна захист. І тому хлопчика усі його оточення прирівнювалося до погрози. Його ранні розвиток був безхмарним, ж після пологів мати був у тяжкому стані і була здатна подбати про ньому, його родину часто переїжджала, батько й мати постійно скандалили. До кого в житті міг відчувати довіру? Вже точно б не до того що, хто намагається його вколоти шприцом, завдавши біль. Коли знаходишся всередині домінує відчуття страху, людині недоступний логічний аналіз. Ідеться як дітей, а й дорослих. У багатьох психічні розлади лежить це незрозумілий страх, з яким впоратися раціональним шляхом. У разі допомогти може лише кваліфікований специалист.

Ну, що ж робити у разі, коли проблема ще здається розв’язуваної самостійно, чи ролі профілактичних заходів? Спочатку розібратися, чи пов’язана агресивна спалах вашої дитини з внутрішнім почуттям загрози. Для цього спробуйте поговорити з нею. Але марно нав’язливо розпитувати у тому, що він відчуває - швидше за все, це віджахне дитини із розмови із Вами. Якщо ви зрозуміли, що він злякався, то просто повідомте йому звідси, назвавши може бути її почуття: «Ти злякався…» чи «Ти наляканий…», надавши можливість словесно вихлюпнути свої почуття. Такий переведення з дії слова його почуттів дозволить йому дізнатися те, що них можна говорити, а чи не обов’язково відразу давати око. Також дитина поступово освоїть мову своїх почуттів та йому простіше буде вам сказати, що він скривджений, засмучений, зол тощо., а не намагатися залучити вашу увагу своїм «жахливим» поведінкою. Єдине, ніж цьому можна зловживати, то це упевненістю у цьому, що доросла людина краще знає, що відчуває маленький. Дорослий може тільки висловлювати припущення, виходячи з власному досвіді, на самоспостереженні, на спостереженні над оточуючими, що означає поведінку дитини. Дитина обов’язково мусить бути активним оповідачем про своєму внутрішній світ, дорослий лише задає таку можливість і дає средства.

Тут є й уміння слухати, адже дитині є що повідати свої батькам, та й батьки можуть дізнатися масу цікавого у тому, що відбувається у душі їхнього «нерозумного» дитя.

Коли дитина так наляканий, що вони не розбирає, хто проти нього, друг чи ворог, краще, що може зупинити його — стримуючі обійми. Витримавши його стусани, штурхани і кусання, ви скоро знайдете, що він затихає і умиротворяется. Із кожним разом це завжди буде відбуватися дедалі швидше і з нанесенням меншого шкоди. Такі обійми виконують кілька важливих функцій: для дитини це, що спроможні витримати його агресію, отже, його агресія то, можливо стримана і не зруйнує те, що любить; дитина поступово засвоює стримуючу спроможність населення і може зробити його внутрішньої отже контролювати свою агресію сам. Пізніше, що він заспокоїться, ви можете поговорити з нею про її почуття. Але у жодному разі годі читати моралізаторство в такому розмові, просто дайте зрозуміти, що готові його вислухати, коли йому плохо.

Ще одна частий випадок агресивних спалахів в дітей віком — це зіткнення з невиконанням його потреб чи бажань. Кожен людської істоти, включаючи дитини, найголовніша потреба є потреба у любові. Дитині необхідно відчувати, що його полюбляють скрізь і цінують, причому люблять завжди безумовно, такого якою вона є у цю хвилину незалежно від цього, зробив він чи ні те, що жадають нього батьки. Коли дитина невпевнений у такому абсолютної любові своїх, він дуже страждає, і щоразу провокує їх у поведінка, що підтверджує його припущення про їхнє нелюбові. Часто такі провокації мають вигляд трудновыполнимых чи нескінченних бажань. У цьому відмову у бажаному дитина відразу ж потрапити трактує тож його хто б любить вухами й він непотрібен. Заодно він звісно страшно сердиться. Адже дитині цікаві щиро не хоче допускати, що його любов нерозділена. З іншого боку, проблему не вирішує й виконання будь-який примхи вашої чада, бо його сумніви можуть з’являтися знову і знову, наприклад, що він зіштовхнеться з неуважністю для її переживань. Щоб не допускати такого викривленого взаємодії, стоїть щиро говорити дитині про тому, що ви його любите.

Хотів би акцентувати увагу на слові «щиро» — дитина здатний вловити розбіжності слів та Ваших почуттів, і це потягне конфлікт у його душі, що може спричинити до того що, що він перестане вам вірити. Ігнорування цієї потреби дитину чи породження сумнівів його за це віддзеркалюється в всієї психічної життя і знаходить свої прояви й в дорослому житті. Один чоловік, що звернувся до мене вже близький до пенсійного віку, розповів про душевної рани, яка загоїлася і досі: майже від народження вона виховувалася в бабусі з дідусем по батьківській лінії, та був його віддали на п’ятиденку. Вже, й у сумнівах, він запитував у забиравшей її мами, чи любить вона, потім та будь-коли відповідала. Або іще одна приклад, коли мама, що має дочка запитувала потрібна вона їй, відповідала: ти у мене лише, якщо б вас було 10, тоді одним більше одним менше — яка разница.

Дитина, який переконується у цьому, що не люблять, і що гірше, що його ненавидять, вирішує, що вже і «бути неспроможна і тому стає здатним попри всі. Йому вже потрібно переживати, що може втратити об'єкт любові. Навіщо йому той, хто не любить? Він може озлобитися, може, розпочати мстити. У цьому побудовано багато трилери про маньяках-убийцах, де, порпаючись у його минулому, виявляють забитого, зневаженого, приниженого ребенка.

Якщо ж ваш душевний настрій Демшевського не дозволяє вам вимовити промови любові, ваші думки зайняті чимось іншим або в вас повно проблем, досить сказати звідси дитині. Уявімо таку ситуацію: ви прийшли з роботи, втомилися, на роботі нервувалися, а дитина пристає, щоб із ним погралися. Перш ніж, як прочитати далі, згадайте своє звичайне реакцію. Прикро, буде вона відрізнятиметься від тієї, яку запропоную вам я, але перше, що зробити — це дати зрозуміти дитині, що ви його чуєте, можна зробити, просто повторивши прохання, наприклад: «Хочеш, щоб з тобою пограла». Далі повідомте у тому, що приміром із вами і що вам здійснити з його бажання: «Я з задоволенням із тобою пограла, але мене було стільки роботи, що аж валюся з ніг», далі ви можете додати те що суперечить вашому душевний лад, наприклад: «Я тебе дуже люблю, але я хотіла б, щоб ти пограв один». Це може звучати інакше, тут важливі ваші почуття, а чи не сполучення зразком. Щось схоже сказати, як ви не можете купити те, що просить дитина: «Хочеш цю іграшку, я розумію, вона така притягальна, і в Васі з другого під'їзду він є (повідомте, що в курсі проблем дитини), але тепер не можу купити її, тому що в мене недостатньо грошей, ти напевно дуже засмучений». Повірте, що й ваш відмова супроводжуватиметься таким посланням, то дитині легше з нього пережити, а ви позбавлені уваги і зауважень із боку цікавих перехожих чи інших відвідувачів магазина.

Також агресивне поведінку дитини може пов’язуватися із необхідністю відстоювати себе. З’являючись світ, дитина починає займати певне місце у цій світу і накопичувати щось своє. В нього з’являється розуміння, що є Я є моє. Дитина обов’язково мусить чітко усвідомити собі, де прокладено межі між моїм і чужим. Найкраще, щоб дитина мав свою кімнату, яким міг б заповнювати тим, що належить тільки Мариновському. Не в кожній сім'ї є можливість виділити дитині окрему кімнату, але у обов’язковому порядку у дитини мусить бути свій куточок, бажано відгороджений з допомогою перегородки чи ширми і своя ліжко. Вони повинні знати, що його межі поважають і порушують без її відома. Так само вона має декларація про свої відчуття провини та думки, він може мати власну «приватну територію», яка розширюється разом з дорослішанням дитини. Дитина може дуже бурхливо відреагувати порушення його меж, як зовнішніх, і внутрішніх. Батьки, щиро вірять, що ж від кого-кого, а від нього секретів в їхніх дитини повинно бути, стають приватними порушниками цих кордонів. Насправді, насамперед кордону дитина будує саме з них, тож якусь-там тоді з зовнішнього оточення. І це є вираз неповаги чи недовіри батькам, просто це необхідна щабель розвитку, адже народжується дитина повністю залежним та її подальша завдання — зуміти побудувати свою окрему життя, де він зможе діяти самостійно і вчасно приймати самостійних рішень. Звісно, не кожен батько хоче, щоб дитина буде настільки швидким ріс і віддалявся від цього, оскільки це раннє почуття єднання наповнений безкінечною ніжністю і радістю від створеного. На відміну від мистецтва, де твір завжди належить і підвладне автору, той дитина покликаний стати рівноправним і рівноцінним людським істотою. Є найважливіші періоди, коли дитина вирішує це завдання: це 2 року, початок шкільного життя й підлітковий період. У ті періоди діти особливо гостро реагують впровадження у тому життя, що знаходить своє вираження в протестних реакціях. Навчені досвідом батьки, котрі виховали не першого дитини, вже знають ці періоди і здатні встановити досить комфортну межу між припустимими протестними реакціями і припустимими. Якщо накласти досить жорсткі заборони, то дитина, швидше за все, порушуватиме їх із під воль, таємно від своїх батьків, відчуваючи в спосіб свій триумф.

Давати повне послаблення і політичну волю — дитина почувається кинутим і непотрібним, оскільки надмірна свобода дорівнює відсутності піклування про ньому. Потім певні обмеження необхідні здобуття права дитина міг виробити внутрішні моральні норми, яким він зможе керуватися у дальшій життя. Крен як і одну, і у інший бік може викликати агресію, що у обох випадках існує загроза власному Я.

Розглянуті приклади далекі від вичерпного аналізу причин агресивності, але дозволяють наблизитися до тих почуттям, із якими не може і тому вихлюпує їх на оточуючих. Тому перше, що оточуючі мають продемонструвати дитині - те, що які самі здатні дати собі раду. Бачачи це, дитина починає сам почуватися впевненіше. Друге завдання дорослих, це визнання почуттів дитини та її права ними. Заборона чи силове придушення агресивних імпульсів дитини надто часто можуть призвести до аутоагресії (тобто. шкода буде наноситися себе) чи перейти в психосоматическое розлад. І останнє, це навчити дитини висловлювати їх соціально прийнятним способом: словом чи малюнку, ліпленні або за допомогою іграшок, чи дій, безневинних для оточуючих, він. Адже агресія — це що й величезна сила, яка може бути джерелом енергії ще конструктивних целей.

Список литературы

Для підготовки даної праці були використані матеріали із сайту internet.