Шизоидная особистість і любов

Шизоидная особистість і любов

Для шизоидов особливо скрутні проблеми, які пов’язані з недостатнім розвитком міжлюдських контактів: вступ у дитсадок, ознайомлення зі шкільним колективом, пубертат і з протилежною статтю, партнерські стосунки і взагалі всякі взаємозв'язку. У зв’язку з тим, що кожна близькість провокує вони виникнення страху, змушені в значною мірою скорочувати близькі контакти чи відмовитися від них. Це призводить до того, що вони розглядають любов, і любовні стосунки як загрозу їх незалежності й втрату власної значимости.

Встречающиеся у дитинстві труднощі контактів в міжлюдських відносинах, які свідчить про шизоидной проблематики і про які стає відомий із слів батьків або вихователів, може бути по суб'єктивних причин посилені чи пом’якшені і вьывляются доти, щоб ці порушення стають очевидними. Сюди відносяться випадки, коли в дитини виникають складнощі у контактах дитячого садка чи шкільному класі, що він не знаходить собі товаришів, що він тримається окремо, воліє самотність й випробовує ворожість решти; коли робітник у пубертатному періоді ухиляється від контактів із протилежною статтю, що він заривається до книги, ухиляючись і відгороджуючись від контактів, чи робить інші дії у тому, щоб лишитися одному; що він переносить важкий світоглядний криз під час пубертата з роздумами про сенс життя без спроби розділити свої переживання коїться з іншими. Усе є сигналами тривоги, що змушують батьків звертатися по пораду до психіатра чи психотерапевту.

Дополнительная проблематика турбує шизоидных особистостей у період наступу партнерських відносин, виникаючих під тиском пубертата. Це з тим, що любов передбачає взаємну душевну і тілесну близькість. У кожній любовної зустрічі нашої самості і є нашим незалежності однаковою мірою загрожує небезпека зайве відкритися партнеру, і це тією чи іншою мірою вимагає захисту. У зв’язку з цим у зустрічі таїться перешкода як внутрішньої, інтимній проблеми, яка, будучи досі підсвідомої прихованим, може, будучи усвідомлено, заподіювати боль.

Как має надходити людина, відчуває томливе бажання близькості і злиття, кохання, і ніжності, що має він зробити, щоб запропонувати іншому розділити з нею дедалі більше сексуальне порушення? У основі описаного порушення контактів, нестачі тактовності в міжлюдських відносинах лежить наростаюча до даного вікового періоду недосвідченість в міжособистісних контактах, з якої виникає особлива тяжкість інтеграції сексуальності. Їм вистачає півтонів для самооцінки і, аби уявити себе партнеру привабливою і престижною чарівним, щоб на спокушання і самовіддачу. Ніжність, вербальне чи сентиментальне вираз схильності чуже шизоиду, бракує чуйності й співпереживання, здібності ототожнити себе з другим.

Попытка розв’язати конфлікт між усе міцніючим прагненням володіти і навіть острахом перед близькістю в міжособистісних контактах приймає різноманітні форми. Найчастіше виявляється у звільненні від любовного почуття і отщеплении від цього сексуального потягу в чистому вигляді, тобто. прагнення сексуальної зв’язку без любовного антуражу. Партнер нього є лише «сексуальним об'єктом », лише задля досягнення статевого задоволення, всім іншим він їх интересует.

Однако внаслідок такій емоційній байдужості партнерські взаємовідносини легко замінюються. Це захищає шизоидов від глибокого проникнення їхнє життя сторонніх, бо свідчить як про їхнє повної безпорадності й недосвідченості в загальновідомих емоційних зв’язках, і відносинах, і у тому, що вони вважають, що партнер загрожує їх жизни.

Все сказане є необхідною підставою у розвиток механізмів захисту від надмірної близькості і інтимності із боку партнера — шизоид не знає, як відповідати з його домагання, оскільки швидше неприємні йому, ніж доставляють удовольствие.

Один чоловік звернувся до бюро по шлюбному посередництву і вибрав там фотографію дами, меншою інших сподобалася йому: вона, з його погляду, може нього меншою загрозою і навряд чи викликає в нього любовні чувства.

Одна дама має намір входити чоловіком лише у статеву зв’язок, ігноруючи зв’язок духовну, оскільки знає, що, найімовірніше, большє нє побачить его.

Женатый чоловік мав у тому місті, де він жив разом із сім'єю, ще одне, «таємну », квартиру, воліючи бути недосяжним і схованим від моєї родини до того часу, доки відчував схильність до повернення додому. Він потребував тому, щоб захисту від емоційних претензій дружини та інших членів сім'ї (з іншого боку, ця особистісна потреба у через відкликання сім'єю посилювалася, коли загроза його у сімейному притулок і приюте).

Из цих прикладів видно, який великий страх відчувають шизоїдні особистості перед зв’язком, обов’язками, залежністю і обмеженням їх особистості. Цей страх залишає їх дуже рідко й пояснює їх непередбачуваність і дивні реакции.

Единственный, кого шизоид прислухається і до кого довіряє, — це сам. Звідси його надзвичайна чутливість до дійсною чи уявлюваного загрозу його суверенітету і інтегративності, до ворожому порушення сохраняемой їм дистанції. Він потребує лише власної підтримці, яка залишає його. Природно, будь-який стосунок, пов’язані з атмосферою довіри й інтимності, не властиві йому не творяться у зв’язки з партнерами. Свою любов вона відчуває як примусову зв’язок, що має припинити, тоді як він партнер у такому зв’язку шукає близькості і теплоти. Його несміливість та нерішучість тут може виходити з потреби уникнути клятви у вірності та державній реєстрації брака.

Один юнак під тиском своєї подруги, яка хотіла цієї сировини впродовж кілька років, нарешті заручився із нею. Він прийшов до неї з кільцем, і вони відсвяткували заручення. Як він вийшов із вдома, він опустив у її поштову скриньку лист, у якому скасував хіба що досконале обручение.

Подобное поведінка непогані рідко зустрічається у шизоидов. Часто визнають за краще знайомство з відривом і висловлюють свої симпатії в листах, але безпосередня персональна близькість відштовхує їх, і вони зрікаються колишніх намерений.

В зв’язки й з згаданим вище відділенням сексуальності від почуття любові інстинктивні потреби шизоидов також носять ізольований характер; партнер розглядається лише як сексуальний об'єкт, і любовна життя вичерпується лише функціональним процесом. Вони знають ніяких любовних ніжностей як прологу, не властива еротика, задоволення своїх потреб вони йдуть напролом. Ніжність легко перетворюється на заподіяння болю партнеру, жорстоке напад і навіть нанесення тілесних ушкоджень. Потім стоїть підсвідоме бажання викликати в партнера чутливу реакцію через прагнення після досягнення статевого задоволення якомога швидше відбутися від партнера. «Після цього «- мають на увазі статевої акт — «я віддаю перевагу викинути її «- ось притаманне мужчины-шизоида вираз, що відбиває його страх перед любовними вимогами партнерши.

Большие труднощі виявляються тоді, коли в шизоида виникає різка амбівалентність між любов’ю та ненавистю, що його глибокі сумніви щодо своєї здатності любити переносяться на партнера. У разі він робить нові спроби, вимагаючи від партнера інших засобів любові, щоб усунути свої сумніви. Ці спроби можуть дійти в буквальному значенні до садизму. Його поведінка може мати виключно деструктивний характер; любовні звички й схильності партнера відхиляються, зневажаються, аналізуються, піддаються сумнівам чи диявольським чином псуються. Вони сприймають спонтанну схильність партнера як вияв нечисту совість і розцінюють її як вияв відчуття провини чи «підкуп «(«чого ти хочеш цим досягти? », «ти, мабуть, хочеш якось загладити своєї вини »).

При хороших абстрактно-теоретичних психологічних комбінаторних даних шизоиду видаються нескінченні змогу такого роду тенденційних тлумачень. У вашому романі Крістіни Рошефор «Відпочинок воїна «з особливою переконливістю змальовується така зв’язок, коли він любляча шизоидного партнера жінка, зі часом сягає кордону своєї терпимости.

Нередко шизоїдні особистості своїм цинізмом руйнують все ніжні пориви партнера, не відмовляючись, проте, від в зв’язку зі ним. З їхніми точки зору, закоханість у яких партнера пояснюється лише останню їх душевними якостями, а першу — поведінкою і зовнішністю. Це позначається в схильність до іронії і глузуванням: «не лад такі собачі віддані очі «, «якби ти знав, як ти смішно виглядаєш «чи «залиш ці безглузді любовні ніжності й заходилася, нарешті, час торкнутися суті справи » .

Естественно, що якщо в партнера систематично руйнуються стереотипи любовного поведінки, то чи збереження такої зв’язку може можуть свідчити про незвичайних любовних схильностях, вихідних або з садомазохистского генотипу, або з відчуття провини, страху втрати чи інших мотивів. Інакше або цей зв’язок купується, або насолоду досягається лише за страждання. Зазвичай що така зв’язок повинна наприкінці кінців припинитися і призвести до ненависті, оскільки після любовного тріумфу шизоид «знаходить своє правдиве лице ». Однак це ненависть не реалізується, бо дійшли іншим шизоид належить точно так же.

Автобиографические романи Стріндберга є багато прикладів подібних шизоидных трагедій, наводячи виразні описи життєвої основи розвитку особистості (наприклад, «Син Магды »). Дксель Борг у головному чинному свого роману «У відкритому ж морі «блискуче зобразив шизоидную особистість, у якій чітко видно автобіографічні черты.

Эмоциональная холодність при подальший розвиток може досягти екстремальних і болісних розмірів, наводячи до зґвалтуванню і насолоди від вбивства; це відбувається, передусім, якби партнера підсвідомо проектуються непереработанные почуття ненависті і помсти (відбувається, як це називається в психоаналізі, «перенесення «на партнера ставлення людини-спеціаліста до об'єктах залежності, із якими була пов’язана у дитинстві). Така не інтегрованій у особистісну структуру отщепленная сторона інстинкту завжди дуже небезпечна і виявляється при наростаючою нездатності розуміти партнера і співчувати йому, що зумовлює злочинів, що з порушеннями влечений.

В через відкликання труднощами, які є наслідком чуттєвої через відкликання партнером і взагалі з пошуку партнера, шизоиды часто залишаються самотніми і наприкінці кінців знаходять партнера у самому, одержуючи у своїй самозадоволення. У окремих випадках вони обирають собі эрзац-объект, як буває у випадках фетишизма.

Естественно, що у кожному такому эрзац-объекте відбивається нерозвинена сексуальність, як і раніше що це форми порушень здатність до любові носять у собі елементи любовного бажання і є вираженням шукає любовного томления.

Нередко у шизоидов сексуальне розвиток залишається інфантильним при высокодифференцированной особистісної структурі. Іноді випадки вибору ролі сексуального партнера цих діток або підлітків свідчить про тому, що важке порушення здатність до контактам у разі супроводжується меншою ймовірністю розвитку страху. Інколи пригніченою спроможність до кохання, і самовіддачі проривається в екстремальних формах ревнощів і навіть у маренні ревнощів. Шизоид відчуває, як любові він віддає партнеру, як мала його спроможність до любові, і підозрює, що партнер навряд чи зможе залишитися з нею. У зв’язку з цим він підозрює наявність суперника (ми інколи з достатньою підставою), що й сильніше любить, і більше від нього здатний до любові. Позбавлений тепла й співчуття, він розцінює природне поведінка партнера як вияв хитрості чи глузування з нього, що відбивають його демонізм і підступну навмисність. Ці тлумачення можуть дістатися марення, до стану, коли партнерські відносини стають нестерпними і наприкінці кінців руйнуються із яким почуттям насолоди від розриву і водночас страждання, ніхто неспроможна розділити і оцінити. Мотивування дій тут така: коли мені буде неможливо любити дітей і утримати улюбленого, то визнаю за краще зруйнувати цей зв’язок, щоб, по крайнього заходу, не потерпіти збитків та не дати іншому скористатися любов’ю мого партнера. Манеру поведінки шизоида можна тільки в такий спосіб, що з нього не було виключена можливість любити дітей і щоб її любили, але може оцінку кохання, і любовним відносинам. Відхід партнера йому менш хворобливий, ніж спроба виявляти про неї догляд та віддавати їй власне увагу, і й тому він воліє те що. Така «профілактика розчарування «зовсім на рідкісна: вони містять у собі, в вона найчастіше, підсвідомий аспект перевірки партнера: коли він, попри моє поведінка, ще любить мене, отже, він справді любить мене. Насамперед, це засвідчує лише тому, як важко цієї людини зрозуміти, люблять його ні, відчувають щодо нього потяг. У екстремальних випадках підозрілість і ревнощі можуть призвести до вбивства: якщо партнер мене не любить, вона повинна любити дітей і нікого другого.

Осознанно страх самовіддачі переживається шизоидами як страх зв’язку. Любовна потяг належить до самовіддачі і до самоотвержению; накопичуючись шляхом придушення і подолання страху, таке самовідданість представляється шизоиду як повна самовіддача, як спроба поглинання його партнером.

В цьому сенсі відбувається так звана «демонізація «партнера, що викликає перенесення подоланого страху і робить зрозумілою незрозуміле поведінка шизоида, і - раптово виникає в нього ненависть, що виходить з почуття загрози від могутнього «Ти «(партнера) без розуміння, що цим могутністю його нагороджує власна проекція шизоида.

Особенно важко шизоиду зробити тривалу емоційний зв’язок. Він схильний здебільшого короткочасним, бурхливим, але мінливим зв’язкам. Шлюб він вважає, передусім, недосконалим людським пристроєм, що собі розпадається, тому неспроможна принести радості, і задоволення. Шизоиды схильні до розрахунків і планування людських потреб і пристосовуються до подібного роду потребам. Мерехтливість їх думок у відношенні тривалих зв’язків носить постійний характер: вимагаючи собі свободи, тільки теоретично допускають її для партнерів, мов щось належне, насправді ж таки зовсім який завжди дозволяють це. Часто шизоид теоретично він прихильник шлюби й шлюбних відносин, на самому ж згоден лише на традиційні звичаї, котрі дозволяють йому зберігати свій стиль життя, і її любить лише переконання. І він часто розцінює чесність та цивільне мужність чимось відмінне одне іншого. Нерідко легалізація навіть тривалої зв’язку лякає їх; їм звичні схожі на шлюб зв’язку і їх реєстрації. При ранньої втрати матері чи розчаруванні в матері вступають у зв’язку з літніми жінками, покладаючись на їх материнського інстинкту, цим надолужуючи то, чого бракувало в дитинстві. Такі жінки можуть дати тепла і почуття захищеності без великих власних претензій; це довірливі жінки, котрі розуміють ситуацію безпосередньо, не вимагає від партнера того, що він може ним дати, і очікують від цього зв’язку нічого іншого, ніж те, що вона зазвичай закінчується. Лише за глибокому порушенні відповідних ранніх фаз розвитку може виникнути ненависть і бажання помститися стосовно таким женщинам.

В зв’язку з, що шизоиды розцінюють жіночність і жінок як загрозу свого життя й ставляться до них із недовірою, вони нерідко виникає потяг до свого підлозі або їх вибирають таких партнерок, які завдяки своїм квазимужским рис виглядають негаразд, як інші, більш жіночні і привабливі. Такі зв’язку часто виглядають як дружески-братские мають більше спільних інтересів, ніж зв’язку, пов’язані з еротичної привабливістю протилежного пола.

Во першій-ліпшій нагоді тривалі зв’язку важкі для ши-зоидов; роздільні спальні є хіба що сама собою зрозумілою потребою; партнери повинні розуміти те й дотримуватися необхідну дистанцію як своєї захисту, так збереження отношений.

Из всього сказаного слід, що, з тих підстав, що тепер стали нам зрозумілішими, шизоиды відчувають великі складнощі у розвитку і прояві своїх любовних схильностей. Вони надзвичайно чутливі до всього, що загрожує їх волі і незалежності чи обмежує їх; вони скупі на сентиментальні висловлювання і вдячні партнеру, коли він скромно і ненав’язливо подає притулок і захищеність. Якщо партнер це зрозуміє, то ми не показуватиме свою найглибшу прихильність, а надасть шизоиду без зайвого прояву почуттів усе, що може бути йому дать.

Депрессивная особистість і любовь

Любовь, прагнення любові, становлення любовних відносин найголовніший у житті депресивних особистостей. У напрямі розвиваються найкращі боку їх натури, відразу ж таїться найбільша небезпеку обману їх психіки. З наведених вище описів можна зрозуміти, що саме у партнерські відносини депресивні особистості дійдуть кризи. Напруженість, зіткнення, конфлікти у таких відносинах болісні і нестерпні їм, вони пригнічують їх побільшає, що слід з об'єктивних обставин, оскільки конфлікти активізують страх втрати. Для депресивних особистостей незрозуміло, чому їхній старання можуть довести партнера до точки кипіння, позаяк у судорожному цеплянии для неї вони знаходять полегшення. Депресивні особистості реагують на криза в партнерські відносини панікою, глибокої депресією; страх іноді наводить їх до шантажированию партнера загрозою і навіть спробами самогубства. Вони можуть собі уявити, що партнер менш потребує близькості, як які самі, що душевна близькість не доставляє йому задоволення і радості. Потреба партнера в дистанціювання вони розцінюють як недостатню схильність до них чи ознака те, що їх побільшає не любят.

Способность до інтуїтивної ідентифікації, як і і вміння зрозуміти сутність іншу людину в трансцендентному участі співпереживати йому, особливо й у депресивних осіб і був частиною їхнього прекрасним якістю. Справжність і щирість почуттів — найважливіший елемент кохання, і людяності. Їх готовність до ідентифікації може сягнути медиумической чутливості, коли він реальні кордони між «Я «і «Ти «стираються — все істота депресивної особистості прагне коханому, любовне млість носить містичний характер безмежної трансценденції божественного походження, у якому, то, можливо, несвідомо відбито яка має меж зв’язку з матір'ю в ранньому дитинстві, набута знову на рівні. Ми знову бачимо, що у розвитку нашій спроможності до любові вирішальне значення має ранній досвід спілкування з матерью.

У здорових людей депресивної акцентуацией особистісних чорт є велика справжня здатність любити, готовність до самовіддачі і жертовності. Вони охоче переносять життєві труднощі разом із партнером, їх особистість вселяє почуття безпеки, щирості й безпричинної расположенности.

При глибоких розладах у депресивних особистостей у любовних відносинах переважає страх втрати; настільки нестерпний й дуже значущий їм, що фактично, стає найголовнішим в партнерських взаємовідносинах. Обидві боку у найбільш частому варіанті відносин, люблячи партнера, прагнуть самим повним чином ідентифікуватися з нею. Це, на насправді, означає досягнення найбільшої духовної близькості. Партнер може реагувати цього відмовою від максимального зближення, обстоюючи свій власний суверенітет. Про що думає депресивна особистість і як відчуває, можна здогадатися по висловлюваному бажанню «читати у власних очах «.

— знаючи, що він заважає партнеру, що той хоче відв'язатися від цього, прибрати зі своїми дороги, він швидко приймає його, поділяє його думки — одне слово, він любить отже взагалі створюється загроза стирання різниці між існуванням депресивної особи і партнера. Таке «злиття «для депресивної особистості є хіба що заклинанням від страху втрати. Він увесь у партнері і живе свідомістю своєї жертовності і самозречення. Правдивість чи неістинність такий любові залежить від того, що депресивні особистості вирішуються на любов (оскільки він як така пом’якшує страх втрати), віддаючи усвідомлювали у небезпеці любові їм і розуміючи, що, партнер повинен мати умови для розвитку своєї индивидуальности.

Здесь принцип «хочу те, що підходить тобі «абсолютизується. Для партнера що така зв’язок у багатьох відносинах зручна, якщо від своєї партнера депресивні особистості очікують більшого, ніж бути свідченням його «луною «чи обслуговуючим його безсловесним духом, їх чекає розчарування. У такий спосіб розвиваються стосунки з дитиною, коли втрати партнера переноситься на дитя. Депресивні особистості делегують партнеру усе, що самі хочуть і може зробити, беручи повну залежність його й стаючи ж без нього цілком безпорадними, вірячи, що й власна потреба у допомоги задовольняється партнером. Це таким чином, що партнерські взаємини спікера та шлюб є підсвідомим відбитком дитячої зв’язки України із батьком чи матір'ю. За такими ж мотивів депресивні особистості, овдовівши, невдовзі знову одружуються, хоч і безмежно любили свого покійного чоловіка: намагаються вхопитися за нового партнера і пристосуватися щодо нього, адже найголовніше їм — не залишитися одинокими.

Таким чином, депресивні особистості прагнуть симбіозу, до скасування кордони між «Я «і «Ти ». Таке прагнення стирання різниці між «Я «і «Ти «один депресивний пацієнт описував так: «Не знаю більше, де заканчиваюсь що й. починається він ». Вони цілком розчиняються у коханні, або вільне кохання «пожирає «так, що вони стоять ніби забувають, вони це самі або ж цей їх партнер. У обох випадках проблема залежності у тому, що хочуть позбутися власної індивідуальності, не зізнаючись у тому партнеру.

Часто партнерські стосунки у депресивних особистостей здійснюються за типу «якщо тебе люблю, то тим, стосовно тебе ». Це чудова спроба уникнути страху втрати: партнер може вести себе, немов захоче — зрештою, депресивна особистість любить своє почуття більше, чим себе самого, й у сенсі він залежний себе й своєї любовної готовності, досягаючи в такий спосіб вічної і нерозривної любви.

Более важкої є інша форма депресивних партнерських взаємовідносин — так звана шантажирующая любов, чи любовь-вымогательство. Вона охоче виряджається в підвищену турботливість, яку приховується панує потяг бігти зі страху втрати. Якщо це недосяжно, депресивні особистості вдаються до сильнішим методам, спрямованим на пробудження в партнера відчуття провини, — наприклад, до погрози самогубства; Якщо ж і це надає бажаного дії, вони впадають у стан глибокої депресії і отчаяния.

Формулировка «і коли ти мене було більше не любиш, то ми не хочу жити «спонукає партнера до відповідним діям, щоб позбутися важкого тягаря чужого життя та змінити свої прив’язаності. Навіть якщо партнер досить м’яким, схильний відчувати провину і здогадується про причини трагедії, він усе одно схильний усунутися від участі у трагедії, тоді як протилежна сторона дедалі більше заплутується у проблемах. Отже, у глибині таких зв’язків, коли в партнера очікують звільнення з страху, співчуття і відчуття провини, жевріє ненависть і бажання смерті. Хвороба також використовують як одне із видів шантажу і призводить до аналогічним трагедиям.

Мы можемо знову констатувати, що страхи та депресивних особистостей мають загальні закономірності: чим глибше ми любимо, тим більше боїмося бути залишеними, і за всій небезпеці людської любові ми сподіваємося знайти у ній захист. Ми також, що відмови від власної індивідуальності це не дає нам ніякої гарантії безпеки зі страху втрати. Навпаки, коли ми ухиляємося чи відмовляємося від міста своєї сутності, то кінцевому результаті дійшли тому, чого намагалися уникнути. Існування партнерських відносин пов’язані з створенням дистанції, яку обидва партнера, наскільки можна, повинні як дотримуватися, а й розвивати стосовно самої себе. Істинне партнерство можна тільки між двома самостійними індивідуумами, які ставляться друг до друга як об'єкта любові, ніж як до залежному від іншого придатку. Не довіряючи самостійності партнера, ми цим збільшуємо небезпека втрати; залежність і незначна увагу себе самому збільшують можливість, що партнер також втратить інтерес і знайде його за боці, де немає і не віддають так много.

Даже якщо партнер намагається спокусити неповнолітнього дитини, депресивна особистість серйозно сприймає це як спробу звільнення чи, а саме, що він порушив кордон толерантності партнера і тих самим сприяв переходу кохання тривалістю у ненависть. Така ситуація сприяє освіті «неврозу вдвох », у якому взаємовідносини партнерів стабілізуються («стагнируются »), а зв’язку з дитиною не отримує подальшого развития.

Сексуальность для депресивних особистостей менш значущою, ніж любов, симпатія і ніжність. У партнерських взаємовідносинах можуть отримувати задоволення і зажадав від співчуття партнеру, маючи у своїй установку, що у любові немає кордонів між дозволеним і недозволеним. У кількох випадках вираженої залежність від партнера ми зустрічаємося з усіма можливими формами мазохізму до абсолютної подчиняемости, основу якої нерідко лежить уявлення у тому, що повна відмова від власних бажань єдиний способом утримати партнера.

В якої міри свободи чи прив’язаності потребує кожен, стерпна або стерпна дана зв’язок, може бути регламентовано: кожен шукає і віднаходить своє розв’язання проблеми. Кожна розумна людина, його задатки, його біографія і його соціальний ситуація настільки різняться унікальні, як і вимоги, які ставить перед партнером, можуть розцінюватися як відхилення від норми, фальш чи розпуста. Ми маєте виявляти досить розуміння і такту, щоб поважати різноманітні форми прояви любові, віддаючи собі звіт у цьому, як засудити і покарати те що зрілому віці є компенсацією дефіциту кохання тривалістю у дитинстві.

Личность з навязчивостями і любов

Любовь, це ірраціональне, безмежну, трансцендентне почуття, що може перетворитися на небезпечну пристрасть, ввергає них в глибоко стурбували. Вони розцінюють це почуття чимось вторгающееся у тому волю, як насичення їхнє життя болючого і неможливого; їм, що воно порушує їхні власні закони, і відтак вони знову і знову звертаються за допомогою до розуму. Усе це представляє тяжке випробування для відчуття власної воєнної безпеки особистостей з обсессивным розвитком та жадає від них мобілізації їх вольових качеств.

В цьому сенсі особистості з нав’язливою структурою намагаються «зібрати в кулак «свої почуття, узяти, їх під контроль. Попри те що що почуття любові важко позбутися їх, суб'єктивно вони переживають його мінливість і мінливість. Пристрасть здається їм підозрілої, вона піддається розрахунку і розуму і є, швидше за все, ознакою слабкості. Тому свою симпатію вони хочуть обачно дозувати, стримують свої відчуття провини та виявляють мало розуміння стосовно партнеру. Недоречної діловитістю вони хочуть протверезити свої чувства.

К до того ж переважають у всіх партнерські відносини вони виявляють підвищену почуття відповідальності держави і відстоюють прийняті назавжди і безповоротно рішення. Їм нелегко визнати рівноправність партнера, швидше схильні до «вертикальному порядку », їм ближче співвідношення «вище чи нижче », бути «молотком над ковадлом «їм краще, ніж неминуче «або-або «- але кого ж подобається бути «ковадлом »? Отже, будь-яка зв’язок їм стає боротьбою за підпорядкування партнера. Як депресивні особистості своїх партнерські відносини походять від страху втрати і ставлять себе у залежність, так особистості з нав’язливим розвитком походять від потреби панувати, унаслідок чого хочуть формувати партнерські відносини з своїй волі. Це дається їм то воно, чим сильніший партнер, яких вони хочуть мати повністю, котру воліють зробити своєї власністю, підпорядкувати своїй волі. У партнерські відносини нерідко трапляється, коли особистості з нав’язливим розвитком живуть «із розрахунку », вимагаючи від партнера, передусім, підпорядкування й покори. З іншого боку, зв’язок представляється їм щось «фатальним ». Будучи важкими і обгрунтованими, вважають необхідним дотримуватися вірність за цілком зрозумілим економічним причинам.

Нередко вона вступає у шлюб із розрахунку; матеріальні міркування й інші питання, що стосуються забезпечити умови життя, грають для них важливу роль. Перш ніж розпочати зв’язок, вони переживають тривалий період сумнівів, їм також характерно прагнення збільшувати термін заручення й багато разів відкладати одруження. Вступивши зв’язок, вважають ці узи нерозривними, спираючись у своїй на релігійні чи етичні мотиви навіть тоді, коли цей зв’язок стає небажаної і чинить страждання обом партнерам, і навіть у тому випадку, коли сама людина з обсессивным розвитком потребує розірвання цих отношений.

Когда одна дама запитала свого чоловіка, що він не погоджується розлучення, і його які вже пропонувала йому, оскільки шлюб через відсутності взаємного почуття став нестерпним обох, відповів: «Адже ми одружені «, маю на увазі, що коли шлюб зареєстрований, то він непорушний. Він зазначив це з релігійних або інших зрозумілих міркувань, а й просто оскільки, одружені, він одружився разів, і навсегда.

Обычно у разі ж виконує функцію потреба панувати; ще, такій людині здається кращим утримуватися у межах існуючого становища, бо всі нове він розцінює як ризикована. Навіть тоді, коли він їх шлюбі жевріє ненависть протилежна сторона відкидає будь-яку спробу зближення, що лише мука і страждання, не розриває шлюб, коли кожен чекає смерті партнера.

Чем більш виражений процес нав’язливого розвитку особистості, тим більше шлюб розглядається нею як юридичний контракт із суворим розподілом правий і обов’язків. Формальний бік шлюбних відносин набуває їм сверхценный характер, і вони посилаються її у. Поки все залишається в розумних межах — «clara pacta — boni amici «(«ясні договори — найкращі друзі «) — це викликає заперечень. Якщо ж емоційні відносини підмінюються формальністю, коли партнер наполягає своєму уявний «праві «й у досягненні своїх принципів сягає садизму, то під маскою коректності ми виявляємо ворожі відчуття провини та претензії на власть.

Во час кризи шлюбних відносин одна дама звернулася до адвокату з проханням скласти договір, у якому визначалася б частота подружніх відносин, визначальна бажану їй атмосферу у ній; одночасно у договорі повинно бути обумовлено, що чоловіку заборонено курити в спальні; там-таки встановлювався грошовий штраф порушення чи недотримання зазначених умов. Вона продовжувати керувати відносинами у тому шлюбі і була серйозно переконана, що пропозиції істотні і корректны.

В тому випадку встановлення регулюючих умов хіба що усуває проблему, що лежить основу конфлікту подружжів: емоційне нерозуміння себе і свого стану та прагнення примусового виконання власних желаний.

В конфліктів і суперечках особам з обсессивным розвитком бракує розсудливості, вони ніяк не погоджуються з чимось, їм важко визнати свою неправоту. Вони чіпляються за минуле існує і скрупульозно, педантично перераховують і підраховують всі випадки, коли партнер, як здається, обманював їх. У час конфліктів вони висловлюють дивні пропозиції щодо усунення недоліків партнера, наводячи у своїй давно відомі й заяложені приклади. Якщо вони самі що неспроможні утримати почуття партнера, то розробляють спеціальну програму поведінки, намагаючись встановити правила, яких мають слідувати обидва партнера. Якщо дружина скаржиться те що, що чоловік на вихідні займається своїми марками чи виробами, а їй нудно й вона віддала перевагу б робити всі це вкупі, він висуває низку компромісних пропозицій і як програму, за якою дружина кожне друге неділю може займатися своїми улюбленими справами, у яких також має брати участь. Таких особистостей все заплановано — прояв симпатії, турбота про партнері, близькість до ним. Усе це носить примушений й у кінцевому підсумку, фальшивий характер, оскільки вони перетворюють на борг те, що має виходити із почуття, і припускають, що цим виконується частина їх партнерських обов’язків. Людина з нав’язливим розвитком особистості то, можливо дуже здивований і засмучений, якщо дружина цурається «обов'язкової «спільної екскурсії або відчуває задоволення від спілкування з нею, оскільки потребує участі й увазі, яких чоловік їй не дает.

Эти приклади може бути доповнені багатьма подібними зразками поведінки, з допомогою яких особи з нав’язливими розладами намагаються дозволити свої партнерські проблеми. До того ж партнери цих особистостей неспроможна зрозуміти, що ж, власне, від нього хочуть — більше радості, більше активності, більше чуттєвості, більше розмаїття чи практичності в повсякденні. У відповідь особи з нав’язливим розвитком одержують від партнера те, що заслужили своєї скнарістю і стриманістю, — почуття незадоволеності, й у обох проблеми взаємовідносин стають дедалі більше і більше неразрешимыми.

Особую роль грає для таких особистостей сталість, забезпеченість, ощадливість і пунктуальність у відносинах; туйки їх прагнення до влади проявляється особливо виразно. Їжа мусить бути подано до столу негайно, гроші, призначені для ведення господарства, діляться і підраховуються до шеляга, чоловік має віддавати свою зарплату цілком і отримує догану через те, що залишає собі кишенькові гроші, необхідність нових придбань перетворюється на справжню трагедію, майбутні купівлі нескінченно дискутуються й у кінцевому підсумку, є показником марнотратності партнера, особливо коли недбало поводиться з речами. Грошові проблеми, у таких шлюбах є однією з найбільш частих причин конфликтов.

Патриархат часто дає чоловіку підстави контролю за видатками дружини. Окремою проблемою є «виконання подружнього боргу », у якому чоловік із обсессивным розвитком особистості нехтує сексуальністю дружини і тим самим принижує себе самої. У наступній частини, присвяченій істерії, побачимо, як мстить за подібне приниження. При патріархаті чоловік встановлює повсякденний порядок, ставиться до дружині як до нерозумному дитині, проявляючи дріб'язкову турботливість і встановлюючи повну залежність від себя.

При важких нав’язливих розладах для таких особистостей основним є вимога, щоб партнер «функціонував «пунктуально, точно, надійно й безперебійно, як гарно змазана машина, без собственнь1х бажань, і емоційних запитів. Замість люблячого обміну взаємними вимогами і винагородами відносини будуються за умов і вказівках, якими партнер зобов’язаний керуватися. Можна собі уявити, яким холодним і «запрограмованим «є така шлюб, у якому сексуальність реалізується з регулярністю залізничного розкладу, як якесь виконання боргу по черзі, яке залежить від потяги і расположенности.

Отношение сексу, як і і до всіх інших радощів життя і можливостям насолоди, принаймні посилення навязчивостей стає дедалі більш і ще сумнівнішим і спірним. Ми згадували у тому, що секс у особистостей з обсессивным розвитком все більш «запланованим », а атмосфера любовної життя — дедалі більше тверезій і чужої еротичності, повністю антидионисийской. Якщо перша з протилежною статтю здається такій людині невдалої, він постійно думает, о неминучості катастрофи під час першого шлюбної ночі. У зв’язку з недостатньою чутливістю і слабкістю еротичних фантазій любовна життя подібних людей відбувається за розбиту роками колію. Нерідко сексуальність особистостей з навязчивостями набуває садистичний оборот, причому у насильницьких бажаннях і дії щодо партнера відбувається змішання інтимних бажань, і прагнення властвовать.

Даже за збереження рано набутого почуття стьща і провини в інтимні стосунки сексуальна зв’язок вони часто болісна, безрадісна, позбавлена любовних фантазій; її реалізації особистості з нав’язливим розвитком потребують певних умов та. Як ступеня можуть дійти такі заборони бажань, і докорів сумління, і навіть їх раціоналізація, це випливає з наступного примера.

Молодой чоловік познайомився з дівчиною, яка дуже сподобалася. Після першого ж зустрічі в неї дому він почав болісно розмірковувати: «Які наслідки може мати цей зв’язок (котра ще все-таки відбулося!)? З який сім'ї ця дівчина? Можливо, вже знала багатьох чоловіків? Здорова чи вона? Які в неї ставлення до любові? Як довго вона завагітніє? Не хвора вона? В неї такий почуттєвий рот — можливо, вона захоче спати з кожним зустрічним? І взагалі, чого мені спілкуватись з ній зв’язуватися? Хто може гарантувати, що тут усе суто? Що, власне, сталося? Я ще молодий, навіщо мені потрібно пов’язувати? І взагалі, нічого тут обговорювати! «.

В тому випадку проявляється надзвичайна обережність і завбачливість, передбачаються всі негативні можливості, до дрібних подробиць рационализируются численні варіанти, що гальмує прийняття будь-яких рішень, що з ризиком. З іншого боку, нав’язливий процес у молодої людини далеко ще не закінчено. Він постійно обмірковує майбутні рішення і їх учинки. Наприклад, він примеривает і відкладає краватки, які може бути прикріплять під час здачі виборах у останньому семестрі державних іспитів. Він витрачає годинник те що, щоб подумки реконструювати які були у минулому розмови, і це є гарантією проти стихійності і спонтанности.

Нередко особи з навязчивостями привносять свої вольові якості в сексуальність — зв’язок служить випробування своїх можливостей та потенції, а партнер — лише об'єкт перевірки власної сексуальної придатності. У німецькою мовою взаємозв'язок між сексуальною та фінансової потенцією виявляється у тому, що їх передають у тому ж словом «можливість «(ньому. vermogend), й обличчя з обсессивным розвитком часто ставляться зі своєю сексуальної потенції, як грошей, — хочуть знову і знову доводити, що вони «можуть », але водночас скупляться «розтринькати «свою потенцію, позбутися її і намагається розподіляти її те щоб не «витратити весь порох » .

В їх эротико-сексуальных відносинах легко виникають перешкоди, такі люди настільки часто залежить від певних умов, що неодмінно повинні дотримуватися: шуми, запахи, освітленість, недостатньо щільно прикрита тильні двері й інші зовнішні обставини можуть завадити досягненню задоволення і навіть бути причиною імпотенції. Деякі їх потребують тривалих омовениях перед вступом до зв’язок протягом цього часу відчувають статевий порушення; інші що неспроможні розпочати статевої контакт до того часу, доки виконають всіх своїх зобов’язань з очищення. Вони охоче посилаються на втома, перевантаження на й інші підстави на те, щоб ухилитися від партнерських відносин. Їм важко бути невимушеними в любовних радощах, і утіхах. Вони можуть відійти від уявлення, що партнер був частиною їхнього власністю; вони схильні до ревнощів, основу якої лежить проблема влади — партнер неспроможна ухилятися від виконання своїх «обов'язків «й від їхніх впливу. Спроби партнера обмежити їхню тиск і відстояти свою самостійність лише загострюють ситуацію. Мабуть, саме особи з нав’язливим розвитком «винайшли «пояс девственности.

Лица з нав’язливим розвитком часто зрікаються кохання, і сексуальності, від ніжності і чуттєвості, бо любов вимагає взаємності, а зажадати такий взаємності вони можуть, оскільки, на думку, сексуальність не достойна жінки. У тому числі нерідко трапляються чоловіки, які глибоко поважають і шанують своїх їхніх дружин та тим щонайменше вважають їхню сексуальність чимось жахливим і постыдным.

Психически здорові люди такого особистісного типу, які мають нав’язливі розлади виражені незначно, у своїй масі немає будь-яких що доставляють їм страждання порушень любовних взаємовідносин, зате відрізняються вірністю і стабільністю у уподобаннях. Вони дарують партнеру незмінну тепло й цікавить нього у відповідь почуття безпеки і стабільності. Вони — турботливі дружини, їхні сім'ї справляють враження здорового і міцного співдружності у самому позитивному розумінні завдяки тій пильності, приязні і відповідальності гілок, які створюють на них атмосферу стабильности.

Истерическая особистість і любов Ріман Ф. Основні форми страху. Алетейа, 1999.

Истерические особистості люблять любов. Вони усе, що може призвести до підвищенню їх самооцінки — захоплення, екстаз, пристрасть; любов сприймається ними як вершина їх переживаний.

Если нав’язливі особистості розглядають любовне млість як насильство, то істеричні особи ставляться до діонісійської боці аполлонийской лінії ставлення до любові. Їх приваблює до безмежним любовним переживань, проте у формі самовіддачі, як водиться у депресивних особистостей, а плані поширення і свого «Я », до апофеозу свого «Я ». Якщо депресивні особистості прагнуть перейти кордону власного «Я «для симбиотического злиття з іншим, з партнером, і тим самим намагаються трансцендентировать себе зовні, то істеричні особистості намагаються посилити інтенсивність своїх переживань, т. е. направляють любовні почуття всередину, задоволення свого «Я ». У зв’язку з цим любовні взаємовідносини істеричних особистостей характеризуються інтенсивністю, пристрасністю і вимогливістю. Вони шукають у коханні, колись всього, свого «Я », їм подобається захоплення і сп’яніння, що їм дає партнер, вони чигають з любовними відносинами кульмінації свого життя. Їх еротична атмосфера — це щось звісно ж зрозуміле, вони вдаються до різним способам зачарування та зваблення, часто будучи істинними майстрами еротики. Це передбачає володіння різними інструментами еротики — від флірту і кокетства до оволодіння мистецтвом зваби у всіх його нюансах. Істерики, зазвичай, вважають, що партнер повинен підтримувати у яких почуття власної любовної привабливості. Вони мають велику силу навіювання, від якої важко ухилитися. У свідомості своїх і своєї привабливості вони примушують партнера повірити у это.

При встановленні любовних відносин їм важлива колись всього сила бажання. З цих людей беруть фортеця штурмом, не затягуючи облогу, по принципу «veni-vidi-vici «- «прийшов, побачив, переміг ». Вони легко входять у контакти з протилежним полом;

связь їм немає нудної і важкої. Вони любов більше, ніж партнера, їм подобається ознайомлення з в різний спосіб і зразками любові, оскільки вони виконані цікавості і любовного голоду. Їм подобається блиск і розкіш, свята і торжества, і готові святкувати по кожному приводу, перебуваючи причому у центрі уваги з допомогою свого чарівності, темпераменту, безпосередності і екстравагантної одягу. Вони вважають смертельним гріхом, якщо партнер не знайшов у них любовні якості або оцінив їх — таке вони переносять з натугою і навряд чи зможуть вибачити. Їх краще ситуація «краще б вже вкрали коня », ніж спокійна, без сентиментів життя. Нудьга їм смертельно нестерпна, вони нудьгують, залишаючись наодинці самі з собою. Вони яскраві, живі, меткі партнери, спонтанні і непередбачувані у чуттєвих проявах, здатні до інтенсивної короткочасною любові. Вони прагнуть насолодам, схильні до фантазуванню і… часто програють. До вірності, по крайнього заходу власної, це стосується зневажливо. Таємна, заборонна любов їм особливо приваблива, оскільки дає простір романтичних фантазий.

В їх сексуальності є скрутні обставини: еротична гра, ніжні любовні прелюдії їм важливіше, ніж задоволення сексуальних бажань. Їм подобається несподівано сказать:

" Побудь зі мною ще, і всі гаразд " , — і доставляє велике ж задоволення уповільнити чи відкласти завершення сексуальної близькості. Вони хочуть увічнити медовий місяць і ніяк не після весільних висот переносять занурення в повсякденність. Вони розмаїтість. Якщо здорові установки щодо власної статі і протилежного статі не реалізуються, у істеричних особистостей легко виникає порушення любовних здібностей до фригидности і порушень статевої потенції. Обидва статі розглядають секс це як мета, досягнення якої підвищує самооцінку, як і випробування сили впливу своїх бажань на партнера. Цим вони відрізняються особистостей з навязчивостями, що використовують секс для прив’язування партнера себе. Для істеричних особистостей важливо захоплення від сили свого на партнера, від цього, як глибоко впливають нею особливості їх характеру і самі їх сущность.

Чем більш виражені специфічні особливості істеричній особистісної структури, тим паче вимогливими стають манери, то яскравіші проявляється вимогливість у підтвердженні власної цінності. У цих випадках любовна зв’язок має домінуючу установку на постійне підтвердження власну значимість, у зв’язку з ніж потрібно постійне відновлення любові, і посилюється властиве істеричним особистостям мінливість. Потреба підвищенні самооцінки у своїй призводить до нових спроб здивувати оточуючих, створити незвичну, святкову атмосферу.

Естественно, що старіння викликає зменшення привабливості, носить переважно зовнішній, поверховий характер, що, відповідно, призводить до виникнення вікових кризов.

Истерики потребують партнері, але такі, як депресивні особистості, які можуть жити, не ввіряла себе йому; їм необхідні дзеркало, що відбиває спроможність порушувати любов, підвищення власної нестійкою самооцінки. Їх самозамилування потребує постійному підтвердженні. Вони легко піддаються лестощів, у якому охоче вірять. Вони потребують партнері, передусім на здобуття права заручитися його підтвердженням їх чарівності, краси, цінності й привабливості. У зв’язку з цим вона схильна до нарциссическому вибору партнера, проте у зв’язки Польщі з боязню «від інших «осіб протилежної статі, як це буває у шизоидов, але у особливості оскільки у партнері сподіваються знайти власне подобу, у знову знаходять та друзі люблять самих себя.

Нередко істеричні особи обох статей знаходять собі непоказних і малопомітних партнерів, щоб піднятися з їхньої блакитному тлі й бути об'єктом їх безумовного обожнювання. Нагадує байку про павича, який хотів брати шлюб із простий курку: у книзі актів громадського стану ворон з подивом записав, що прекрасне павич хоче зареєструвати шлюб — з непоказною куркою у зв’язку з тим, що, як і багатозначно зауважив, «я і мій дружина безумно мене любимо ». Така сильна жага постійного підтвердження власної цінності й значимості, природно, може бути утолена, жоден партнер неспроможна її цілком задовольнити. У разі вони шукають нового партнера, який міг би грати покладену нею істеричній особистістю роль. Відчайдушні авантюристки і спритні маніпулятори чоловічими серцями є хіба що колекціонерами скальпів, самооцінка яких залежить від кількості їх жертв і котрим кохання є гра, яку доводиться заплатити працівникам високу цену.

Сколь великі їхні вимоги до любові, так само великі й пов’язані з вимогами й надіями розчарування: незадоволеність, примхи, погане настрій і прискіпливі обвинувачення після кожної нової любовної авантюри часто закінчуються фінансовими витратами і неприкритим переслідуванням партнера, яку вони розглядають як свій власність і який, з їхньої думці, немає права грати самостійну роль. Оскільки самооцінка істеричних особистостей пов’язана лише з доказами любові до них, вони ненаситні у засобах й засоби, з допомогою яких домагаються цього: вони постійно порівнюють партнера коїться з іншими, «які вміють любити по-справжньому », маючи на увазі у своїй, що інші зможуть зробити їм усе, що вони захочуть; вони влаштовують сцени, і пристрасно дорікають партнера у цьому, що він «мало їх любить », бурхливо, катастрофічно реагують, якщо партнер віддаляється від нього. У цьому спостерігається така суміш почуттів та розрахунку, що партнер неспроможна зрозуміти, що ж дело.

Если любов чи шлюб засновані на ілюзорних очікуваннях, то у своїй вимоги до партнера перевищують те, що вкладає істерична особистість. Це призводить розчарування, що така зв’язок визнається невдалої і починаються нові пошуки «велике кохання ». Для партнерських взаємовідносин істеричних особистостей характерні часті розриви і примирення; зрештою вони вимагають відшкодування за своє розчарування, у нових зв’язках є надмірно вимогливими, що стає джерелом нових невдач і провалов.

Все ми отримуємо перший досвід спілкування з протилежним підлогою від батьків, братів і сестер. Відносини батьків друг до друга — грунтується їх шлюб на любові, або на інших зв’язках, — любовний досвід наших братів і сестер, — усе це формує наші сподівання від партнерства, кохання, і сексу. Мають чи наші батьки щастям взаємного кохання чи уникають ідеалізації одне одного, шкодують, зневажають і навіть ненавидять вони одне одного, знаємо ми про їхніх можливостях, турботах та проблеми, їхніх взаєминах, їх радощах, і їх взаємній довірі - від рівня цього залежать наші погляди вплинув на вибір партнера, наші очікування й наші уявлення про їхнє реалізації у взаємній існуванні. Батьки, що є для дітей ідеалом домінування й непогрішності, змушені демонструвати їм ідеальний шлюб, незалежно від цього, що відбувається поза лаштунками на цю гру. Цей ідеал подорослішали сподіваються знайти у партнері. Батьки, не які задовольняють потреби своїх дітей у створенні поглядів на протилежному полі, цікавить них розчарування і переляк, який накладає негативний відбиток на очікування, пов’язані з партнерським отношениями.

Любовная життя істеричних особистостей осложнятся і те обставиною, що вони, будучи фіксованими у своїй першої зв’язки й з персоною протилежної статі, що неспроможні повністю відійти від ідентифікації із нею. У цьому плані істерики залишаються того стадії розвитку, відповідної 4−5 років, що він, як ми тепер знаємо, ідентифікується з отриманими раніше враженнями і виробляє початкові предформы своїх поглядів на своєму спікері та протилежному полі. Принципово тут є такі можливості: повторюється дитяче шанування чи ідеалізація батька протилежної статі чи брата (сестри) стосовно партнеру, від якої чекають втілення «мрії про чоловіка «(«мрії про жінку »), чи пережиті раніше розчарування, власний страх і ненависть, викликані непереработанными дитячими враженнями стосовно особи, здійснювала те що дитину, як негативний досвід переносяться на партнера. І тут до партнера ставляться з упередженням і від початку зв’язку очікують, що вона важкої. Відбувається проектування початкового образу матері чи батька на партнера і розпорядження про цей початковий образ, незалежно від цього, яку, власне, роль грає партнер, т. е. відбувається схоплення на давньої ролі «синочка «чи «донечки » .

У розчарованого матір'ю сина може розвинутися жінконенависництво, він мстить своїм партнерок за пережите розчарування, уподібнюючись Дон Жуана, обольщавшему і покидавшему потім жінок, завдаючи їм таку ж біль, яку йому заподіяла мати. Розчаровані батьком дочки мстяться таким самим чином чоловікам: вони розвивається мужененавистничество чи неправильне уявлення про жіночої емансипації - де вони лише прагнуть реалізації рівних із чоловіками правий і підвищенню власну значимість, але «повертають спис у бік », вимагаючи рівності із міркувань помсти і займаючи у своїй суто жіночу позицію. Вони ж вони отшвыривают від чоловіків, розглядаючи контакти з ними як зустріч із нелюблячим, отвергающим їх батьком («і коли ти мене не любиш, то я — не бажаю привертати до тебе увагу, й забирайся проти «- психодинамическая основа деяких незайманих). Деякі їх, як Цирцея з «Одіссеї «Гомера, приваблюють чоловіків лише своєї сексуальністю, обираючи різноманітні форми спокушання, і навіть використовують і принижують чоловіків, «перетворюючи на свиней ». Близькі цьому типом і ті жінки, які пред’являють чоловікам надмірні фізичні, психологічні і матеріальні вимоги, використовуючи, виснажуючи і позбавляючи їх сили та влади, хіба що «каструючи «їх і принижуючи їх чоловіче гідність. Такі «демонічні «, схильні до руйнування і руйнації жінки часто зустрічаються в романів і п'єсах Стріндберга. Зрештою розчарованість протилежною статтю чи страх проти нього призводять до гомосексуалізму. Може статися, що заодно сестра чи брат заміняють мати чи отца.

Связь з першими враження від персони протилежного статі, здійснює те що дитину, є загальнолюдським феноменом, який французи висловили так: «Ми завжди повертаємося до своєї перше кохання » .

Примеры залежності від особи, здійснювала те що за дитиною в ранньому дитинстві, від своїх «сімейного роману «настільки відомі, що істеричні особи нерідко потрапляють у ситуацію «трикутною «залежності, у якій підсвідомо повторюється їхнє місце між двома батьками та яка нерідко є у ролі основи структурування особистості сім'ї з дитиною. Їм, що, перебувають у такому «трикутнику », їх викинуто за грати року і найчастіше, посилаючись на можливість «долю », говорять про тому, що й постійно «штовхає «таких відносини, що це чоловіки чи жінки, що їм зустрічалися, вже пов’язані коїться з іншими. Насправді, в пошуках партнера, що з іншим, знаючи, що не вільний, істеричні особи хіба що відновлюють давнє суперництво матері чи батьком. Вони фіксовані у тому, щоб відвести обранця від іншого, вступаючи з самотнім в суперницькі відносини, і всіляко прагнуть його вколоти, одночасно вимагаючи від коханця серйозності, відповідальності держави і прояви бурхливої радості від нової связи.

Знакомство з любовними історіями кожної людини допомагає зрозуміти її поведінка. Істеричні особистості продовжують грішити та робити помилки, заперечуючи у своїй якусь зв’язок своєї поведінки з сімейним анамнезом, вважають, що й жіночність чи чоловічі якості розвивалися нормально. Іноді вони мають ставлення до розвиток їхніх власної статевої ролі й відгукуються на будь-які сексуальні вимоги, поставивши свою статеву ідентифікацію у її варіантах залежить від її оцінки партнером. У цьому треба враховувати, що успішний розвиток жіночності чи мужності залежить також від душевною й сексуальної зрелости.

Основные проблеми життя истериков вбачаються у зв’язку з кохання, і партнерських взаємин із їхнім ілюзорними очікуваннями й уявленнями про життя, любові, шлюбі і взагалі про протилежне полі. Їх вимоглива позиція стосовно іншим без готовності задовольнити запити партнера і піклуватися про неї наводить їх до нових розчарувань, що дає право дійти невтішного висновку у тому, що життєві установки истериков засновані на ілюзіях і тому розчарування так неминуче. Жагуче й активна бажання щось у поєднані із повними радісних передчуттів запитами без власного участі у створенні таких відносин проблематична стороною цих личностей.

При виборі партнера їм дуже важливо його становище, можливості, титул та інші зовнішні атрибути, що характеризують його цінність і значимість. І це вони дітьми, яким імпонують зовнішні атрибути, є, як здається, джерелом хорошого життя; провину свої розчарування вони, зазвичай, покладає партнера. Страх власної неспроможності викликає в них потяг до підтвердженню своєї здатності до любові, своєї самоцінності, і це потяг вони реалізують у вимоги до зовнішньому окружению.

Склонность проектувати зовні свої власні недоліки викликає, природно, багато негараздів у партнерських взаємовідносинах. Істеричні особистості може використати різні варіанти закидів і знаходять безліч причин, щоб звинуватити партнера, пред’являючи у своїй тенденційні обвинувачення, спотворюючи факти, користуючись «кривою логікою », наклепом і інтригами. Особливо важко розвиваються стосунки між істериками і особистостями з нав’язливим розвитком, можуть бути хіба що протилежними структурою. Чим більше партнер з нав’язливим розвитком неумолимо-последовательно наполягає на своєму спікері та у ситуації безапеляційно доводить це, тим більше ухиляється від такої послідовності істеричний партнер, вдаючись до незбагненною «логіці «, перескакуючи, як описав Шульц-Хенке, від однієї думки в іншу, що нагадує цілком безладне рух постатей на шахівниці без встановлених правил. У цьому істерики, з одного боку, мають тенденцію позбуватися надокучливого партнера, з другого, у своїй, хочуть розпоряджатися їм. Будучи досить гнучкими, де вони спалюють у себе мости і вони залишають відкритої дорогу тому. Проте цього партнер з нав’язливим розвитком залишається притиснутим до стінки, безуспішно намагаються зрозуміти і витлумачити переживання свого істеричного партнера.

Шизоидные партнери інстинктивно уникають істеричних особистостей, вони охоче їх розгадують і виявляють мало готовності захоплюватися ними і підтверджувати їх претензії. Тому істеричні особи охочіше обирають собі партнерів із депресивним розвитком, котрі виявляють готовність й надалі виконувати підвищені вимоги истериков; тривалість такого пов’язання є хорошою ціною для депресивних личностей.

Связь між двома істеричними партнерами задовольняє їх буде лише тоді, коли істеричні рис чи дуже виражені. У протилежному разі суперництво і взаємна подкалывание є неминучим підводним каменем таких взаимоотношений.

В художньої літератури ми бачимо чимало прикладів зображення істеричних жінок («Луїза «З. Моема чи Скарлетт в романі М. Мітчелл «Віднесені вітром »). З листів Пушкіна та Фонтана добре відомі труднощі при взаєминах із жінками, які мають переважала істерична структура особистості. Аналогічне колізії описані у «Казці про рибака і рибку » .

Список литературы

Риман Ф. Шизоидная особистість і любовь.