Способи ефективного спілкування

МОСКОВСЬКИЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ.

ДЕРЖАВНИЙ УНИВЕРСИТЕТ.

Факультет з психології та педагогики.

КУРСОВА РАБОТА.

СПОСОБИ ЕФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ Исполнитель: студентка другого курсу факультету Психології і педагогіки Алексєєва Оксана Сергеевна Научный керівник: cт. викладач Мартьянова Г. Ю.

Москва — 2002.

Цю тему курсової роботи було обрано нами у зв’язку з її великий актуальністю. Нам захотілося вивчити її подробней.

Людина — «істота соціальне». Це означає, що вона живе між людьми і здійснювати свою життєдіяльність (сягає цілей, задовольняє потреби, трудиться) не інакше ніби крізь взаємодія, спілкування — контактне, опосередковане чи воображаемое.

У спілкуванні як процесі послідовних взаимоориентированных в часі та просторі дій, реакцій, поведінкових актів відбувається обміну інформацією і його інтерпретація, взаимовостриятие, порозуміння, взаимооценка, співпереживання, формування симпатій чи антипаний, характеру взаємовідносин, переконань, поглядів, психологічне вплив, розв’язання суперечностей, здійснення спільної прикладної діяльності. Отже, кожен із нашій свого життя, взаємодіючи коїться з іншими людьми, набуває практичні навички та вміння у сфері спілкування. Можна сміливо сказати, що кожна людина, у тому мірою, практичний психолог по межличностным відносинам. Але, на жаль, не все ми проводимо оскільки надо.

Проблема роботи — виділити основні психологічні кошти, дозволяють забезпечити ефективність общения.

Предметом даної роботи є підставою ефективність комунікативної деятельности.

Обьектом — кошти ефективної комунікативної деятельности.

Мета роботи — визначити кошти ефективного общения.

Досягнення даної мети вимагалося рішення наступних задач:

— Здійснити теоретико-методологічний аналіз на проблеми ефективних коштів общения.

— Виділити кошти здійснення ефективної комунікативної деятельности.

Гіпотеза — для ефективного спілкування треба вміти розповідати довго й подавати себе, уміти слухати людей і чути кошти невербальній коммуникации.

Розглядаючи процес пізнання людиною людини у спілкуванні, одне із основоположників радянської психології, С. Л. Рубинштейн, писав: «У повсякденному житті, спілкуючись зі людьми, ми орієнтується у тому поведінці, оскільки ніби „читаємо“ його, тобто розшифровуємо значення його зовнішніх даних, і розкриваємо сенс получающегося в такий спосіб тексту у тих, що має своє внутрішнє психологічний план. Це „читання“ виникає побіжно, що у процесі спілкування з оточуючими нас виробляється певних досліджень,, більш-менш автоматично функціонуючий підтекст до поведению».

Питання у тому, як саме відбувається це «швидке читання» іншу людину, що дозволяє нам розуміти її поведінка, постають і перед кожним із нас. Найчастіше важливо як саме собою розуміння тієї чи іншої поведінки, та його основ, витоків, рушійних сил, механізмів. Тому є сенс як ознайомитися з результатами наукових досліджень про, присвячених цих проблем, спробувати ясно сформулювати є питання, яких і потрібно нам знайти. І тому необхідно описати загалом те, що стоїть нам за словами.

«сприйняття й розуміння іншого в общении».

ГЛАВА 1. МИСТЕЦТВО ПОДОБАТИСЯ ЛЮДЯМ.

Уявімо двох осіб, які мають спілкування. Нехай це Іван Васильович і Пьотр Петрович, хіба що влаштувалися працювати на певну установа. Виявилося, що доведеться працювати у однієї кімнаті - вони, таким образом,.

«приречені» на общение.

Ці дві людини — зовсім різні люди. Кожен своє уявлення про життя, у тому, що таке добре що таке погано, людей, які пожива є і якими повинні бути, на роботу. Кожен свої цілі, загалом свій життєвий опыт.

Вони входить у кімнату й дивляться на друга. Іван Васильович бачить собі кругленького, толстенького людини, сяючого посмішкою та розташуванням, й думає «Знову мені пощастило: і з таким разом працювати?» А Петре Петровичу бачить високого, стриманого, навіть сухого, впевненої у собі і похмурого чоловіки й радіє: «Ай, як гарно! Буде хоч із ким поговорить!».

Отже, вони лише «сприйняли одне одного, а й у якійсь мірі «зрозуміли». Причому сталося це дивно швидко, моментально. Побачив — хвилин і готова. Готове найперше уявлення друг про одному, зване перше впечатление.

ПЕРШЕ ВРАЖЕННЯ ПРО ЛЮДИНУ НА 38% ЗАЛЕЖИТЬ ВІД ЗВУЧАННЯ ГОЛОСА,.

НА 55% ВІД ВІЗУАЛЬНИХ ВІДЧУТТІВ (ВІД МОВИ ЖЕСТІВ) І ТІЛЬКИ НА 7%.

ВІД ВЕРБАЛЬНОГО КОМПОНЕНТА.

Звісно, перше враження — який завжди остаточний вирок, але важливо, що від початку саме у його основі будується спілкування. Тому важливо вміти зробити хороше вразити окружающих.

ЯК ЗРОБИТИ ХОРОШЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ?

Безліч експериментів, проведені психологами протягом тривалих років, підтверджує, що враження, яку ми матимемо складається у тому чи іншу людину, великою мірою залежить з його манери вдягатися. У першому експерименті студентам показували фотографії жінок, одягнених по-різному, в більшості випадків вони висловлювали цілком конкретні й нині переважно збіжні судження про характер жінок, їх умі, віросповіданні, ступеня косервативности про ставлення до загальновизнаних норм поведения.

Більшість переймаються питанням: «Як зробити хороше вразити співбесіді, щоб після мене взяли на работу?».

Автори книжки «Мова жестів» Гленн Вілсон і Кріс Макклафин вважають, що той, як ви вже виглядаєте під час співбесіди, багато чому визначає, отримаєте ви роботу чи ні. Проблема, що саме надіти, легше вирішується чоловіками, тому що в них існує у певному сенсі «уніформа», яка підбирається залежно від тієї роботи, яку потрібно влаштуватися. Проте, є дрібні нюанси, які можуть різне враження. Від продавців і кількість службовців, які безпосередньо працюють з клієнтами, зазвичай очікують, що вони одягнені модно, проте без крайнощів, ніж засмучувати традиційно мислячих людей.

Жінки, володіючи вищою свободу вибору, відчувають значні складнощі у виборі одягу для співбесіди. Перша проблема, яку доводиться вирішувати, — підкреслити чи свою жіночність чи дати їй суворіший вид. Найкраще вибрати щось, злегка нагадує чоловічої костюм, не заходячи, проте, задалеко. Влада одягу, звісно, дуже сильна, але потенційний роботодавець не схильний приймати працювати монстра, якого не зможе контролювати. Ваш майбутніх господар хоче бути впевненим, що зможе керувати вами, якщо ви приняты.

Автори аналізу не рекомендують вдягати багато прикрас чи виставляти їх напоказ, оскільки це розсіює увагу які проводять интервью.

Який наряд де ви обрали, аби відповідати ситуації, вам треба добре себе у ньому почуватися — він має підтримати вашу упевненість у себе.

Старанно доглядайте над своєю взуттям і стежте, щоб він підходили до костюму.

Варто прийняти до уваги, що рейтинг жінок, використовують косметику, у власних очах оточуючих вище рейтингу тих жінок, які нею не користуються. Проте, зловживати косметикою теж стоит.

Ось кілька порад, як зробити хороше враження при собеседовании.

Якось провели такий. На психологічному тренінгу спілкування кожного учасника групи виступав у ролі підсудного, якому представлена одна хвилина, щоб сказати останнім словом й попросити помилування, інші ж були присяжними засідателями, выносящими вердикт: страчувати його миловать.

Виявилося, що розв’язання цієї «присяжні засідателі» приймали вже протягом перших 10−15 секунд; решта мова «підсудного» мало мала значения.

Сформулюємо «Правило 15 секунд»:

. ОСНОВА ВІДНОСИНИ СПІВРОЗМОВНИКА ДО НАС ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ.

У ПЕРШІ 15 СЕКУНД СПІЛКУВАННЯ З НИМ.

Щоб благополучно пройти через «мінного поля» перших 15 секунд, необхідно використовувати Правило трьох «плюсов».

Спеціалісти помічено: щоб із початку знайомства чи розмови заручитися підтримкою співрозмовника, потрібно, принаймні три психологічних «плюси», інакше кажучи, тричі зробити приємні «подарунки» його Дитині (Те саме стосується і закінчення розмови чи встречи).

Існує, звісно, безліч можливих «плюсів», але це найбільш універсальні їх: комплімент, усмішка, ім'я співрозмовника і підняття його значимости.

На погляд, комплімент — найпростіше зі спілкуванням. Але зробити його майстерно — вище мистецтво. Сказаний прямо: «Как.

Ви сьогодні гарні!" - він призводить лише протилежного эффекту.

Будь-яка жінка може обуритися: «Як? Тільки на сьогодні?!». А легко зробити комплімент чоловікові, яких, начебто, немає звичаю хвалити за красоту?

Компліменти бувають трьох типів: 1. Непрямий комплімент. Ми хвалимо не самої людини, бо, що він дорого: мисливцю — рушницю, «помішаному» на собак — його улюбленця, батькові чи матері - дитину і т.д. Досить, зайшовши до жінкиначальниці до кабінету, між іншим помітити, з якою смаком підібрана обстановка як і затишно себе тут відчуваєш, щоб заробити цим деяку прихильність себе. 2.. Комплімент «минус-ПЛЮС». Ми надаємо співрозмовнику спочатку маленький.

«мінус». Наприклад, «Мабуть, не можу сказати, що ви хороший працівник… Ви незамінний нам фахівець!» Після «мінуса» людина розгубився й готовий вже обуритися, і потім на контрасті говориться дуже йому приємне. Психологічний стан нагадує відчуття людини, балансуючого над прірвою: спочатку — жах від думку про смерті, і потім — неймовірна радость:

«Живий!» Психологи вважають такий комплімент найбільш емоційним та пам’ятним, але, як і всі сильнодіюче, він рискован.

Якщо «мінус «» виявиться сильніше «плюси «наслідки може бути нам плачевними. 3. Людина порівнюється зі чимось найдорожчим для що робить комплімент. «Я хотів би мати такої ж відповідального сина, как.

Ви!" Цей комплімент найтонший і найбільш приємний співрозмовника. Але його застосування ограничены:

А) Щоб виглядав штучним, необхідно існування своїх близьких і довірчих відносин між собеседниками.

У). Партнер повинен знати, яким важливим є нам те з чому ми сравниваем.

Найважче в компліменті - це гідно нею ответить.

Комплімент не можна повернути, як позичену «десятку» в день зарплати. Це неможливо зробити відразу, інакше людина, якщо і образиться, то не захоче іншим разом нам зробити комплимент.

Загальна схема то, можливо наступній: «Це завдяки Вам!» Усі мистецтво полягає у умінні вишукано її варьировать.

Інакше кажучи, повинен повернути психологічний «плюс» тієї людини, що дало його нам. У цьому важливо похвалити співрозмовника над його позитивні властивості, а чи не через те, що він такий гарний: похвалив нас, зауважив хороше в нас.

І, нарешті, головне: комплімент цінний тільки тоді ми, що він зроблено щиро. Нещирий комплімент — то це вже витончена глузування. — Погляньмо навколо себе вранці у нашій переповненому автобусі: стіна похмурих людей, кожен нагадує бомбу, готову вибухнути від найменшої іскри. І ось приходимо роботу і починаємо «лаяться» друг з одним, адже більшість вже встигло отримати «бадьористий душ» колкостей і образ на громадському транспорті. У цій ситуації людина, подошедший з посмішкою, дає великий «плюс»: ще, адже він їхав у тому ж автобусі, а побачивши нас, заусміхався, — отже, він я дуже радий зустрічі. А кого ж це приятно?

Універсальне засіб — улыбка!

ІНОДІ СИЛУ ВПЛИВУ УСМІШКИ НА ОТОЧУЮЧИХ ВАЖКО ПРЕДСТАВИТЬ.

Усмішка — цей вислів доброго ставлення до співрозмовника, психологічний ««плюс», у відповідь який — розташування співрозмовника до нам.

Зробимо висновок — выгодно!

Щира, доброзичлива усмішка неспроможна зіпсувати жодної особи, а переважна більшість їх робить більш привлекательными.

«Усмішка дуже легко, але є багато дає. Вона збагачує тих, хто її отримує, не збіднюючи у своїй тих, хто нею одаривает.

Ніхто небагатий настільки, щоб уникнути неї., немає і такого бідняка, який був би від нього багатшими. Вона триває мить, а пам’яті залишається часом навсегда.".

Бажано привчити себе на тому, щоб звичайним выражением.

Вашого особи стала тепла, доброзичлива усмішка чи навіть готовність до неї. Для цього він вранці можна трохи довше затримати погляд своєму відображенні у дзеркалі, покривлятися, показати собі мову: це Вас розсмішить і… Ви посміхнетеся. Стоп!

Саме такою мусить бути Ваша усмішка — відкритими і искренней.

Хто людей чи може похвалитися, що пам’ятає імена всіх знайомих людей? Чи, можливо хтось сказати, що він непрятно, коли скороминущий знайомий, зустрічаючись вкотре, звертається до нього по имени?

Кожна молода людина хоче залишити свій слід Землі і крізь нього жити у пам’яті людей напевно. Але ми робимо це по-різному. Хтось, як Рафаель, пише картини, інший проводить політичні реформи, третій дряпає на стінах під'їзду «Тут було Вася» тощо. При зовнішньому відмінності суть цих вчинків одна: прагнення залишити у пам’яті людей своє ім'я. Заради цього готові на многое.

Саме звучання імені надає велике вплив на человека.

Порівняємо дві фрази, із якими чоловік може звернутися дружини під час домашньої сварки: «Ну, послухай ж мене уважно!» или.

«Олена, послухай ж мене уважно!» Погодимося, що друга фраза має більше шансів бути услышанной.

Під час конфліктів, бажаючи зняти їх гостроту, люди підсвідомо починають частіше використовувати імена своїх собеседников.

Часто ми мусимо й не так наполягти своєму, скільки побачити, що до нас прислухаються, почути у своїй своє имя.

Найчастіше ім'я буває вирішальної краплею, щоб закрити справу обернулося наша пользу.

Керівник, бажаючий виробляти хороше враження може використовувати наступний прийом: завести блокнот і записувати імена всіх своїх діловими партнерами і підлеглих і часом переглядати його, щоб матимуть можливість під час зустрічі звернутися під назвою. На людей виробляє незабутні враження, що людина, стоїть значно вища службовими східцями, пам’ятає їх за имени.

Уявімо ситуацію: складу прийшов господар фірми, привітався з робітниками за руку, назвав одного-іншого під назвою, у третього поцікавився, видужав чи синочок, й попросив зробити строкову роботу. Чи знайдеться хтось, кому буде справою честі зірвати це задание.

ІМ'Я ЛЮДИНИ — ЦЕ САМЫЙ СОЛОДКИЙ І САМЫЙ ВАЖЛИВИЙ ДЛЯ НЬОГО ЗВУК.

НА БУДЬ-ЯКОМУ ЯЗЫКЕ.

Нам всім схочеться почуватися значними, щоб бодай у чомусь хоч приблизно від нас щось зависело.

Потреба відчувати своє значення — один із найбільш природничих і характерних людських слабкостей, властивих цьому людям у тому чи іншою мірою. І річ інколи досить дати людині можливість усвідомити власну значущість, щоб із радістю погодився зробити це, що ми просим.

Будь-який працівник хоче, щоб інші цінували його працю, визнавали його зайнятість, корисність і незамінність. Тож нас будь-коли зашкодить, звертаючись щодо нього, вибачитися за.

«послугу», хоча виконання нашої прохання і у коло його «службових обязанностей».

Якщо, замовляючи, що проходить повз офіціантці додаткове страву, розпочати з слів: «Вибачайте занепокоєння! Ми прекрасно розуміємо, що наша столик у Вас далеко ще не єдиний, але з могли бы.

Ви…", — цілком імовірно, що мені принесуть замовлене значно швидше, чи, по крайнього заходу, не у відповідь грубостью.

Піднімаючи значимість офіціантки, визнаючи складності цієї роботи, її обескураживаем. Офіціантка починає відчувати, що вона начебто навіть зобов’язана нам: ми дали їй «плюс» і треба вернуть.

Коштів підняття значимості співрозмовника, звісно, існує тисячі, кожен вибирає сам найкраще для цій ситуації. Але є держава й універсальні, які можна названі воістину чарівними словами.

Наприклад, «Я б із Вами порадитися!». Люди читають так: «Зі мною хочуть порадитися. Я потрібен! Я значителен!

Ну, чому б допомогти цієї людини? Звісно, цю фразу — загальна формула, все мистецтво полягає у умінні її варіювати, шукати найбільш підходящі про ситуацію слова.

Головне — щиро попросити в людини тій чи іншій помощи.

Я ХОТІВ БИ З ВАМИ ПОРАДИТИСЯ — формула успеха.

Підняття значущості співрозмовника може бути універсальним ключем до душі маляти, лише це робиться искренне.

Захват, втрачаючи щирість, перетворюється на лестощі, інакше кажучи, грубу кувалду, під якої двері ламаються, але з відкриваються сами.

ЯК ПРОСИТЬ, ЩОБ НЕ ВІДМОВИЛИ, І ЯК КРИТИКУВАТИ, ЩОБ НЕ.

ОБИЖАЛИСЬ.

Скільки разів доводилося просити своїх знайомих, друзів, батьків, чоловіка, дружину: «Зроби, будь ласка…» — усе як про стіну, а гіршому випадку — раздражительно-негодующее:

«І що ти все пристаєш до мене!» Здається, і тон ласкавий, и.

«будь ласка» використовували, а результату никакого.

У чому справа? Чому люди нерідко США виконувати наші прохання, навіть якщо це становить їм особливого труда?

Чому іноді залишається відчуття, що «чогось забракнуло», що попросили б його якось «інакше» — нам не отказали?

Вивчаючи цієї проблеми, американські психологи дійшли висновку: причина у цьому, що і ми починаємо з вимоги до співрозмовника «Зроби те-то!», — позбавити її зрозуміти, ніж викликана наша прохання, навіщо нам це потрібно, яке це має нам значення. А вимогу, коли людина не розуміє її доцільності і виправданості, викликає в людей захисне протидія. І тон, немає нічого ввічливості, виявляється, немає вирішального значення. Необхідно показати співрозмовнику весь.

«шлях зародження» нашої просьбы!

Після проведених досліджень було запропоновано така четырехступенчатая формула: «Я бачу… Я відчуваю… Я потрібна… І тож хотів від тебе…» — Я бачу, що останнім часом ходиш якась похмура. Я відчуваю: щось між нами відбувається недобре. Я, як ти, потребую тому, аби в нас добре, щоб ти раділа, коли ми разом, інакше мені дуже погано. Тому мені хотів би з тобою поговорити. Розкажи мені, що трапилося і? — - Слухай, у чому річ? Розкажи, що трапилося і? — Не виключено, що тепер після традиційного звернення чоловік або дружина відмахнеться: «І нічого! Усе гаразд!» — але роздратування однаково залишиться й може вилитись у конфлікт. При четырехступенчатом побудові фрази скандал організувати трудно.

Висловивши співрозмовнику причину нашого питання ми его.

«обезоруживаем». Він бачить, що це серйозна неспокій і щире прагнення з’ясувати джерело посталої напруженості, а чи не чергова фраза. Після цього навряд він ухилиться від розмови. — Тут слід застерегти, що буквальне проходження цієї формули, схоже, ні природно нашій культури та, то, можливо, навіть дещо суперечить строю російської (англійською цю конструкцію звучить органічніше), що, загалом відчутно у наведеному прикладі. — Тому важливо слідувати не зовнішньої формальної структурі, а внутрішньої цієї конструкції: «Я бачу…» — опис якогось факту; Я відчуваю…" - формулювання сприйняття, своїх відчуттів, що виникли у своїй; «Я потрібна…» — породжувані цією ситуацією потреби. «Я від тебе…» — сама просьба.

Например:

— Я бачу, що ні встигаю все приготувати до приходу гостей і починаю хвилюватися. а тут хотілося б, щоб сподобалося в нас тобою. Не міг би ти піти до магазину по хліб, щоб було швидше? — Більшість чоловіків (якщо, звісно, вони замість серця не.

«полум'яний мотор») навряд чи відмовляться, особливо, Якщо ця прохання супроводжуватиметься схрещеними на шиї руками кинестетический «якір» — - Якщо цю фразу розпочати відразу з четвертого ступеня: «Сходи по хліб!» — і чоловік займеться бажанням виконати цю вимога, йому можна надати звання «Самого Слухняного Чоловіка». — Отже, головне — показати всю причинно-наслідковий ланцюжок виникнення прохання, а використання ключових фраз цієї формули і навіть всіх чотирьох щаблів у принципі не обязательно.

(Перші три щаблі можуть змінюватися місцями, загальна кількість може зменшуватися близько трьох чи двох). — 1. «Я бачу…» — 2. «Я відчуваю…» — 3. «Я потрібна…» — 4. «Я б…» — У ситуаціях конфліктів, з великим емоційним напруженням можна використовувати інша формула: «Ти відчуваєш (тобі необхідно)… Я відчуваю… Тому мені хотів від тебя…».

— Розумію, що ви хотів би, щоб прийняв рішення вже нині, у Вас дуже багато зусиль від цього залежить: можна було сьогодні ж домовитися з партнерами, вже завтра справа пішов би, але це — строки й преміальні. Але, знаєте, відчуваю, що не сходиться. Рішення відповідальний, і інтуїція мене рідко обманює. Тому мені хотілося б попросити Вас відкласти це рішення до завтра, аби в нас можливість уважно і кваплячись все обміркувати. — Ця формула складається з трьох компонентів: — «Ти відчуваєш (тобі необхідно)…» — опис того, як ми розуміємо стан співрозмовника, її бажання й потреби; - «Я відчуваю…» — передача своїх станів, бажань, поглядів на цю проблему; - «Я від тебе…» — прохання до партнера, яка з цього. — Основною перевагою Сендеги цієї конструкції, отличающей його від запропонованої американськими психологами, є перша фраза:

«Ти відчуваєш (тобі необхідно)…» — бажання передати співрозмовнику наше розуміння, переконуюче у цьому, що ми погодилися (як і прикладі) з його позицією не оскільки просто відмахнулися, а й через те, що приймаючи усе на увагу, все-таки маємо свою думку чи свої проблеми. — Важко відмовити співрозмовнику в проханні, якщо перед ній, а також своє розуміння його нашого внутрішньої злагоди. — Друга фраза — опис свого майна — власне відповідає перших трьох східцях конструкції американських психологів: передачу словах «шляху зародження» прохання. — А заключна фраза — сама прохання. — 1. «Ти відчуваєш (тобі необхідно)…» — 2. «Я відчуваю…» — 3. «Я від тебя…».

По менинию Е. И. Рогова, автора книжки «Психологія спілкування», дуже корисний так званий «ми підхід». У будь-якій своєї проханні необхідно намагатися знаходити що може бути цікаво чи вигідно партнеру, постійно показувати, що вона збігається і з його інтересами. — Якщо попрацюю зараз довше, посяду кілька вечорів, то одержу хороше винагороду, і зможемо купити тобі нове пальто.

Коли виходить знайти вигоду для партнера, корисно навіть просте використання займенника «ми». Будь-яку фразу краще переробити з «я-формы» в «мы-форму». Замість слів: «Давайте перенесемо рішення цього питання наступного дня: міг би усе гаразд обміркувати?» — краще сказати: «Давайте перенесемо рішення цього питання наступного дня: ми могли усе гаразд обміркувати». Замість слів директора своїх підлеглих: «Вступив велике замовлення, і вам доведеться багато потрудитися», можна запропонувати сказать:

«Вступив велике замовлення, і ми доведеться багато потрудиться».

Це займенник «ми» об'єднує говорить зі слухачем, конструкція «я"-"вы», навпаки, поділяє їх, сприяє формуванню протистояння, полегшує можливість виникнення конфликта.

Сутність «мы-подхода» найточніше сформульована у Р. Кіплінга в казці «Мауглі»: «Ми з тобою однієї крови!».

Нині ж другу проблемі: як критикувати співрозмовника, що він не ображався? Як відомо використання цих цілей компліменту за формою і критики за змістом .

Американський фахівець із проблем спілкування Д. Карнегі дає такі советы:

1."Начинайте з похвали і щирого визнання достойності собеседника".

2."Указывайте на помилки інших не прямо, а косвенно".

3."Сначала поговоріть свої помилках, та був вже критикуйте свого собеседника".

Та і іще одна прийом — звані «Я-послания».

(Деякі автори називають їх «Я-сообщениями»).Суть їх у чому: замість яка засуджує оцінки вчинку співрозмовника висловлюється свій емоційний стан, який виник у результаті его.

Замість слів: «Скільки! Ти постійно кажеш настільки зарозуміло! Вічно визивно сидиш на стільці, як Наполеон!».

— краще сказати: «Коли ти кажеш і сидиш, схрестивши руки, почуваюся приниженим!» На таку фразу важко образитися: людина не виставляє оцінки нашим вчинкам, а висловлює своїх відчуттів, у яких — принципово! — може бути неправий. Він такий це відчуває й все! Хіба можна ображатися те що, що людина відчуває так, а чи не інакше? І якщо на самого себя.

Безумовно, спілкуватися з допомогою «Ты-осуждений» значна полегкість, ніж підшукувати «Я-послания», і, здається, такі фрази більш дієві. Хіба?.. «Ти бовдуре!» — і всі ясно. Але це ілюзія. «Ты-осуждения» рідко досягають мети, і коли дають, здавалося б, позитивний ефект, однаково є міною уповільненої дії, яка рано чи пізно, по коли-небудь вибухне. Зате дехто прагнення перестраиванию себе «Япослання» окупаються сторицей.

Висновок: Уміння зробити хороше вразити оточуючих, вчасно зробити комплімент чи чемно попросити співрозмовника про щось — вірні супутники вашому шляху до оволодіння навичками ефективного общения.

ГЛАВА 2. ЯК СТАТИ ПРИЄМНОЮ СОБЕСЕДНИКОМ.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:

Кращий співрозмовник інший, хто вміє добре говорити, а той, хто вміє добре слушать.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ:

Люди схильні слухати іншого тільки тоді, як вислухали их.

Досить дати співрозмовнику можливість виговоритися, розповісти все, що вона хотів поділитися, намагаючись виявляти якомога більшу увагу та його слів, щоб вдячний при цьому співрозмовник з радісною увагою вислухав усе, що розповімо йому ми. Розмова доставить взаємне удовольствие.

Отже, якщо ми хочемо, щоб нас вислухали, ми повинні спочатку вислухати другого.

ЧОМУ МИ НЕ СЛУШАЕМ.

Ю.С.Крижанская і В. П. Третьяков у своїй книжці «Граматика спілкування» свідчать, що ми слухаємо як оскільки нам нецікавий предмет розмови, а й оскільки занадто поглинені власними думками, обмірковуванням, що його сказати в цьому плані, як поэффектнее продемонструвати своєї ерудиції. Адже співрозмовник тим часом продовжує говорить…

1. Поглощенность власними мыслями.

Не слухаємо бо ні володіємо собою і злочини повністю зайняті внутрішніми емоційними «бурями»: покупець, висуваючи претензії до товару, може слухати тільки те, що він хочеться почути — будь-яка об'єктивна інформація пройде повз ушей.

2.. Уразливе самолюбие.

Не слухаємо оскільки неприємно чути те, що сприймається як замах на наш авторитет. Натомість, щоб спробувати зрозуміти суть висловлювання співрозмовника, і ми готові захищатися. А найкраща захист — це напад, тому головним стає задавити яка сказали щось неприятное.

Слухати його за цьому, природно, не обязательно.

3. Виставляння оцінок сказанному.

Не слухаємо бо вважаємо себе розумнішими інших і судимо направо й наліво про все почуте із своїх особистих позицій, ставимо оцінки «п'ять» — «два» всьому, що сказано. Напевно, кожен із нас міг би зізнатися собі у тому, що тільки раз подумав: «Боже! Яка нісенітниця!» — у тому, що говорить співрозмовник, навіть дослухавши до конца.

4. Втрата пильності до близким.

Хоч як парадоксально, але поки ми часто вже не слухаємо тих, кого насичуємо кращі почуття. Наша розкутість спілкування з близькими, добре знайомими людьми обертається розхристаністю й неуважністю. Навряд ми дозволив би собі слухати як і впіввуха, як частенько слухаємо чоловіка, слова якогось людини, предствленного нам на кликаному вечорі. На жаль, як бард А. Дольский: «Найменше любові дістається найулюбленішим людям».

5. Неволодіння технікою слушания.

Не слухаємо бо ні вміємо. Природа наділила нас здатністю чути — сприймати звуки, слова, але слухати — точно розуміти що виражається чи думку — ми мусимо навчитися сами.

МАЙСТЕРНИЙ СЛУШАТЕЛЬ.

Професійні психотерапевти, психологи вміють майстерно слухати. Вони допомагають людині говорити, полегшують саморозкриття. Людям дуже приємно спілкуватися із ними. Їх стиль можна назвати «понимающим».

«Усвідомлюючи». Це співрозмовник, що намагається нас зрозуміти й не оцінює наших слів, не аналізує, навіщо ми це сказали, не нав’язує нам своє співчуття, не намагається розкласти нашу мова «на полички». Він справді нас слухає і чує саме те, що ми говорим.

Існують спеціальні прийоми розуміє слухання, яких може навчитися кожен человек:

— нерефлексивне слушание.

— выяснение.

— перефразирование.

— резюмирование.

— відбиток чувств.

ЩО ТАКЕ НЕРЕФЛЕКСИВНЕ СЛУШАНИЕ.

Нерефлексивне слухання — це слухання без анализа.

(рефлексії), що дозволяє співрозмовнику висловитися. Вона полягає у вмінні уважно мовчати. Тут мають значення обидва слова.

Мовчати — оскільки співрозмовнику хочеться, що його почули, і найменше цікавлять зауваження; уважно — інакше людина образиться і спілкування перерветься чи перетвориться на конфликт.

Усі, що потрібно робити акценти — підтримувати протягом промови співрозмовника, намагаючись, що він повністю выговорился.

МИСТЕЦТВО СЛУХАТИ, ЗАДАЮЧИ ВОПРОС.

Що таке вияснення й як його полезно.

З’ясування — це говорящему за деякими уточненнями. Сутність цього приєднання до тому, що слухач у разі виникнення нерозуміння, неясності фрази, двозначності якогось слова задає «з'ясовуючи» питання. Цей прийом дозволяє ліквідувати нерозуміння, що називається, ««а корені ««.

З’ясування корисно у таких случаях;

1. Коли ми вирішуємо проблему у сім'ї чи із колегами на роботі, і ми необхідно точно зрозуміти позицію співрозмовника, коли найменша неточність можуть призвести до сумних наслідків. І тут розумніше повністю вислухати чоловіки й з’ясувати своїм питанням усе, що здається незрозумілим. 1. Часто буває ситуація, за яких людина каже плутано, перестрибує з однієї інше, робить необхідних пояснень, тому що йому здається, що питання всім відомо. І л. ди бувають зазвичай дуже вдячні тим, хто, користуючись з’ясовуванням, допомагає їм пояснити, що вони, власне, хочуть сказати. 2. З’ясування допомагає і котра говорить. «З'ясовуючи» питання показують говорящему, що його слухають (що, природно, додає впевненості), і після необхідних пояснень може бути упевнений, що його понимают.

ПРАВИЛА ВЫЯСНЕНИЯ.

1. Для з’ясування можна використовувати такі ключові слова:

«Не повторіть ви ще раз?».

«Що Ви маєте в виду?».

«Не поясніть ви это?».

«Вибачте, не зовсім зрозумів Вас …» тощо. 2. Такі м’які, нейтральні фрази запрошують співрозмовника, не ображаючи його, висловлювати цю думку конкретніше, підшукувати інше слово. 3. Репліки повинні стосуватися лише те, що людина каже, але з оцінювати її поведінка чи вміння викласти йому свої мысли.

Висловлювання типу «Що ти від як безглуздий! Не можеш говорити зрозуміліше?» — найменшого стосунку до цьому прийому немає. Вони відштовхують співрозмовника, змушують його захищатися. 4. Користуватися з’ясовуванням, краще намагатися теж ставити запитань, потребують односкладового, «немає», відповіді: це збиває людини, вони починає відчувати, що його допитують. Замість запитання: «То що, важко зробити?» — корисніше запитати: «А наскільки важко це?» У першому випадку мимоволі перехоплюємо ініціативу і після відповіді повинні вже можна говорити самі, у другому — даємо можливість співрозмовнику продовжити і залишаємося слушателями.

ЯК ДОБИТЬСЯ ТОЧНОГО ПОНИМАНИЯ СОБЕСЕДНИКА.

Уявімо, що у вихідного дня ми разом із сім'єю прийшли о зоопарк. Помилувалися грацією шляхетного оленя, переконались у своєму вихованні і натомість «занадто вільного» поведінки грайливих мавп, відчули гострих відчуттів з крокодилом чи тигром.

Нині ж поспостерігаємо за тропічними птахами. Тут можна взяти урок у папугу. Про може допомогти освоїти одне із прийомів слушания.

Папуга — символ бездумного повторення. Але як цікаво з нею спілкуватися! А далі все оскільки чуємо себе, лише іншому виконанні. (Щодо будь-якої людини немає більше цікавого співрозмовника, що вона сам).

У цьому принципі, й грунтується психологічний прием.

«перефразирование».

ЩО ТАКЕ ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ.

Перефразувати — отже сказати таку ж думку, але трохи інакше. Цей прийом допомагає переконатися, наскільки точно мы.

«розшифрували» слова співрозмовника, і рухатися дельше впевнено, що досі пір все зрозуміло правильно.

На психологічному тренінгу спілкування проводилося таке задание.

Учасники ділилися на пари вели розмову з будь-яку тему, але з умовою: розповідати буде хтось сам і продовжувати може тільки тоді, як другий повністю повторить його, було «зеленим світлом» задля її подальшого разговора.

Наскільки ж важким виявився цей здавалося б просте завдання! Оскільки люди у 3−4 разу швидше, що свідчать, ми під час промови співрозмовника море часу, щоб зайнятися чимось іншим. Зазвичай, ми розважаємося, вбираючи думки співрозмовника в одягу нашого особистого бачення проблеми. Загальний сенс вловлюється і досить! Але ж часто щодо одного слові буває більше інформації, ніж у п’ятихвилинній висловлюванні. І вже про тонкощах і не приходится.

Слухачі в парах закінчували вправу буквально в поті чола, начебто піднімали 16-ти кілограмову гирю. І це відчуття у розмовляючих були зовсім інші: така повторення їх слів і це незвичним, кілька вибивало із колії (в вправі, бо відбувається тренування, потрібно було повторювати все дослівно), зате як було, вони вважають, було, що й слухають із граничним вниманием.

КОЛИ КОРИСНО ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ.

Перефразування — практично універсальний прийом. Його можна використовувати й у діловій розмові, й у особистому спілкуванні, й у розмові, що називається, «про погоду, про природу». Та особливо віра ефективно він у наступних випадках; 1. При комерційних переговорах, коли потрібне повне розуміння бажань, і пропозицій партнера. Полінувавшись повторити сказане своїми словами, ми ризикуємо бути «премированы» мільйонами втрачених рублів. Кажучи образно, перефразування дає можливість бути впевненим, що мені справді пропонують партію відеомагнітофонів фірми «Соні», а чи не соєві боби из.

В'єтнаму. 2. У конфліктних ситуаціях чи під час дискусій. Якщо ми, як висловити аргументи проти, повторимо думку співрозмовника своїми словами, можна бути впевненим, що він з значно більшою увагою сприйме нашим: адже він бачить, що його слухають і намагаються зрозуміти! Тут набирає чинності загальний закон: в людини зазвичай виникають бажання повернути психологически.

«плюс» тому, хто дав. Але якщо цього й не станеться, у співрозмовника нічого очікувати причин підстав внутрішньо вважати, чого від нього відмахнулися, навіть вникнувши у його слова. 3. Особливо корисно перефразування, ми слабко орієнтуємося щодо предмету розмови. Людина, майстерно володіє цим прийомом, може підтримати розмову з будь-яку тему годинами, виробляючи на говорить дуже сприятливий враження людини, який знає дану галузь (наші ж відповіді - це її власні думки!) 4. Цікаво, що перефразування, хоч як дивно, необхідне саме для тоді, коли мова співрозмовника здається нам зрозумілою (при сплутаною промови ефективніше прийом з’ясування) — вона дає притупитися нашому увазі. 5. Перефразування допомагає і коли нашому співрозмовнику. В нього з’являється уявлення про те, правильно його розуміють, і якщо розуміють неправильно — своєчасно внести необхідні исправления.

ПРАВИЛА ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЯ.

1. Перефразування можна розпочати такими фразами:

«Якщо Вас правильно зрозумів, то…».

«Ви поправте мене, якщо помилився, но…».

«Інакше кажучи, Ви вважаєте…» і т.п.

2.При перефразировании треба орієнтуватися саме у сенс, зміст повідомлення, а чи не емоції, якими воно супроводжується (при цьому існує спеціальний прийом -.

«відбиток почуттів»). Вона допомагає відокремити «зерна» сенсу от.

«плевел» емоцій: порушення, схвильованості, подавленности.

3.Важно вибрати головне і мені сказати це своїми словами.

Буквально повторюючи, ми нагадувати нашого папугу, що навряд чи зробить на співрозмовника сприятливе впечатление.

У цьому бажано перефразувати дедалі більше більш-менш важливі мысли.

4.Не стоїть, бажаючи перефразувати співрозмовника, перебивати його: перефразування доречно, коли який провіщає зробив паузу і збирається думками, про що говорити далі. Наше повторення його слів такій ситуації як не собъет його із пантелику, але, навпаки, послужить фундаментом, від якої він зможе відштовхнутися, щоб рухатися дальше.

МИСТЕЦТВО ПОДВОДИТЬ ИТОГИ.

Що таке резюмування і як його полезно.

Резюмування — це підбиття підсумків. Стисло суть цього прийому слухання у тому, що ми своїми словами підводимо підсумок основним думкам співрозмовника. Заключна фраза — це мова співрозмовника в.

«згорнутому» вигляді, її головна идея.

Гарним прикладом своєрідного резюмування можуть бути наукові журнали, у багатьох із них вважають у кінці як тез давати короткий зміст всіх надрукованих у номері статей.

1. Найчастіше резюмування використовується на ділових нарадах. Мистецтво керівника, ведучого планерку, де пропонуються різні шляхи подолання проблеми. Інакше дуже швидко нараду зможе конкурувати з знаменитим одеським базаром.

2. Коли група людей довго обговорює те ж проблему. І тут потрібен час від часу робити резюмування сказаного, хіба що завершуючи одну частина розмови і перекидаючи місток до наступній. Без що така висловлювань група може зайти у безвихідь, обговорюючи дрібні й зауваження і забувши суть дела.

3. Корисно резюмування і наприкінці телефонної розмови, якщо слухає після розмови має щось сделать:

«Отже, головне, що ви хотіли б від мене — это…».

4. Цікаво відзначити й таке використання цього прийому. Перш, ніж висловити незгоду з чиєїсь погляду, можна спочатку виділити у ній головне, підсумувати сказане — тоді вийде розпорошуватися, наводячи контрдокази, але вирішити суть заперечення співрозмовника. А більш элегантно.

— попросити зробити резюме її самої: змушений буде позбавити своє заперечення від України всього другорядного, що полегшує нам задачу.

5. Використовуючи прийом резюмування, можна допомагати співрозмовнику чітко сформулювати своїх поглядів, явити у ясною форми і навіть розвинути ідеї, які були в нього з боку рівні здогадів та невиразних фраз, але зберігши в нього відчуття, що до цієї думки прийшов он!

ПРАВИЛА РЕЗЮМИРОВАНИЯ.

1. Для резюмування можуть корисними такі вступні фразы:

«Отже, главное…».

«Отже, Ви предлагаете…».

«Ваша стрижневу ідею, який у мене зрозумів, у цьому, что…».

«Якщо тепер підсумувати сказане Вами…».

2. Резюмування принципово відрізняється від перефразирования, суті якого в повторенні кожної думки співрозмовника, але своїми словами, що йому нашу пильність і понимание.

При резюмировании з цілої частини розмови виокремлюється лише головна мысль.

ЩО ТАКЕ ОТРАЖЕНИЕ ПОЧУТТІВ І КОЛИ ВОНО ПОЛЕЗНО.

Віддзеркалення почуттів — це показати співрозмовнику, що ми розуміємо його почуття. Як буває приємно спілкуватися з чуйним співрозмовником, який поділяє наші емоції, і переживання, не звертаючи увагу зміст промови, істота якої часом не имееь особливого значення й нам самих.

ПРАВИЛА ВІДБИТКИ ЧУВСТВ.

1. При відображенні почуттів наголошується не так на зміст повідомлення, як із з’ясуванні, перефразировании і резюмировании, але в емоційний стан співрозмовника. Цю відмінність можна не легко вловити, але вона має принципове значення. Порівняємо дві фразы6 «Я почуваюся скривдженим» і «Гадаю, що обижен».

Перше вираз цілком природно, тоді як друге здається якимось незграбним, искусственным.

2. Відбиваючи почуття співрозмовника, ми показуємо йому, що розуміємо її стан, тому відповіді слід, наскільки може бути, передавати своїми словами. І, тим щонайменше можна скористатися певними вступними фразами:

«Мені здається, що ви чувствуете…».

«В мене відчуття, що ви чем-то…».

«Не почуваєтеся Ви себе несколько…».

У цьому бажано уникати категоричних формулювань типу :

«Переконаний, що ви засмучені», — адже чужа душа — повна загадок, й у почуттях людини особливо легко помилитися. З іншого боку, категоричні твердження про її почуття цікавить співрозмовника навіть роздратування: «Я сам він не можу остаточно розібратися, і, бачте, уверен!».

3. У відповідях слід враховувати інтенсивність почуттів співрозмовника: «Ви кілька засмучені!» (цілком, дуже, лячно й т.п.).

4. Зрозуміти почуття співрозмовника можна різними шляхами: — слід звернути увагу до вжиті їм слова, відбивають почуття «неприємний», «підступний», «убивчий», «несподіваний» тощо.; - багато ще можна зрозуміти виразом обличчя, жестам, інтонації співрозмовника. Наприклад, коли він підсвідомо зробив «стирающее» рух долонею по лобі, він чимось засмучений і хоче відігнати неприємні думки; - необхідно вирішувати якомога яскравіше уявити, що ми відчували на місці говорить у такому ситуации.

Це прийоми розуміє слухання: нерефлексивне слухання, з’ясування, перефразування, резюмування і відбиток чувств.

Їх використання у повсякденної або діловій життя цінно і саме собою. Але тільки засіб задля досягнення головної мети спілкування — розуміння співрозмовника. Адже того співрозмовника, а й відчути, наскільки важливе йому те, що він каже, яке займає сказане у його внутрішньому мире.

Вищий рівень розвитку вміння слухати — эмпатическое слушание.

Висновок: всіх людей приємно спілкуватися із розуміючою та уважним людиною. Вислуховуйте людей, станьте приємним співрозмовником — і після того потягнуться. І тому тренуйте використання методів активного слухання. Вживіть кожен метод, з умов конкретної історичної ситуації. Адже якщо та чи інша комунікативна технологія застосована невчасно і доречно — вона скоріш нашкодить, ніж поможет.

ГЛАВА 3. ПОНИМАНИЕ НЕВЕРБАЛЬНИХ СООБЩЕНИЙ.

Автори книжки «Мова жестів» Гленн Вілсон і Кріс Макклафлин кажуть, що відтоді, як вчені вперше зацікавилися невербальній комунікацією, виявили безліч разючих речей. Мабуть, найнадзвичайніше полягає - ця справа вкрай незначне кількість слів, є значимими у розмові обличчям до обличчя, по порівнянню з безліччю сигналів, переданих з допомогою жестів і що з ними символов.

ДВІ ТРЕТИНИ ПОВІДОМЛЕНЬ, ПОЛУЧЕНЫХ БУДЬ-ЯКИМ ЧИНОМ УЧАСНИКОМ БЕСЕДЫ,.

НАДХОДИТЬ ПО НЕВЕРБАЛЬНИМ КАНАЛАМ СВЯЗИ.

ЧИТАННЯ СИГНАЛОВ.

Дружній погляд: коли ви просто підтримуєте необов’язковий розмова, розташований після того людина буде часто оцінювати вас, особливо як ви кажете. Психологи використовують із позначення цього вираз «поїдати очима» — отже, невідривно оцінювати іншу людину, особливо то обличчя, але завжди зустрічатися глазами.

Слід врахувати, що, наприклад, жінки як схильні самі більше «поїдати очима» свого співрозмовника, але й позитивно ставляться до того що, що й них дивляться. Чоловіки загалом щодо менш схильні до того що, щоб дозволяти часто він дивитися, навіть у знак теплих і дружніх отношений.

Посмішки: ви, цілком імовірно, посміхаєтеся автоматично, коли вступаєте з незнайомцем у розмову, й вашу партнер надходить як і. Але якось виникає розмова, цікавий для вас обох, і тоді усмішка, нехай ледь уловима, показує, що ваша співрозмовник належить із повагою і намагається швидко закінчити обговорення. Стережіться тим щонайменше усмішки, що ніколи уникає очей співрозмовника, оскільки вона показує, що людина усміхається за обов’язком або з ввічливості, ніж тому, що він керують чувства.

Теплі інтонації: ми завжди стежимо за тембром і інтонаціями голоси як засобами висловлювання емоційного змісту слів, які ми чуємо, й у розмові можемо відрізнити їхню відмінність від сенсу самих слів. Голос краще висловлює позитивні, ніж негативні емоції, і вам, мабуть, складали підставі самих лише інтонацій знайти, що ви подобаєтеся співрозмовнику. До речі, науковці стверджують, що став саме у такий спосіб простіше визначити, намагаються чи вас вводити на оману, чи говорять і откровенно.

Про що свідчить ваше тіло: коли ви ведете розмова стоячи, то облиште побіжний погляд на ноги співрозмовника. Як розгорнуто ступні? Добре, якщо їх розташовано під прямим кутом до вашим власним — це означає, що відчуття вашого співрозмовника стосовно вам збігаються з вашими собственными.

Якщо хтось знаходить вас цікавим, він сидітиме упівоберта після того, то, можливо, покладе ногу на ногу, причому та нога, яка ближчі один до вам, виявиться снизу.

Не переоцінюйте ні идного з цих ознак по отдельности!

Тепло доторку. Доторку до іншої людини, позбавлені сексуальної забарвлення, скажімо, до руки чи плечу, є найсильнішим способом передачі теплого стосунки держави й симпатії. Коли ні підстав, що це завжди буде негативно сприйнято, не соромтеся доторків, якщо в вас виходить природно. Ті, хто вміють в розмові торкнутися співрозмовника, зазвичай сприймаються, мов милі і привабливі, проте треба дуже уважним до можливої реакції іншого человека.

Дзеркальне відбиток (позиційне відлуння) — це ще одну ознаку, по якому з упевненістю сказати, що лише двоє відмінно ладнають друг з іншому. Поспостерігавши те, як стоять, сидять, рухаються, можна помітити вони тенденцію настільки наслідувати одна одній, що здається, що це одна людина, позначається у дзеркалі. Цей процес відбувається йде рівні підсвідомості, у його основі лежить несловесне повідомлення: «Подивися, зовсім той самий, як ти». Ненав’язливо копіюючи деякі жести людини, його легше заручитися підтримкою, заспокоїти і расслабить.

Мова жестів у часто може бути мовою приятельського розташування. Однак у життя бувають ситуації, коли жести людей починають позначати протилежність. Але з нас потребу не настільки відважними, щоб заявити просто у очі іншій людині, що ми ради зустрічі і ми хочемо, щоб нас залишили у спокої. Тому слід навчитися розпізнавати негативні сигналы.

Ось список поведінкових ознак, що відбивають антипатію: *похмурий вид *небажання дивитися співрозмовнику *ходіння з місця цього разу місце *позіхання *посмішка *порпання в зубах *чистка ногтей.

Всі ці ознаки цілком очевидні, і це напевно сприймете предназначаемое вам сообщение.

Некоторые захисні методы:

*Руки зігнуті в ліктях і схрещені Цей жест властивий людині, коли він відчуває небезпека чи невпевнений у собі, особливо в спілкуванні з людьми, що їх трохи зле знает.

*Руки перебувають впоперек тіла Ця поза є завуальовану версію попередньої. Вона хоч і має більш природно, тим щонайменше також свідчить про обороне.

*Сигарета в руці Однією з найбільш сильних перешкод шляху непрошеного вторгнення особисте простір дозволить стати розпечений кінчик запаленою сигарети, службовець застережливим сигналом.

*Ноги хрест навхрест Людина часто приймає таку позу, відчуваючи небезпека чи й у поганому настроении.

*Обидві руки щось міцно стискають Зазвичай використовується який-небудь безневинний предмет на кшталт склянки чи ручки — для символічною захисту чи приховати свою нервозность.

Висновок: У спілкуванні важливо вбачати у реформі людині більше, що вона каже собі. Читати людини, як книжку, отже розуміти мову жестів, що дає повнішу інформацію про думках, почуттях і властивості людини, ніж його. Людина, зазвичай, не контролює свої жести, обличчя, тон голоси. Його увагу зосереджено у тому, що як краще сказати, щоб бути правильно зрозумілим і прагнучи домогтися своєї мети. Тому запевнення іноді більше приховують істинні відчуття провини та думки, ніж розкривають їх. Щоб добре розумітися на людях, потрібно лише слухати, а й уважно стежити над поведінкою людей, розуміти їхню мову жестов.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

.

Якось, троє мудреців у темній кімнаті вирішували питання: що таке слон. Один мудрець, намацавши у темряві хвіст, сказал:

«Слон — це щось подібне на шнурок мотузки». Другий обхопив ногу і Ющенко заявив: «Слон — це щось на зразок колони». Третій завів хобот і сформулював: «Слон просто нагадує удава». І тоді ввійшов четвертий мудрець, запалив лампу, і всі побачили, що таке слон.

Ми спробували розкрити різні частини «слона»: аттракцию.

(мистецтво подобатися людям), слухання й розуміння невербалики.

Він має ще багато «частин тіла»., однак коли ми намагалися показати основні, які стосуються темі курсової роботи, хоча це тема необъятна.

Ця робота показує необхідність використання ефективних методів общения.

У цьому особливе значення мають: — Перше враження — Три психологічних «плюси»: комплімент, усмішка, ім'я співрозмовника — Уміння слухати співрозмовника — Розуміння «мови жестів» свого оппонента.

Роботи низки авторів показали, що у основі прийомів ефективного спілкування лежить щирість собеседников.

Численні психологічні дослідження ясно показують, усвідомлення людиною про причини і закономірностей своєї поведінки може радикально змінити його ставлення до життєвим ситуацій. В нього виникає можливість розуміти їх глибше, бачити кілька варіантів власних дій там, де вбачався лише одне, припускати кілька причин розвитку подій там, де приходила на розум лише одна.

Отже, розуміння можливого різноманіття про причини і способів поведінки, ясне разом із тим, гнучке бачення ситуацій спілкування, дозволяють зробити найкращий вибір з кількох можливих варіантів реагування, що робить людини вільнішою, «господарем свого положения».

1. Ю. С. Крижанская, В. П. Третьяков «Граматика спілкування», Москва, вид. «Сенс» 1999 р. 2. С. Д. Дерябо, В. А. Ясвин «Гросмейстер спілкування», Москва, изд.

«Раритет», 1998 р. 3. А. А. Корник, Е. А. Корник «Психологія людських отношений»,.

Москва, вид. «Когито-центр», 1998 р. 4. Д. Карнегі «Як завойовувати на друзів і впливати на людей.

Як виробляти упевненість у собі і вони проводити людей, виступаючи публічно. Як перестати тривожитися й почати жити.", Москва, изд.

«Прогрес», 1989 г. 5. Е. И. Рогов «Психологія спілкування», Москва, вид. «Владос», 2001 р. 6. В. Сергечеева «Ази спілкування — стратегія і тактика», Санкт;

Петербург, вид. «Пітер», 2002 р. 7. И. Ялом «Теорія і практика груповий психотерапії», Санкт;

Петербург, вид. «Пітер», 2000 р. 8. М. Гаулстон, Ф. Голдберг «Психологічні пастки», Санкт;

Петербург, вид. «Пітер», 1997 р. 9. Вагин В. О. «Уроки психологічного захисту», Санкт-Петербург, изд.

«Пітер», 2002 р. 10. Г. Вилсон, До. Макклафин «Мова жестів — шлях до успіху.» Санкт;

Петербург, вид. «Пітер», 2001 р. 11. Рысев Н. Ю. «Активні продажу — Як знайти підхід до клієнта» Санкт.

— Петербург, вид. «Пітер», 2002 р. 12.

Введение

…с.2.

Глава 1: Мистецтво подобатися людям… с. 3.

Як зробити хороше впечатление… с. 4.

Глава 2: Як стати приємним собеседником… с. 13.

Майстерний слушатель… с. 15.

Що таке нерефлексивне слушание… с. 15.

Мистецтво слухати, задаючи вопрос… с. 15.

Правила выяснения… с. 16.

Як домогтися точного розуміння собеседника… с. 16.

Що таке перефразирование… с. 17.

Коли корисно перефразирование… с. 17.

Правила перефразирования… с. 18.

Мистецтво підбивати итоги… с. 19.

Правила резюмирования… с. 20.

Що таке відбиток почуттів та як його полезно… с. 20.

Правила відображення чувств… с. 20.

Глава 3: Розуміння невербальних сообщений… с. 21.

Читання сигналов… с. 22.

Деякі захисні методы… с. 23.

Заключение

…с.25.

Список використовуваної литературы… с. 26.