Отношения у ній між батьками та подростками

ГЛАВА I.

Характеристика сімейних взаємин і психофізіологічні особливості підліткового возраста.

1.1. Огляд вітчизняної і закордонної психолого-педагогічної літератури з проблем виховання і сімейних взаимоотношений.

Біля джерел наукових досліджень про проблем сімейного виховання стояв П. Ф. Лесгафт. Метою будь-якого виховання він думав сприяння розвитку розумного людини, який був би стані з'єднувати досвід минулої життя з справжнім життям і бути стані передбачити наслідки своїх діянь П. Лазаренка та ставлення людини-спеціаліста до іншій юридичній особі. З’ясовувати причинную зв’язок можна побачити їм явищ і творчо пророкувати і виявлятися, у яких якраз і виражається людська мудрість. [11,24].

Отже, повне розвиток всіх природних задатків здібностей, формування розумної, вільної людської особистості можливо кожному за здорової людини, дитинство і юність якого відбуваються у нормальних людських умовах. Які йому це условия?

Перше. Атмосфера любові. Людина має бути зачатий у коханні, виношений і народжений у коханні й усе своє дитинство провести у атмосфері кохання, і взаємного поваги людей. Позбавлений цього відчуття людина неспроможний поважати своїх близьких, співгромадян, Батьківщину, робити людям добро. У цьому Лесгафт попереджав, що сліпа нерозумна материнська любов, «забиваючи дитини гірше, ніж різки », робить людини аморальним споживачем чи честолюбним карьеристом.

Друге. Високоморальне вихователь, який навчає дитину розмірковувати, бути правдивим, дотримуватися єдність слова справи. Найкраще, якщо це роль виконує мати, але, можливо і нерідний вихователь, на опікуванні якого має не більше 6−7 дітей. (Сучасні психологи встановили, саме з такою кількістю дітей вихователь може одночасно підтримувати емоційний контакт).

Третє. Регулярний радісний суспільно корисний праця викладачів у присутності дитини. Постійно спостерігаючи над роботою дорослих, дитина починає імітувати це у грі, та був і саме входить у процес праці як помічник, і, нарешті, як исполнитель.

Четверте. Виняток про додаткових подразників з життя дитини: розкоші, злиднів, надмірних ласощів, розхристаною їжі, тютюну, алкоголю, азартних ігор. У, звиклого відчувати задоволення від на його мозок «додаткових подразників », не виробляється спроможність до цілеспрямованої діяльності. І це означає, що ще одне творча особистість похована, яка встигла навіть родиться.

П’яте. Гармонійне розвиток всіх здібностей дитини. Слухання казок, музики, пісень має змінюватися фізичними вправами, іграми, роботою у саду, заняття збірними іграшками — читанням віршів, гра в шахи — малюванням, ліпленням. Адже хтозна, якій галузі людської діяльності може проявитися особливий талант, даний природою тільки цьому дитині. Отже, він має стикатися з максимумом занять, якщо з часом визначити своє покликання. І «ведмежу послугу «роблять своєму дитині ті батьки, котрі за своєму сваволі заздалегідь програмують його життєвий путь.

Шосте. Принцип поступовості і послідовності. Вихователь повинен постійно стежити, щоб дитина брався лише ті справи, які у тепер йому посильні. Інакше він втратить інтерес до занять, з’явиться ліньки. В міру зростання та розвитку дитини заняття мають ставати дедалі більше важкими і сложными.

Седьмое. Огорожу дитини від контактів із неетичними людьми. Найважливішим методом опанування змісту освіти і досвідом в дитини є імітація. Інстинкт імітації змушує дитину до намагання відтворити всі дії і їх учинки те, які людей.

Відтворив — отже освоїв. Лише наприкінці періоду сімейного виховання, т. е. приблизно 7 років, дитина виробляє свої власні (моральні підстави) і може оцінювати поведінку і вчинки оточуючих людей. Тому дорослі, котрі люблять дитину і бажають йому добра, повинні суворо контролювати кожен крок, ніж послужити йому прикладом аморального поведения.

Вступ до школу — є надзвичайно складним і відповідальний перелом в життя зростаючого людини. Змінюється ритм життя, довкілля, метод вивчення світу. Період початковій школи знаменує завершення формування морального типу дитини. Тут вирішується завдання: бути же не бути творчій особистості. За словами Лесгафта, школа має дати найповніше розвиток розуму дитини, навчити його абстрактно мислити, перевіряти отримані результати математичними методами, розвинути його працьовитість, вольові якості і виховати людиною, котрі живуть якщо чесно й у людей. У подальшому самовиховання, самоконтроль і самоаналіз допоможуть людині управляти своєю поведінкою і вчинками, щоб завжди наближатися до свого идеалу.

У сучасному педагогічної психології відоме ім'я C.В. Ковальова, який велику увагу приділяв проблемам сімейних взаємин української й особливо, їхнього впливу підлітків. Заодно він високо оцінював роль педагога регулярно працюють з підлітком, особливо з неблагополучних сімей. Спілкуючись з підлітком, вчитель має якось коригувати можливе негативний вплив переважаючого характеру взаємин у сім'ях на хлопців та дівчат. Але така корекція неможлива не повідомляючи такий характеристики цих відносин, як його стиль. [8,16].

У сучасному психології стилі сімейних взаємин діляться втричі основних: попустительский (ліберальний), авторитарний і демократический.

Перший зазвичай проявляється у сім'ї як відсутність усіляких відносин: відстороненість і відчуженість членів сімейного союзу друг від друга, їх повну байдужість до справ почуттями іншого, що у плані виховання зазвичай знаходить своє вираження або у прийнятті й наступної реалізації юнаками і дівчатами так само принципів, або у їх повну відмову від будь-якого засвоєння батьківського досвіду, відчуженні від родителей.

Дві інші - авторитарний і демократичний — утворюють своєрідну шкалу, однією полюсі якої панує жорстка авторитарність: безапеляційне і - безцеремонне ставлення членів сім'ї, їх жорстокість, агресія, диктат, черствість і холодність стосовно друг до друга, але в іншому — колегіальна демократія, передбачає співробітництво, взаємодопомога, розвинену культуру почуттів та емоцій, і навіть справжнє і повний рівноправність всіх учасників сімейного союза.

Проте ще однією характеристикою сімейних відносин, які були істотно визначає спрямування їх педагогічного впливу, — та, що її б визначили як значеннєву спрямованість взаимоотношений.

Спрямованість ця то, можливо трьох типів. Перша — на діяльність (переважно трудову). Друга — на стосунки з на інших людей. І третя — лише самозадоволення. Переважна значеннєва спрямованість прасемьи, зазвичай, відтворюється згодом юнаками і дівчатами у власних брачно-семейных відносинах — частіше за подібністю, ніж від протилежного, але в і суть, що з добробуту майбутній спільного життя у батьківській сім'ї повинен проявлятися своєрідний баланс всіх таких трьох напрямів при вираженому одночасному переважання у перших двох їх. Інакше абсолютне домінування ділової спрямованості може викликати бездушних прагматиків, не приймаючих про увагу емоції, і просто помисли інших; абсолютизація спрямованості на взаємовідносини призведе до надмірної орієнтації членів майбутньої сім'ї на створення і тісного кола (своїх) -рідних або близьких, або навіть (потрібних) покупців, безліч реалізації чергового варіанта досить шкідливого міфу «мій будинок — моя фортеця », а переважання індивідуалістичної спрямованості сформує егоїстів і себелюбців, які можуть бути, у сім'ї повноцінно счастливыми.

Однак за тих відомої динамікою відносин дітей із батьками, добре описуваної формулою «обійми, міцнішим почастує - пусти — відчепися », проглядається трохи більше, ніж заяложена думка про дитячої невдячності, саме: що з віком зміна функцій цих отношений.

Чи замислюємося ми, ким для дитини виступають батьки? По-перше — джерелом емоційного тепла й підтримки. По-друге — владою, вищої інстанцією, розпорядником благ. Утретіх — взірцем і прикладом наслідування. А по-четверте — ще й порадником. Отож, попри те що будь-якому віці у відносинах батьків із дитиною повинні може бути всі ці чотири функції, «питому вагу «їх у різні вікові періоди є неоднаковим. У дитинстві та початку дитинства «лідирує «перша функція, в ранньому і пізньому дитинстві - друга, в молодшому шкільному віці - третя, тоді як із настанням пубертатного періоду дедалі більше вагу набуває четверта. З цього випливає необхідність перебудови характеру взаємин української й спілкування батьків із юнаками і дівчатами в бік співробітництва, реалізації прагнення стати юності ще й порадником. [8,45].

Тепер про емансипації дітей від своїх батьків. Явище цей складний і багатоаспектне, оскільки здійснюється виключно як в чотирьох вимірах, в сумі складовий сутність відносин між людьми.

Емансипація може стосуватися емоційної їх іпостасі (коли емоційні зв’язку дітей і батьків поступово розриваються чи витісняються зв’язками коїться з іншими — дружбою, любов’ю); бути когнітивної власне (якщо розрив між дітьми батьками з дня на день зростає стіна нерозуміння); відбуватися в поведінковому аспекті взаємовідносин (коли батьки виявляються неспроможна регулювати поведінка тато свого сина чи дочки) і, нарешті, просто бути нормативної (якщо норми і релігійні цінності, на що орієнтуються батьки, стають чужими їх детям).

Що ж лежить основу виникає відчуження? По-перше, реально існуюче зміна позицій у відносинах підрослими дітьми. Але, удругих, що значно важливіше, невміння дорослих врахувати ці зміни і небажання зробити свої взаємини із юнаками і дівчатами, відповідають цих змін. Сліпе і безрозсудне прагнення спиратися на формальну влада, авторитарність і примус; зневага рівноправним характером відносин із юністю; відмови від створення сприятливого моральнопсихологічного клімату. Усе, що дуже згубно позначиться і вихованні підлітків, і відносинах з ними.

Розберемося у найважливіших на підготовку до сімейному житті проблемах, неминуче виникаючих із настанням юності у системі відносин «батьки та діти » .

Перше, потім у зв’язку з цим варто звернути увагу вчителю — це особливості позиції батьків за відношенню до дітей. На жаль, з досягненням дітьми юнацького віку позиція батьків може звестися до одній з двох крайнощів, описаних педагогом В. А. Караковским.

Відповідно до першої батьки остаточно переконують себе у тому, влада з дітей дана «від Бога «(хоча б — від природи), і починають деспотично нав’язувати юності свою думку, судження, оцінки й рішення з добре всім відомого, проте який завжди прийнятного принципу «Роби, який у мене ». Позиція ця загрожує серйозними наслідками, бо, зустрівши спротив з боку дорослих дітей, батьки, зрештою, можуть переконатися, що юнацький стиль життя, так і не відповідний звичкам, смакам і переконанням дорослих, безморальний і зловмисний, й у цьому намаганні виправити справа дійдуть до таки жорстку регламентацію — до листів на періодичних видань і від з вимогами заборонити сучасну музику і на танці, і водночас жорстко визначити стиль одягу, взуття, фасон зачіски і норми, «пристойні «для юнацького возраста.

Друга крайність у тому, що батьки починають (що далі, тим більше) просто побоюватися швидко своїх і продовжує стрімко умнеющих дітей та поступово капітулюють їх; прагнуть «не відставати молоді «; бояться отримати щось від неї закид у консерватизмі і знаходять в нагороду (у разі) поблажливу усмішку нового поколения.

Обидві позиції загрожують порушенням нормальних взаємовідносин (озлобленістю і неприйняттям старших у разі; скептично поблажливим, або навіть презирливим ставленням до них у другому) між поколіннями, і водночас втратою дорослої стороною авторитету у власних очах юності. З іншого боку, це саме порушення взаємовідносин неминуче виллється в надзвичайно серйозні дефекти виховання сім'янина, оскільки навіть разі сприятливих «горизонтальних «взаємовідносин засвоєння з них.

— це принуждающая влада, яка з можливості покарання. Другий — влада вознаграждающая, наступна із можливості отримання чогось потрібного і приємного. Третій тип отримав назву легітимної, чи, інакше, узаконеною, влади спочатку природно дарованої батькам та інших дорослим, але тающей в юнацтві, як снігова куля під променями весняного солнца.

Далі у тому перерахування ми перетнемо незримий вододіл, що відокремлює авторитарні, деспотичні, власне, типи влади від демократичних, куди більш людяних. Отже, четвертий тип влади — влада експертна, джерело якої в безсумнівних, завірених у зависоких інстанціях знаннях як іто області (якщо хочете — влада диплома). Тип п’ятий — інформаційна влада, що базується на у його носія будь-якої потрібною й важливою інформації (просимо не плутати: влада, джерело якої в фразах типу «Не зробиш — всім розповім у тому, що… », не інформаційної, а принуждающей; справді інформаційну влада легко можна побачити у складної ситуації, якщо хтось один краще за інших знає, що з неї вийти). І, нарешті, шостий тип — влада референтна, цілком і повністю що з тим, що молоду людину вибрали еталоном й тому повністю згодні вступати у відповідність до його вказівками, доцільність яких сумнівів, природно, не вызывает.

Для чого у зв’язку з цим слід звернути увагу вчителю? На роз’яснення батькам необхідності перегляду їхніх поглядів стосовно питань влади й авторитету у відносинах з підростаючими дітьми, саме — зниження ролі влади й посилення ролі авторитета.

У цілому нині, будь-який авторитет є загальновизнаним не заслуженим довірою, за допомогою якого хтось в інших людей. Саме довіру і лежить в основі справжнього авторитету. Не випадково У. І. Ленін, що успіх у керівництві (тоді як, виховуючи дітей, дорослі, власне, керують ними) визначається «не силою влади, а силою авторитету, силою енергії, більшої досвіченості, більшої різнобічності, більшої талановитості «. З цього треба, що теперішній успіх й у вихованні, і керівництві визначається «не владою єдиної… » .

Розвиваючи далі цю тему перед батьками, необхідно їм нагадати, що у час прийнято розрізняти три виду авторитету. Так званий формальний авторитет породжується соціальної роллю людини, коли із нас, виконуючи певну соціальну функцію, обов’язково вступає при цьому в взаємодії з іншими. Такої формою авторитету дорослі ще недавно мали з головою, бо він є природним змістом таких социально-ролевых взаємовідносин, як Взрослый-Дитя, БатькоДитина, УчительУчень, Тренер — Член секції. Але із настанням юності така авторитетність починає зменшуватися прямо пропорційно нагромадженню молодшими досвіду і якості знань, їх стрімкому просуванню по драбині соціалізації. І з цим, справді, годі запізнюватися з поглибленням і зміцненням другого виду авторитету, глибшого і дієвого. Як-от функціонального, спирається на ерудицію, компетенцію, досвід, знання і набутий успішність у діяльності. Насамперед, цей авторитет потрібен батькам і вчителям, оскільки перші, на думку юнаків та дівчат, «сильно відстають від життя », а другі «далі від свого предмета щось бачать ». Краще ж тільки нам, дорослих (та й юності теж), було б, якби ми змогли опанувати третім, вищим виглядом авторитету — личным.

Чи є таку можливість і дорослі? Безумовно, так. Юність вкрай потребує Ідеалі, зразку для наслідування, дорослому людині, яку можна рівнятися, і якщо вона знайде їх у своєму найближче оточення — одному із батьків, вчителя, наставнике, тренера, то навряд буде продовжувати пошуки «за ». Проте можливо це за наявності двох необхідних (і, до жалю, який завжди достатніх) умов. Перше — це наша здатність бути референтом, наша особистісна можливість завоювати повагу та довіру із боку скептично налаштованого підростаючого покоління. А друге — це так обраний стиль відносин із ними: наступний важливий момент, який вчителю слід звернути увагу родителей.

Не випадково приділили стільки уваги влади й авторитету дорослих. На думку фахівців, предпочитаемый тип влади й, відповідно, орієнтація визначений вид авторитету чітко взаємопов'язані з переважним стилем взаємовідносин. Як багато вже знаєте, всі ці розмаїття психологи ділять втричі основних демократичний, авторитарний і попустительский. За першого їх — демократичному — дорослі спілкуються з дитиною товариських тоном, коректно направляють її поведінка, хвалять і ганять, висловлюючи одночасно поради й пропозиції, допускають дискусії з приводу своїх розпоряджень і захоплюються підкресленням свого керівного становища. При другому — авторитарному — спілкування обмежується короткими діловими розпорядженнями без будь-яких роз’яснень, ведеться чітко й непривітно, полягає в заборонах без поблажливості, загрозах. Почуття та емоції іншого до уваги не приймаються, хвалять і лають його «під настрій », тоді як у взаємовідносинах витрачається чимало зусиль на підтримку певної «дистанції «. При останньому ж стилі - попустительском: у взаємовідносин народу і спілкуванні послідовно реалізується принцип «роби, що хочеш » .

З погляду наслідки цими стилями взаємовідносин які вже доведено, що найкращим їх (особливо у юнацтві) є демократичний стиль, в у максимальному ступені сприяє як підтримці нормальних стосунків з дітьми, а й формування в останніх таких найважливіших якостей гармонійної особистості, як ініціатива, відповідальність, самостійність і активність. При даному стилі взаємовідносин неминуче включений у них (і над ними і що відбувається) виховний процес здійснюється твердо і послідовно, але гнучко і раціонально, з обов’язковим поясненням мотивів своїх вимог, і заохоченням обговорення; влада використовується тільки з крайньої необхідності, правила є догмами, а думки дорослих — істиною в останньої інстанції. [10,43].

Слід зазначити, що стиль взаємовідносин відчутно визначає емоційний їх тон. Якщо його як деякою шкали, то, на одному полюсі буде розміщено батьківська любов дуже близькі, теплі і доброзичливе ставлення, але в іншому — далекі, холодні, і ворожі. Багато дослідженнях показано, що батьківська любов необхідна для самоповаги взрослеющего дитини, його хороших взаємин з іншими людьми, позитивних поглядів на собі самому. А відсутність її призводить до нервовим і психічних розладів, викликає ворожість і агресивність стосовно іншим. Стиль взаємовідносин реалізують і у засобах виховання: увазі і заохочення — у разі і суворості та покарання — у другому. Використання першого типу коштів зазвичай приводить до формування гармонійно розвиненою особистості, використання ж другого типу загрожує формуванням особистості ущербної. Бо емоційний тон і домінуючі кошти виховання виявляються й у типі сімейного контролю та дисципліни, де знов-таки на одному полюсі перебуває орієнтація батьків на активність, самостійність і ініціативу, іншою — залежність, пасивність і сліпий послух, що сповна проявляється у дітях або за сходству, або за контрасту.

Стиль взаємовідносин дорослих з дітьми не просто засобом підтримки контакту із нею, ще гроші і своєрідним, але дуже дієвим методом виховання — виховання взаємовідносинами. Відбувається це, головним чином тому, що у спілкуванні з дорослими юність більш усього світу і засвоює (точніше, закріплює) всі свої майбутні моделей поведінки, в тому однині і стиль відносин із людьми, що своє чергу визначає їх психічний склад і заканчивающие своє формування властивості особистості. Стиль взаємовідносин можна як деякою лінійки, однією полюсі якої беззастережно панувала б авторитарність, іншою — демократія, а центрі працював би певний нейтральний стиль взаємовідносин. Отож, коли ми із Вами подумки пройдемося у цій лінійці і розкриємо які стоять за взаємовідносинами засоби управління, які використовують дорослі, відповідні мотиви підпорядкування дітей, яким ці кошти відповідають, то картина вийде следующей.

Крайня, волаюча авторитарність взаємовідносин буде поставати в насильство (побої тощо.), проявляючись як мотиву примусу. Далі, по ступеня її зменшення послідовно йтимуть загроза насильством і що з нього страх; навіювання поваги та таке потім із нього раболепное захоплення; нагадування про своє «дорослому «становищі й передбачене їм сліпий послух; тверде вказівку «роби те-то ось те «і що на увазі їм вже з більш розумне послух, і, нарешті (ми впритул наблизилися до нейтральній точці, центру нашої «лінійки »), обіцянку якихось благ як і слідство, прагнення ним. Для підлітків такі величезні кошти впливу просто неприйнятні, тим більше результати їх використання цілком передбачувані: за подібністю авторитарність породжує забитого раба, пасивну, то, можливо, навіть слухняну, але зовсім безынициативную, позбавлену всілякої самостійності особистість; за контрастом ж — бунтаря і негативиста, причому у першому випадку взаємовідносини батьків та дітей стануть цілком і повністю односторонніми, тоді як у другому — просто перервуться і, можливо, навсегда.

Тепер давайте продовжимо наше мандрівку уявлюваного шкалою. Умовна «нульова «її крапку відповідати такому засобу впливу, як обіцянку підвищення як, наприклад надання більшої самостійності, полонених тощо., що, відповідно, викликає у ролі мотиву підпорядкування бажання утвердитися. Далі підуть особиста турбота (у разі трохи лицемірна, оскільки відстоювати ній буде наступне вказівку), сполучена з вдячністю і (якщо турбота стала) вірністю; глибоко особиста прохання («це потрібно й важливо задля мене — отже, зроби, будь ласка, дуже тебе звідси прошу »), породжує відповідальність; своєрідна «ідеалізація », розписування необхідних діянь П. Лазаренка та вчинків в блакитних і рожевих тонах і пов’язана з нею захопленість; пояснення мотивів своїх вказівок і відповідне цьому довіру; глибше обгрунтування умов та соціальні обставини, що викликає розуміння, і, нарешті, спільна розробка рішень, яка веде до такої необхідної дорослим, і юнацтву спільної ответственности.

Як бачите, тут картина зовсім інше, забезпечує значно ширші змогу організації нормальних взаємовідносин дорослих з підрослими дітьми і засвоєння останніми досвіду прасемьи.

А висновок із від цього простий: бажаючі ефективно реалізувати педагогіку сімейних відносин батьки неодмінно повинні розглядати юнацький вік як період прогресуючій демократизації своїх відносин із дітьми. [8,76].

Всесвітньо відомий психотерапевт Вірджинія Сатир виділяла величезне значення сім'ї як конгломерату особистостей. «Мудра подружжя постарається раніше дізнатися особливості одне одного й знайти спосіб, щоб змусити відмінності працювати користь сім'ї, а чи не проти нього » , — писала вона. [24,16]. Вирішувати виникаючі складні сімейні ситуації можна зарізного. По-перше, слід усвідомити, що рідко досягають досконалості в свої добрі справи І що лише окремі усвідомлено поводяться неправильно. У результаті - ви зможете побачити свого чоловіка самим звичайним людиною, настільки ж, як й самі. По-друге, слід усвідомити власної сутності, свій внутрішній світ образу і зуміти визначити своє становище у ньому цей час. Це в нагоді встановити довіру для людей знайти упевненість у собі. По-третє, треба зрозуміти, що людина має міцно стоятиме у власних ногах. Це стосується негативних і позитивного життя — жоден людина неспроможна довго тягти у собі іншого, не ставши калікою або покалічивши того, кого він тягне. У подружнього життя є безмежні змогу здобуття права мати задоволення друг від одного крізь тілесний, інтелектуальний, почуттєвий контакт. Ми можемо розвинути в собі вправність правильно оцінити себе, знайти нові змогу власного розвитку та зростання. Наші можливості будь-коли вичерпуються, коли ми живы.

Вірджинія Сатир також займалася проблемою про «Особливих сімей ». Під особливими сім'ями вона передбачала «сім'ї, де батьки розлучилися, померли, будь-коли одружувалися чи з будь-якої причини не можуть більше про дітей ». [24,75] На жаль, до нашого непросте час збільшується кількість таких сімей, де дітей виховує один батько, частіше жінка. Коли таких ситуаціях створюються нові сім'ї, їх називають сім'ями з з прийомними (усиновленими) дітьми. Такі новостворені сім'ї змішаними. Коли в сім'ї є лише одне батько — вона називається неполной.

Хоча змішані і неповні сім'ї досить своєрідні і тому від інших, тим щонайменше, вони мають багато, що зближує його з будь-якими іншими сім'ями. Кожна їх то, можливо першокласної, якщо дорослі привнесуть у ній догляд та творчество.

До неповних сімей пред’являються особливі вимоги. Можна виділити три типу таких сімей: перший тип — це коли той батько пішов, а що залишилося не вступив у повторний шлюб; другий тип — самотня людина офіційно усиновив дитини; третій — незаміжня жінка виховує сина або доньку одна. Найчастіше сім'ї з однією батьком складаються з жінки-матері і його дітей. Проблема у цьому: зможе сім'я, що перебуває тільки з дорослого, створити умови для для особистісного зростання дітей і взрослого?

Проблема неповної сім'ї у тому, що дитині важко створити цілісне уявлення про чоловіків і гарних жінок. Що Залишився ж батькові чи матері неважко викликати в нього негативне уявлення про відсутньому батьку, особливо якщо розлучення було з розлученням, відходом чи, завдає якихось сильну біль. Жінка, залишається з дітьми без чоловіка, повинна дуже постаратися, щоб їх не подумав, що «всі чоловіки погані «. Хлопчик, яка це чує, ніяк не повірить, що чоловіком добре. А якщо він відчуває, що це добре, те, як ж вона може відчути, що вона сама хороший?

Жінка може мати дуже одностороннє уявлення у тому, що з себе представляють чоловіки. І це ускладнює її стосунки з ними. У той водночас мати мимоволі може звалити на батьками старшого сина роль чоловіка, позбавляючи її в такий спосіб синівської позиции.

Інший тип сімей, де батьки є єдиними батьками, стає дедалі поширеним. Якщо батько відчуває, і що може цілком задовольнити всі потреби своїх дітей, може запросити домашню робітницю на допомогу в роботі і нагляду дітей. Та чи може вона задовольнити потреба дитини на материнської ніжності? Багато залежить від неї особистих якостей, від відносини батька про дітей і їх самих.

Така ситуація дуже непроста; вона потребує великого терпіння і розуміння у кожного учасники. Нарешті, оскільки діти в неповній сім'ї що неспроможні спостерігати відносини між чоловіками, й жінками, то вони виростають, які мають цілісної моделі цих отношений.

Однак ці проблеми можна розв’язати. Жінка-мати має адекватну, приймаючу установку стосовно чоловікам, і вистачити зрілої, ніж створювати в дітей віком негативного ставлення до них. Вона може допомогти своїх дітей встановити добротні та потрібні близькі стосунки з дорослими чоловіками, яких вона знає і поважає. Це може бути її, друзі її чоловіка чи його власні друзі. Перш ніж запропонувати дитині роль помічника у ній, мати пояснить йому, що відповідати під якусь істотну частку сімейному житті не отже відмовитися від міста своєї синівської ролі. Наприклад, природно, що, якщо хлопчику сімнадцять років, їй легше, ніж матері, повісити штори на вікна, адже вона вже досить високий, щоб справитися з цим роботу. Вішання штор чи виконання будь-якої справи, в якому матері вимагають лише допомоги, значить, що має взяти він постійну роль рівноправного помощника.

Хлопчики в неповній сім'ї зіштовхуються з найсерйознішої проблемою: заголублені матір'ю чи переконалися у цьому, де панують жінки, вони починають відчувати, що чоловіки — нікчема. Найчастіше чоловіче прагнення оберігати безпорадну мати змушує їх відмовитися від власної, незалежного життя. У результаті багато хлопчики залишаються відносини із своїми матерями і уявити не можуть власних гетеросексуальних потягу; або ж вони повстають проти матері та утікають із будинки з почуттям, що жінки — вороги. Мучимые почуттям провини, вони або погано звертаються з жінками, чи поклоняються їм, часто портя собі все життя жизнь.

Дівчинка в неповній сім'ї також має здатність отримати викривлену подачу про відносини між чоловіками, й жінками. Її власна статева ідентифікація може дуже мінливою: вона чи готова в ролі обслуги — дає дозвіл усе і щось отримує, чи відчуває, що Росія може все робити самостійно й більше б бути зовсім независимой.

Усі змішані сім'ї схожі один на друга тим, що вони об'єднують частини існуючих раніше. У цілому виділити три типу таких семей:

1. Жінка з дітьми виходить заміж за чоловіка без детей.

2. Чоловік з дітьми одружується з жінці без детей.

3. Обидва — і чоловік, і жінка — має дітей від попереднього партнеров.

У першому випадку змішана сім'я складається з дружини, дітей дружини, його й колишнього чоловіка дружини. У другий випадок до її складу входять чоловік, діти чоловіка, дружина і колишня дружина чоловіка. У третьому разі сім'я складається з дружини, дітей дружини, колишнього чоловіка дружини, чоловіка, дітей його й колишньої дружини мужа.

Хоча цих людей, швидше за все, що неспроможні жити усі разом під однієї дахом, вони тією чи іншою мірою є у життя одне одного. І кожному має бути відведено відповідне місце. Змішана сім'я живе розвивається благополучно за умови, якщо кожне її член важливий і потрібен. Багато людей намагаються жити так, ніби інші, із якими були раніше пов’язані, не існують. У той самий час усе цих людей у тому чи іншого мірою впливають життя сім'ї. Проблеми виникають тоді, коли знаходять часу, щоб поговорити, сваряться чи вважають одне одного ворогами. Уявляєте, яке жити дитині, якщо кожне дорослий вимагає від нього чогось свого, відмінного від вимог інших, якщо дорослі не розуміють складності її положення? Або коли де вони спілкуються один з одним? Якщо колишнє подружжя не приховують свої взаємини, в дитини, по крайнього заходу, є можливість вибору власного поведінки, і не стає хранителем секретів дорослих. Така проблема часто виникає між розлученими батьками, котрі так само вважають одне одного ворогами і використовують як шпионов.

Це ж може й у звичайній сім'ї між чоловіком і дружиною, якщо де вони щирі друг з одним. Батьки фактично очікують від дитини розв’язання тих проблем, із якими дати раду самі. Звісно, найімовірніше, що не зможе цього і тому часто реагує на що виникла ситуацію хворобою, непослухом, химерностями. Для дитини дуже корисно, коли оточуючі його дорослі щирі і визначають те, що вони вважають відчуває. Бути відкритим із кимось зовсім не від означає неодмінно любити цієї людини. Від колишнього подружжя чекати не можна, що вони поколишньому любити одне одного, але вони повинні нав’язувати дитині рішення своїх проблем. Можливо, найважливіше запитання, що виникає в змішаної сім'ї, — як звільнити дитини ярма проблем взрослых.

Сам факт те, що сім'я змішана, не є на заваді хорошою сімейному житті. Щоб це, потрібно усвідомлювати безліч можливих складностей і переборювати їх реалістичними і адекватними способами. І те, що відбувається у сім'ї, залежить насамперед від відносин між людьми.

Жінка з дітьми, що виходить заміж повторно, часто схильна поводження з ними так, наче вони — її власність. Це ставить її нового чоловіка проблеми. Часто вона, що аж гребує нав’язуватися свого нового чоловіку, тому що в нього не було то, можливо таких відносин із її дітьми, як її самої. Інколи вона відчуває раптову ніжність до колишнього дружину. До того ж новий чоловік не відразу освоює роль помічника. Така поведінка виключає можливість, щоб людина, яка у нову сім'ю, привніс у неї нові погляди й новий стиль жизни.

Нові чоловіки зіштовхуються й з проблемою: жінка може потребу у цьому, щоб вітчим продемонстрував «тверду чоловічу руку », виявив собі силу й авторитет, що він, природно, неспроможна відразу завоювати в дітей віком. Ситуація може дуже ускладнитися, якщо матері видасться, що «відбилися від рук ». Нові чоловіки найчастіше намагаються задовольнити бажання і очікування своїх дружин, та це приносить лише шкоди. Якщо новий чоловік безвідповідально сприйме своїх обов’язків, він, зрештою, перессорится з дітьми, а цього можна було б уникнути. Найчастіше вітчими конфліктують з подростками.

Входження приймального батька на нову сім'ю то, можливо ускладнене інші обставини. За довгий час спільного життя батьки та діти обростають сімейними жартами і сленгом, які можна незрозумілі названому батькові чи матері і віддаляти його від моєї родини. Майже у сім'ї формуються свої ритуали, традиції. Усі нових членів повинні знати і зрозуміти ці звичаї, інакше не уникнути різноманітних бед.

Більшість батьків приблизно однаково назвуть властивості, що вони хотіли б бачити у дітях: чесність, самоповагу, ерудиція, честолюбство, сила, здоров’я, доброта, краса, ясний розум, вміння любити, відчуття гумору, вміння жити із на інших людей. «Я дуже хочу пишатися своїм дитиною » , — вам скаже кожен родитель.

Завдання батьків — так організувати процес виховання, щоб домогтися бажаних результатів. І запорукою цього може стати внутрішня гармонія кожного із батьків і лад між ними.

У багатьох сім'ях дорослі намагаються вчити своїх дітей тому, чого би самі не знають і вміють. Наприклад, природно, що батьки, який вміє справлятися відносини із своїми емоціями, зможе навчити цьому дитини. Виховання дітей чудово виявляє прогалини у освіті та вихованні дорослих. Знаючи ці прогалини, розумні батьки теж стають учнями і під час виховання кожної дитини освоюють нові премудрості. Вважаю, що необхідні якості для батьків — це постійний інтерес до нових знань, відчуття гумору, вміння критично оцінювати за свої вчинки, бути завжди щирими. Якщо сім'ю створюють люди й не досягли справжньої зрілості, сімейне життя виявляється складнішою, пов’язану з ризиком і великими трудностями.

Ведучи мову про складнощі сімейних взаємин У. Сатир виділяла як одне з проблематичних — взаємовідносини батьків із підлітками. Наповнений енергією, вивільненої в фізіологічних зрушеннях пубертата, одержимий посталої потреби у незалежності, повний очікувань майбутніх успіхів у великому життя, підліток проходить через тяжкі випробування, у пошуках власного шляху до новому йому світі. Тим паче у своїй, що уторованих шляхів немає, можна легко зрозуміти то цікавість і той тривогу, що викликають підлітки у родителей.

Дорослим необхідно створити умови у розвиток підлітків і робити це потрібно як і дбайливо, як у дитинстві, коли зі шляху малюка прибиралися гострі предмети, які представляли йому небезпека. Потрібно поважати гідність підлітків, допомагатимемо їм розвивати почуття правильної самооцінки і навіть за необхідності корисні поради — усе це сприяє становленню їх особистісної та соціальній зрелости.

Батьки повинні розуміти й раптові зміни настрої підлітка, і дивні здавалося б захоплення, і ексцентричне поведінка, і розпочнеться новий лексикон, й іноді явно невдалі начинания.

Щоб успішно пережити все пригоди підліткового віку, і батькам, і підліткам треба добре представляти, як виходити з критичних ситуацій. Постійно проблеми, які потрібно вирішувати, вимагає від підлітка великих зусиль, часом пов’язаних із риском.

Не можна швидко і тяжкої праці розв’язати проблеми підліткового віку. І батьки, і підлітки повинні набратися терпіння і продовжувати працювати, розмовляти друг з одним, любити одне одного. У цей час кожен у ній починає по-новому бачити оточуючих, усі мають хіба що наново познайомитися друг з одним. Корисний досвід з’являється тоді, коли людина, покладаючись зважується на власну мудрість, справляється з конфліктами і депресією, утруднює собі відповідальність на що відбувається і готовий піти на зустрічі з новими життєвими проблемами. Шрами з’являються тоді, коли дух зазнає краху. Невигойна рана свідчить у тому, що зцілення не настало, вона затяглася навіть тонкої шкіркою. Причина цього є важкі психологічні і соціальні умови. Досвід практичної роботи В. Сатир переконує, що батьки прагнуть докласти зусиль, щоб криза підліткового віку пройшов, не залишивши в їхніх дитини незагойних слідів. Вони часто з тривогою очікують наближення підліткового віку в своїх дітей. Хвилювання викликають сумніви і їхні власні спогади про отроцтві, і численні страшні історії про підлітковому алкоголізмі, наркоманії, сексуальних збоченнях і злісне хуліганство. Якщо дорослого в усьому обмежувати, він, як і підліток, буде дуже страждати. (Спроби сексуального контакту підлітків викликані жагою ніжності, тепла і близькості, а підвищена агресивність — результат розпачливого бажання не виглядати слабким і залежним). Дозвіл і серйозних і дріб'язкових проблем залежить від того, чи відомі батькам підходящі алгоритми їх вирішень. Якщо вони самі знають вихід із ситуації - половина уже зроблено. Щоб зняти підвищену тривожність, батькам стоїть поспостерігати за підлітком, дізнатися, які чудові справи відбуваються руками їхніх дітей. Якщо батькам подобаються якісь його вчинки, то щоразу вони мають говорити йому звідси. Хвалити його й побачив тому випадку, коли він усвідомив і чесно намагається виправити свої ошибки.

Енергія пубертата вимагає обережного звернення, надійних, розумних і здорових шляхів висловлювання. І тому корисно спорт, робити фізичні вправи, стимулюючі своєю чергою і розумову працю. Вони сповнені натхнення і обов’язково хочуть перемогти в усьому. Часто дорослі, не розуміючи нетерплячки підлітків і навіть бажаючи його розуміти, ускладнюють їхнє життя у разі, а то й допомагають знайти терені для цікавих і осмислених занять. Підлітки зовсім не від чудовиська і лиходії, це звичайні люди, намагаються навчитися жити на світі дорослих і зовсім впевнені у своїх силах.

Дорослих найбільше насторожують активність і енергійність підлітків. Налякані й стурбовані батьки оточують своїх дітей різноманітними заборонами. Але потрібно протилежне. Підліткам треба показати розумні шляхи до втілення у життя їх енергії. У цьому їм потрібні любов, і понимание.

Тільки тоді, коли кожної людини ставитимуться як до індивідуальності і навчаться цінувати його, тоді, і тільки тоді ми, можливі реальні зміни. Хотів би, аби батьки надмірно відчували, що вони є джерелом знання і набутий добра на свої детей.

Підлітки, дорослішаючи, вправі розраховувати від своїх батьків мудрих порад, при цьому слід взаємний радіус довіри. Не будуть довіряти тим старшим, які нещирі із нею. Чесність і щирість цінуються більше всего.

Дорослі нічого не винні дозволяти собі переступати певні межі у стосунки з дітьми. Кожен має знати своє місце. І мають поважати узвичаєні норми людського спілкування. Кожен має мати право зважується на власну життя. [24,138].

Про цю самої проблеми писали дружини Р.Т. і Д. Байярд. У тому широко відомо книзі «Ваш неспокійний підліток «вони послідовно й у деталях викладають цілісну систему уявлень, вправ та рекомендацій ще, минулих багатократну практичну перевірку і справді продемонстрировавши високу педагогічну ефективність. [2,15].

У з книзі фактично викладено керівництво, допомагає подолати сформовані практично виховні і педагогічні стереотипи. Назвемо их.

Насамперед, ототожнення виховання з маніпулюванням дитиною, його поведінкою. Відповідно до цим стереотипом виховання — це корекція поведінки дитини діями батьків. Зазвичай, переживання дитину і дорослого видаються у своїй не які заслуговують будь-якого уваги. Однак протягом всієї книжки автори знову і знову звертають увагу до відчуття провини та переживання, що саме є тим компасом, який допомагає досягти бажаної мети. Система Байярдов — це тренінг поведінки. Але що ця книга служить компасом у появі психологічного контакту між батьками та їхніми дітьми. Одне з основних рефренів книжки: дитина — вільна (і, отже, автономна) особистість; воспитание-это, передусім самовиховання родителей.

Ще однією стереотипним поданням щодо сімейному вихованні є міцне переконання батьків на тому, що ця сфера добре контролюється і усвідомлюється ними. Кожен схильний вважати, що чудово розуміє і, і своїх дітей. І знову автори переконливо показують хибність такого традиційного погляду сферу сімейного виховання: можна контролювати і досить добре усвідомлювати дії і їх учинки, але справжні переживання і спонукання як дітей, а й мало контролюються і усвідомлюються, зазвичай, погано й спотворене. Потрібна щоразу особлива робота з їх уважному «вислуховуванню «і правильному усвідомлення: виховання передбачає вміння слушать.

Третій стереотип психології сімейного виховання, з яким успішно конфронтируют автори — стереотип «батьківського самопожертви ». Те, що здавалося б може бути у книзі (особливо її перших розділах) хіба що апологією егоїзму батьків, насправді є ні перед чим іншим, як справжньої гуманістичної установкою, лише реалізованої по відношення до самим батькам: повноцінне виховання вимагає справжнього рівності й захищеності, загальнолюдських правий і інтересів не лише дітей, а й родителей.

Четвертий стереотип — негативне, зневажливе ставлення традиційного сімейного виховання до так званої словесної педагогіці як абсолютно неефективною. У очевидному суперечності з даним поданням автори надають особливого увагу промови батьків, багато працюють із цією промовою. На відміну багатьох вітчизняних педагогів та психологів (виняток становлять лише лише А. З. Макаренка и.

Ш. А. Амонашвили) автори не ставляться до промови батьків як чогось незмінному звісно ж разумеющемуся, спочатку правильному й у сенсі незначимому.

І, нарешті, п’ятий найголовніший, з погляду, стереотип сімейного виховання, дуже багато визначальний поведінці батьків: дитина (і людина взагалі) — складна, проте у принципі що складається з простіших складових частин (якостей, здібностей, прагнень) і, отже, цілком доступна для пізнання і цілеспрямованого впливу психологічна конструкція. [2,57].

У цьому роботі ми ставили метою висвітлити докладно все дослідження, присвячені проблемам виховання, сімейним взаємовідносинам, зокрема з дітьми пубертатного періоду. Ми лише познайомили Вас з деякими, з погляду, найяскравішими дослідженнями у цій области.