Батьківське покарання

Наказание ти мое!.

Как батьки карають дитини? Дехто воліє каральних заходів: шльопають малюка по попці, ставить її у куток, лають. Інші дотримуються філософії поневірянь — відмовляють в вечірніх мультики чи кохання, і спілкуванні. Коли дорослі намагаються поділити покарання на «хороші «і «погані «, більшість їх схиляється до того що, що фізичні покарання — дуже погано І що краще оголосити маляті бойкот…

На насправді психологічна травма, яка наноситься дитині покаранням, визначається не формою вашого впливу, а тим, що його отже, у контексті ваших відносин. Якщо малюк певний вашому коханні і своєю «правильності «, то навіть сильний ляпанець, отриманий втомленою і роздратованою мами, не заподіє йому серйозної шкоди, бо має сьогохвилинне, епізодичне значення. У той самий час коли ви дотримуєтеся думки, що фізичне покарання — це ваш метод, та заодно підсвідомо вважаєте дитини нецікавим, слабким, недостойним уваги і кохання, то за якийсь час в нього сформується міцне переконання у цьому, що він поганий і, крім вас, непотрібен. І тоді проста фраза, сказана на хвилину розпачу: «Які ж ти міг так вступити! «- означатиме, що він розчарувався єдина людина, якому він був дорог.

Конечно, усе це означає, що шльопати корисно, слід засуджувати шкідливо. Головне, виховуючи дитини, ви мусять піклуватися про тому, щоб у своїх вчинках та відносинах із людьми він мав певні орієнтири, але це залежить немає від того, коли, як за що ви його покарали, через це, який досвід він винесе з відносин із вами.

Почему це происходит?.

Чаще всього питанням: «Чому караєте своїх дітей? «- батьки відповідають: «Виховую «чи «Зриваюся » .

Обычно такі зриви відбуваються у момент, як ви почуваєтеся втомленої, знесиленої або якщо ви довго накопичувався роздратування на малюка. Коли ж у переповнену чашу потрапляє остання крапля, дитині дістається ляпанець чи окрик. Наскільки шкідливо? Якщо маляті вже виповнилося дві з половиною роки, коли ви не зловживаєте владою, не шльопаєте його за кожному повідку і це дуже лякає його, то певному сенсі він може виявитися навіть корисним. Річ у тім, у цьому віці дитина вже починають розуміти, що робить те, але самостійно зупинитися може завжди. Наприклад, він почувається погано тому, що тупотить ногами на бабусю, кусає сусіда по пісочниці чи вигукує образливе слово, але справитися з собою неспроможна. Йому потрібна ваша допомогу, але яка? Спокійні слова він навряд нині почує. Взяти його з руку і спробувати відвести також можливо (хоча б тому що ви самі обурені поведінкою коханого чада і вам складно зберігати спокій). У цьому вся разі який-небудь гомін чи рух (окрик, ляпанець на столі чи з попці) вплинуть на малюка протверезливо. Він зупиниться, і з нею вже можна буде разговаривать.

Наказание може бути корисною у тому разі, коли дитина вирішила перевірити кордону дозволеного і з’ясувати, до якої межі ви дозволите йому дійти. Оскільки малюк ще погано орієнтується у світі, батьки мають показувати йому риску, переступати яку варто. Але якщо не вирішуються щось забороняти дитині чи чимось обмежувати його, малюк домагатися їх реакції будь-що, іноді наважуючись на саму крайніх заходів, виводячи їх із себе своїм поведением.

Вспышки гніву та покарання може допомогти у тому разі, коли ви стримуєте своє роздратування на маля зі з найкращих міркувань. Нереалізована агресія жевріє і це створює напруження як у відносинах. Малюк відчуває наступну грозу і інтуїтивно хоче, щоб він скоріш пройшла повз і на небі знову засяяло сонечко. Частина (особливо ті, хто вже вивчив матусин характер) роблять дрібні хуліганства спеціально, щоб спровокувати вас на покарання тут і не чекати страшної розв’язки під назвою: «Моєму терпінню настав край » .

В будь-якому разі покарання — не найкращий і єдина можливість із ситуації, але ніякої катастрофою це загрожує, а то й стає нормою відносин із малюком. Набагато більше шкоди можуть дати покарання, яких батьки вдаються свідомо, прагнучи виховати у дитини ті чи інших особливостей. І тут дорослі почуваються абсолютно правими і переконані, що й комусь і треба змінити поведінка, то, звісно, малышу.

Довольно часто батьки карають дитини, прагнучи, що він не повторив свій вчинок надалі. У цьому їх міркування цілком логічні: у свідомості малюка поганий вчинок пов’яжеться з випливають, і, щоб уникнути купи неприємностей, вестиме себе як слід. У цьому вся міркуванні є одна вада: навряд чи ви зможете знайти дитини, який був у цей світ, щоб свідомо всім нашкодити. Найімовірніше поводиться так бо ні зовсім, які можна, а що не можна, або може виконати ваші вимоги. Можливо, таким чином вона хоче щось повідомити вам, але реагуєте з його більш «мирні «сигнали. До речі, іноді батьки самі провокують хуліганський поведінка малюка, підсвідомо вбачаючи у цьому хвацькість і незаурядность.

Вне залежність від того, караєте ви дитину чи ні, пам’ятаєте: коли він зростає у сім'ї, де дотримуються взаємні домовленості й інтереси, та заодно кожен почувається вільним, малюк обов’язково постарається зберегти цей стиль відносин, налагоджуючи зв’язки України із іншими людьми.

Чувство вины.

И все-таки справа зрушила — ви зірвалися, накричали, шльопнули малюка по попці і, почувши у відповідь гучний ревіння, коли у очах образу та переляк, почали обвинувачувати себе у цьому, що вчинили негідно. Чому це трапляється? У нашій свідомості існує образ певної супермамы, який дуже хочеться відповідати. Щоб уникнути болісного відчуття провини, постарайтеся зрозуміти, що це образ прекрасний, але зовсім нереальний і зможе вписатись у звичайне життя звичайній жінки. Ви можете уявити, що відбувається в супермамы у житті, втомлюється вона й як справляється з втомою, бувають у них проблеми з чоловіком, куди зникає цей час дитина і, нарешті, що ще вона каже, коли бачить, як його чадо зосереджено пересипає цукор з цукорниці в каструльку з супом?

Как проводити ребенка?.

До того часу поки маляті не виповниться 2−2,5 року, карати чи лаяти її майже безглуздо, оскільки єдиний урок, який може від цього винести, що він поганий і ніхто недолюблює. У дитина ще виділяє себе зі світу не може відповідати за вчинки, бо ні розуміє, хто їх робить. Нам, дорослим, це здається неймовірним, оскільки ми погано пам’ятаємо цей період нашому житті. Проте, коли малюк бачить результат своєї діяльності (наприклад, порізану клейонку), до кінця не усвідомлює, як: чи він робив ножем, чи ніж накинувся на скатертину, чи клейонка порізалася сама. У ви можете навчити дитину керувати собою і злочини оточуючими його речами лише крізь розумні, ясні заборони і ограничения.

Кстати, якщо непоправне вже сталося, вам не обов’язково стримувати свої почуття з цього приводу. Головне — направляти їх не так на малюка, але в долю («Боже мій, моя клейонка! »). То ви почуватиметеся набагато краще організувати і будете позбавлені наступного відчуття провини через те, що піддали нетямущого малюка. А сам винуватець, відчуваючи, у світі усе гаразд, оскільки вона як і хороший та її люблять, що й пошкодує маму, яку спіткала така утрата.

Ребенок 2,5−4 років починає усвідомлювати свою окремість у світі, разом із цим щодо нього неминуче минає усвідомлення авторства своїх дій. У цьому віці малюк розуміє, якісь події та вчинки радують навколишніх лісів і вважаються хорошими, інші - засмучують, дратують і вважаються поганими. Проте, як і раніше що моє розуміння вже настав, здатність керувати своєю амбіційною поведінкою ще досить сформувалася. З іншого боку, не може взяти він всю відповідальність через те, що робить, що у цьому випадку зійде з розуму від відчуття провини, що буде переслідувати його за кожному кроці. Зазвичай цьому етапі життя в дітей з’являється якийсь «заступник », який робить всі ті жахи, які зводять батьків із розуму. Саме ця дозволяє дитині позбутися відчуття сорому, оскільки більшу частину те, що відбувається, робить хтось другой.

Постарайтесь повірити у те, що малюк не обманює вас, стверджуючи, що це «нахулиганила булочка ». Річ у тому, що і ще легко плутає фантазію з реальністю і його справді видається, що це зробив хтось має стосунок, але з вона сама. Проте незалежно від цього, кого йдеться (про дитині чи міфічної белочке), завдання — зрозуміти, чому малюк так надійшов. Розпитайте його, порассуждайте разом із, поясніть, чого це робити годі, чи допоможіть виправити ситуацію. До речі, якщо вона не боїться вашого гніву або осуду, то, скоріш всього, охоче із Вами поболтает…

Также пам’ятаймо, у цьому віці діти часто надходять наперекір батькам. Не оскільки сердяться на вас або зважають на вами, просто їм потрібне відчути на своїй незалежності, свої можливості та його кордону. Якщо ви і почнете за це «переслідувати », то почнете війну, у буде переможців. Краще постарайтеся перетворити це у гру чи поставтеся як до прикрою неприємності, що згодом исчезнет.

Ребенку 4−6 років усе ще важко контролювати за свої вчинки, але він майже може їх аналізувати. Але якщо він розуміє, що робити годі, іноді в нього бракує сил стриматися, і тоді, вступивши неправильно, він починає мучитися почуттям провини, яке, до речі, відмінно відоме і вам. Ситуація ускладнюється тим, у цьому віці маляті починають відкриватися тонкощі людських і він виявляє, що однозначних «добре «чи «погано «й не існує дуже залежить від ситуації. Приміром, вона розуміє, що обманювати не т. е. Та заодно чує, як ви вже запевняєте бабусю, що всі у порядку, лише що скаржилися сусідці на неприємності… Коли хочете виховати нормальну дитину, допоможіть йому адаптуватися у світі і постарайтеся пояснити, що, де, чому робити й, відповідно, що, де, з ким можна й нужно.

После у віці дитина знаходить можливість контролювати себе і зупиняти своє «неправильне «поведінка. Цей звичка стоїть заохочувати і тренувати, поступово передоручаючи маляті контролю над чиненими їм вчинками. І тому домовляйтеся з нею, запитуйте, готовий він сам з усім впоратися, і поспішайте навантажувати занадто великий відповідальністю. Пам’ятаєте, що цілком відповідати за вчинки він зможе лише у 18−20 років, і тепер завдання допомогти йому навчитися це робити, а чи не вимагати, що він поводився дорослий. Майте на увазі, що найсильнішим зброєю досі залишаються розумні межі, про які домовитися з дитиною, враховуючи його можливості і желания.

Ругать або ругать?.

Когда ви бачите, що малюк переживає щодо досконалого, годі поглиблювати ці почуття. Краще спробуйте підтримати таке його. Якщо помилка дійсно була совершена, зайве переконувати дитини, що всі у порядку і він поступив правильно. Головне, що він зрозумів, що справа більш-менш виправимо, що він — людина, котрі можуть помилитися, але у причинах цього необхідно розібратися й в наступного разу зробити інакше. Усвідомивши це, малюк швидше навчиться ставитися й своєї поведінки критично і адекватно. Якщо ж вона не розуміє, що, наприклад, відібравши чи зламавши чужу іграшку, він зробив щось упереджене, ви повинні серйозно замислитися. Можливо, виховуючи дитини, ви так боялися зробити йому прикростей повідомленням у тому, що він у чимось неправий, що тепер малюк я не готовий визнавати цього, роблячи провини. Ймовірно також, що ви перегнули палицю, засуджуючи і закликаючи дитину до відповіді, і тепер, щоб уникнути занадто сильного відчуття провини, він підсвідомо вирішив відмовитися від цього разів, і навсегда.

Немного про родителях.

Случается, що батьки сердяться на нічого не винного малюка. Почасти це пояснюється лише тим, що може дратувати батьків як, коли він дійсності завинив. Досада на маленької людини дає себе знати, коли ви втомилися чи змушені були відмовитися від якогось цікавого заняття чи зустрічі, оскільки вас із ким було облишити. Досить часто в ситуаціях батьки можуть зізнатися собі у причини злості і, щоб виправдати свою поведінку, спеціально провокують дитини на провини чи навіть чіпляються до нього на дрібницям, щоб відвернути душу.

Если ви може контролювати себе, постарайтеся хоча би лякати малюка силою своїх емоційних реакцій (гнівом, прикрістю, розчаруванням). Інакше вона боятиметься вас, почне приховувати те, що послужила причиною вашої спалахи, і це позбавитеся можливості вчасно допомогти йому чогось навчити. Пам’ятаєте: коли ви незадоволені й гніваєтеся на дитини, це може статися зовсім не від оскільки він зробив щось негаразд. Ви згадали й малюк — це двоє, і, якщо одне сердиться іншим, це викликано чиєїсь помилкою. Можливо, що цю помилку — ваша.

Стаття Марії Андрєєвої