Шрами виховання

Шрамы воспитания

Нерешенные душевні проблеми батьків передаються дітям, причому у усугубленном вигляді. Відбувається ця передача шляхом навіювання від батька до дитини в ранньому дитинстві в формі директив — прихованих наказів, неявно сформульованих словами чи действиями.

Ирина Валеріївна Чадаева Американские психологи Роберт і Мері Гулдинг побудували концепцію у тому, що чимало невирішені душевні проблеми батьків передаються їхніх дітей, причому у усугубленном вигляді. Відбувається ця передача шляхом навіювання від батька до дитини в ранньому дитинстві. Ми можемо навчити іншого лише тому, ніж володіємо самі. Ось і батьки передають своїх дітей «батьківські директиви» у тому, як треба жити, ставитися до людей і поводитися із собою. Гулдинги виділили 12 таких директив, але насправді кожна директива має низку варіантів, що неминуче збільшують на цю кількість. Отже, що таке директива як і розпізнати їх у потоці повсякденною жизни?

Это приховане розпорядження, неявно сформульоване словами чи діями батька, за невиконання якого дитина покарають. Не явно (шмаганням чи потиличником, мовчазним шантажем чи лайкою), а побічно — власним почуттям провини перед батьком, яка дала цю директиву. Причому істинні причини даної свою вину дитина (а вони часто й дорослий — адже так ж управляємо одне одним з допомогою директив) неспроможна усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він почувається «хорошим».

Первая, та жорстка директива — «Не живи»

Одни батьки намагаються виховувати неслухняного дитини, ведучи з нею жалісливі розмови на задану тему «Як багато проблем ти нам приніс, з’явившись світ». Вони говорити: «Коли ти народився, ми мусили дуже важко», «Ніхто нам не допомагав зі своїм вихованням, ми працювали, а тебе треба було годувати і водити в дитячий сад» чи «Якби твоє народження, мама змогла б бути хорошою акторкою». Інші батьки, нездатна зупинити расшалившегося дитини, кидають у серцях: «Щоб тебе розірвало, поганець», «Щоб ти провалився». Треті, зі свистом вимахуючи ременем, карають маленького хулігана і цідять крізь зуби: «Будеш слухатися? Мені немає Толочку такий неслухняний дитина!». І всі батьки, і інші, та треті цілком безпорадні у своїй виховання дитини. Намагаючись «сховати» неприємні відчуття злості, біль і образи поширювати на світ за подібними фразами, батьки вкладають у дитини директиву «не живи». Не навмисне, а просто батьки інакше не вміють. Свого часу їхні батьки привчили їх до слухняності у той спосіб. Вкладаючи відчуття провини, пов’язаної ні з якимись вчинками, і з самим фактом існування дитини на життя матері чи батька. І сьогодні вже вони, подорослішавши і народивши дитини, намагаються керувати ним тим самим способом. До сожалению.

Что «чує» дитина від улюбленої маменьки, промовляючої: «Іди звідси геть із моїх, одні проблеми з тобою?». Діти все сприймають буквально, і він несвідомо вирішує: «Мама гребує мене бачити. Краще я помер, це позбавить водія всіх проблем». Як можна померти, дитина ще знає, але мамине розпорядження потрібно виконувати (адже мама велика, і хто знає, як правильно?). Тож нього виходом із складній ситуації можуть бути часті травми, що стоять поруч відбуваються «випадково». От відкіля беруться постійно рвані штани і розбиті дитячі коліна, і навіть рани й подряпини. Що допіру говорити про вивихах і переломах? Так як звучить його виконали для дитини на протягом усього життя, то, подорослішавши, він знаходитиме й інші способи несвідомого саморуйнування (ну, про це ти вже знаєш — алкогольна і наркотична зависимость).

Хроническая вина «Я заважаю мамі, їй маю» призводить до того, що вона неспроможна нормально пристосуватися до життя. Відчуття своєї «нехорошести», прагнення доводити собі, що «я є, я щось значу» штовхають дитини на хуліганський поведінка, а поза домом. Хоча вдома такі запутавшиеся діти зазвичай поводяться тихіше води, нижче трави. Скільки разів ми від своїх знайомих про їхніх дітей: «Треба, такий тихий і спокійний дитина, чудово вчився, аж раптом…». І мамі, що її дитині простіше почуватися винним за розбите скло чи ніс, ніж відчувати відчуття провини взагалі невідомо за что.

Возможен інший варіант прямування директиві «не живи». Дитина так мучиться своєї незрозумілою виною перед батьками, і що може зробити жодного кроку бік і їх керівних вказівок. Ставши дорослим, він не може реалізувати свій творчий хист у різних галузях життя. Оскільки звик думати в дитинстві «Без мами я — ніщо». Він цілком безпорадний і здатний впоратися з труднощами сам, оскільки мама з її наставляннями дихає то затылок.

Разные шляху слухняного прямування цієї директиві можна пояснити тим, що батьки, даючи директиву, хіба що зміщують акцент «не живи». Один дитина сприймає його виконали «не живи», як «Твоя життя заважає моєму житті». Іншої ж розуміє — «Не живи своїм життям, а живи моєї життям». У кожному разі пряме сприйняття цієї директиви важко, і може спробувати вийти з-під її категоричності, додавши до наказу частку «якщо». Тобто «Можу жити, а то й буду звертати увагу те, що мене таємно просить мама (чи тато)». І тоді дитина потрапляє у область якійсь із інших директив, які мають більш приватний характер.

Итак, після «якщо» можна додати жодну з наступних директив.

Вторая директива — «Якби ребенком»

«Помню, у дитинстві що дуже пишалася, коли мама говорила мені „Ти вже велика“. Також я гнівалася і вередувала, в мене щось виходило. Я знала, мама буде мною незадоволена. Можливо, навіть розсердиться і запитають обов’язково скаже: „Ну-у-у. Ти, виявляється, нічого сама не вмієш робити. Час тобі ставати самостійним“. Мені немає подобалося грати вже з іншими дітками, я сиділа будинки і читала книжки. Я дуже хотіла швидше стати дорослої, розумної і самостійної, щоб в усьому допомагати мамі. Мені доводилося це вдалося — стала дорослої. Але часом, згадуючи дитинство, гадаю, що мати була зовсім права. Дитина, який досі живе у мене, і він боїться попросити морозива. У себе, у мужика, в життя». Ці гірке слово почула одного разу від міста своєї дуже шановної мною подруги. Людини рішучу й серйозного, відповідального і боїться проблем, але зовсім котрий вміє насолоджуватися жизнью.

Эта сумна історія чужого життя дуже чітко описує прояви директиви «не чи дитиною». Людина, який одержав від своїх батьків його виконали, у дитинстві все час намагається «підрости». А в дорослому віці, ще може навчитися повноцінно відпочивати і розслаблятися, оскільки відчуває провину свої «дитячі» бажання і потреби. До того ж, таке людини стоїть жорсткий бар'єр у спілкуванні з дітьми. Своїми чи чужими, неважливо. Розділяти свої інтереси та жити однієї із нею життям така людина не вміє. Йому простіше втягувати дитини на своє доросле життя, передаючи тому директиву «якби дитиною». «Що ти від поводишся, як маленький», «Ти вже велика, щоб так надходити», «Ти — моя єдина опора». Мимоволі ця людина описує дитині стан «дорослості» як щось дуже добре, а стан «дитячості» а саме, чого слід боятимуться й чого избегать.

Что робити, виявивши в собі таку директиву? Дозвольте собі свої найзаповітніші дитячі бажання. Наприклад, купіть собі м’яку іграшку, балуйте себе різними вкусностями, фруктами і цукерками. Сооружате «тайники» і ховайте у яких то саме, «заповітне», перевіряючи іноді, дома чи ні. Покажіть дружині мову, якщо вона скаже, що зійшов із ума.

Третья директива — «Не зростати», «Не залишайся маленьким» (протилежна предыдущей).

Мы — діти. Діти своїх, які найчастіше США, аби ми зросли. Чому? Хіба вони ще робитимуть, коли ми подрастем і підемо від нього? Як вони можуть жити? Кому стануть допомагати, кого виховувати? Те, що колись одружилися, бо хотіли жити разом, вже забуте. І тепер деякі батьки усвідомлюють свою цінність тільки у виконанні ролі «хорошого батька» чи «хорошою матері». Як гірко дивитися майбутнє, думаючи: «Ось подорослішає синку (дочка), створить власну сім'ю, і це уже не буду потрібен»? Лякаючись такої долі, батьки та вселяють нам, і потім і ми своєю дітям, директиву «не зростати». «Дитинство — сама щаслива час життя, не квапся дорослішати», «Грай, поки маленький, ось підростеш…», «Мама тебе будь-коли кине» тощо. Наслідки цих «безневинних» фраз досить сумні. Дитина, одержуючи директиву «залишайся маленьким», вирішує, що батьки будуть його любити, коли він підросте. «Гаразд, залишуся маленькою і нічого безпорадним, якщо цього так хоче мама». Це рішення часто проявляється потім у голосі манерах, поведінки, рухах. Такий людина дійсно здається зовсім маленькою. Він вміє підтримувати відносини з тими, хто йому подобається («мама це схвалить»). Боїться займатися улюбленою справою, завести сім'ю («татусю то, можливо проти»). Одне слово, дитина, який одержав директиву «не зростати», так ніколи й зросте, віддаючи своє життя родителям.

Как бути, коли хочеш покинути цю директиву «ловить облизня»? Пам’ятай, що, і лише ти, маєш декларація про власне дорослішання. Учися приймати відповідальність за дії. Адже напевно усе, що подобається тобі, подобається і твоїм батькам? Але ти ж якось привчився із нею справлятися і відстояв свою «пристрасть». Перенеси це вміння відстоювати і впроваджувати всі інші ситуации.

Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» може передаватися батьком, який постійно принижує здібності дитини мислити. «Не умничай!», «Не йди в абстракції», «Не розмірковуй, а роби». Можливі й інші варіанти: «Не думай про щось певному» (проблему, грошах, якийсь сімейної таємниці як ін.) і «Не думай про проблеми, думай про моїх проблемах» (наприклад, «Навіщо воно тобі забивати собі голову будь-якої дурницями? Подумай краще у тому, що тобі говорю»).

Привыкая жити за принципом «багато думати шкідливо», люди настільки часто роблять необдумані вчинки, і потім дивуються, як їм було запропоновано це. Вони здатні вирішувати важкі проблеми освіти й часто почуваються від цього над своїй тарілці. Якщо ж їм у голову і приходять будь-які дивні думки, вони заглушають їх алкоголем, розпачливим спортом чи «божевільними» розвагами. Якщо ти звик «діяти, а не розмірковувати», спробуй збільшувати паузу між виникненням ситуації та своїми вчинками у ній. Зупинися і розглянь ситуацію як ми з стороны.

Пятая директива — «Не чувствуй».

Это послання може передаватися батьками, які самі звикли стримувати свої почуття. Забороняючи дитині відчувати емоції гніву чи страху, вони надають маляті ведмежу послугу. Він привчається «не чути» сигнали свого тіла, і душі про можливих неприємності, (адже страх, наприклад, попереджає про небезпечність, а гнів допомагає зняти зайве напруга). Згодом це дає підстави дуже серйозних захворювань. «Не дрожу від холоду, ти ж чоловік», «Не цукровий — не станеш», «Великі хлопчики не плачуть», «Як можеш боятися собаку, вона кусається», «Потерпи, не показуй свій біль» — каже мати чи тато. «Ой, — думає дитина, — показувати емоції — це погано, відчувати — не можна». І перестає відчувати. А ми потім дивуємося його «байдужості» чи «безсердечності», хоча насправді він, як «справжній чоловік», затиснув почуття на кулаку. З огляду на своєї низькою чутливості такі люди нерідко може стати жертвами від нещасного випадку, схильні «запускати» хвороби. Поширене захворювання у тому числі — ожиріння. Це тим, що фізичні відчуття обманюють. А піддаватися цьому обману вони у дитинстві, прийнявши батьківське вимога «є слід усе, які дають». Результат — втрата почуття насичення за прагнення бути слухняним і засмучувати маму. Як тобі виправити цю директиву? Рада один — відчувати. Прислухатися до свого тілу і виконувати її бажання. Не боятися своїх эмоций.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

Видя успіхи своїх дітей, відчуваємо батьківську гордість. Проте часто, радіючи за дитини, ми несвідомо заздримо, йому либонь вдається то, чого свого часу не змогли досягти ми. «Ми самі її було неможливо отримати вищу освіту, але відмовляємо собі в усьому тільки через те, щоб ти закінчила інститут» — основу цієї фрази лежить наша батьківська заздрість. Деколи ми ще з найкращих спонукань застерігаємо дитини: «Не роби цього, в тебе щось вийде, і тобі буде непереливки». На жаль, то легко переконуваним дітям «не достигай успеха».

Ребенок під впливом цієї директиви зазвичай добре вчиться у школі, і старанно виконує все завдання, однак у критичного моменту іспитів «чомусь» занедужує або може вирішити завдання. Ставши дорослим, така людина із відчаєм помічає, що його хіба що переслідує лиха доля. Усі, у що він вкладає свої сили, несподівано «лопається» по які залежать від цього обставинам. Він ніяк неспроможна завершити розпочате. Він, звісно, не здогадується, що такі жарти зле жартує над ним його несвідоме, настійно нагадує, що досягати успіху — це приносити батькам нещастя і заздрість. Однією з спосіб розв’язання цієї проблеми може бути така проста штука, як доброзичливий свідок. Присутність такого свідка завершальному етапі будь-якого важливого справи, як дивно, дозволяє відчувати себе у безпеки від чужій зависти.

Седьмая директива — «Якби лидером».

Смысл її зрозумілий: «не лізь», «не висувайся», «чи, й усе». Батьки, посилали його виконали, бояться відіграватимуть провідну роль, губляться при публічних виступах, довічно відвідують підлеглих на роботі і вдома, відмовляються просити те, що хочуть. Їм світять ні просування службовими щаблями, ні вигідні пропозиції. Протягом усього життя вони відчувають тихо, як миші, тільки їх не зауважив товстий і жадібний кіт. Батьки, даючи цю директиву, зазвичай, діють з найкращих спонукань. Навіщо давати привид лихослів'я і заздрості іншим? Не треба, малюк, не лізь, бо що вони скажут?

Так як основна людей цієї директивою — ухиляння від будь-якої відповідальності, тобі, щоб від директиви позбутися, потрібно було робити усе зовсім навпаки. Не оскільки радили тобі батьки. Висувайся. Лізь. Навчися виступати на людях, відстоюй свої думки. Забудь про свою сором’язливість і переляк помилок. Прийми відповідальність упродовж свого життя в себя.

Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты в мене такий сором’язливий, такий важкий», «Ти такою, й усе», — всіляко підкреслюють батьки, передаючи дитині наказ «не належ». Сенс цієї директиви можна розшифрувати в такий спосіб: «Не належ нікому, крім мене, бо ти — винятковий». Причина такої поведінки батьків залежить від тому, що вони самі бояться іншими людьми. Людина, підпорядкований цьому наказу, почувається чужим між людьми, і тому інші часто несправедливо вважає її відлюдним і замкнутим. Відчуття «окремо від усіх» завжди тягтиме у батьківську сім'ю, оскільки серед інших людей йому «зимно й одиноко».

Полностью звільнитися від тієї директиви за ситуації групового протистояння будь-якої загрозу, коли виникає почуття солідарності і товариства заміщає дитячі переживання. Інший варіант звільнення — міцний та надійний брак.

Девятая директива — «Якби близьким», «не доверяй».

Данная директива справляє враження попередню, але проявляється не серед іншим людям, а стосунки з однією людиною. Фрази батьків «Нікому не довіряй, все люди обманщики», «Вір тільки мені (батькові чи матері)» мають загальний сенс приблизно такою: «Будь-яка близькість небезпечна, якщо це близькість зі мною». Отримавши цю директиву, дитина робить висновок, що все світ небезпечний, і не можна довіряти. Приносячи аналогічні рішення в доросле життя, така людина може постійно підозрювати його оточення у зрадництві. В нього будуть складнощі у емоційних і сексуальні стосунки. Нередка нього і роль «жертви», яку особу протилежної статі постійно обманює й рішуче кидає. Підозрілість заважає цих людей у особистому житті, а й у налагодженні ділових контактів. Намагаючись бодай якось компенсувати свою недовіру до світу, така людина намагатися все контролировать.

Что можна порадити людині з цим директивою? Навчатися аналізувати ситуації: де, кого і наскільки можна довіряти. І … доверять.

Десятая директива — «Не делай».

Сверхзаботливые і обережні батьки дозволяють дитині здійснювати багато звичайні вчинки. Не чіпай кішку — подряпає. Не лазай по деревах — впадеш. Не катайся на роликах — розіб'єшся. Обійняті страхом батьки хвилюються щодо будь-якого вчинку дитини, примовляючи: «Почекай, не роби цього. Обміркуй гарненько, а раптом…». Через війну що боїться приймати будь-які рішення самостійно. Не знаючи, що безпечно, що робити не, він відчуває складнощі у початку кожної нової справи. Природно, дитина навіть здогадується, що його страх — лише слухняне проходження директиві, сенс якої: «Не роби сам, це небезпечно. Почекай меня».

Что робити «знедолений володарю» директиви? Нумо дедалі нові справи сміливо, не боючись ніяких наслідків, але… роби це з свідках. Пам’ятаєш рада володарю директиви «не достигай успіху»? Усі так само, лише слово «закінчувати» змінюється слову «починати». Доброзичливий свідок допоможе тобі розпочати будь-яку роботу. Разом з тобою піде у тренажерна зала чи влаштовуватися нову роботу. Він дозволить тобі залишитися «наодинці» з цим директивой.

Одиннадцатая директива — «Якби самим собой».

Человек з цим директивою постійно незадоволений собою. Він увесь час хоче схожим на іншого. На ідеального спортсмена, ідеального батька. Про таких людей ще кажуть, що вони ставилися до собі Більше, ніж решти. Саме такими, йому либонь треба постійно перевершувати іншим людям. Хоч би й по висоті вимог, що висуваються до собі, коли з іншому критерію не виходить. Такі люди живуть у стані болісного внутрішнього конфлікту. Будучи постійно незадоволеними собою — і мотивованими заздрість комусь чи чогось, вони починають тікати від себе, оскільки переконані, що чуже краще свою власну. Цю заздрість до чужого прищепили їм батьки, як завжди бажаючі «лише добра». «Будь схожим на…», «Прагни до ідеалу», «Чому Ганнуся (Петрик) це може, а ти — немає?», «Ось Диночка вже шиє і в’яже, а ти досі гудзик пришити не можеш». І далі. Батьки хотіли привчити дитини поступальну ходу, бути самостійною і наполегливим. Але «нам просто немає вгадати, як слово наше відгукнеться», усе вийшло негаразд, як їм. Дитина став постійно у собі сумніватися, і заздрити іншим людям. Більше щасливим, сильнішим, хватким. Сказати б, ідеальним людям. Результат зрозумілий — комплекси меншовартості, і перевазі чистому виде.

Второй варіант директиви міг передаватися батьками, якщо вони були незадоволені підлогою народженого малюка. Припустимо, очікували хлопчика, а народилася дівчинка. У цьому вся разі їх будь-які фрази «Шкода, що не хлопчик, бо…», «Так, інший в мене дитина народився» змушує дитину почуватися збитковим, хіба що народженим за праву. Щоб позбутися цього неприємного відчуття провини і порадувати батьків, дитина починає бути схожим на того, ким, з його уявленню, бачать його. Хлопчиком — так хлопчиком, дівчинкою — так дівчинкою. Хоч їжаком чи жабою, аби батьки були задоволені. Головне, не собой.

Как вступити людині з цим директивою? Працювати над підвищенням самооцінки і перестати тягнутися до недосяжним ідеалам. Ти знаєш, що принцеси теж какают? Уяви, які в них у своїй особи. Гадаю, зовсім не від идеальные.

Двенадцатая директива — «Не почувай себе хорошо».

Часто, коли дитина хворіє, батьки бажають його підбадьорити. Вони свідчать йому ласкаві слова хвалять за найменші вчинки. «Треба, такий слабенький, а зміг випити склянку води». Або «Дивно, що за такої температурі ця дитина ще примудряється робити уроки». Дитина, який одержав цю директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба привертає до нього загальна увага, і з інший — до очікуванню, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якого його вчинку. Так заробляється комплекс хворого. З цих людей не симулюють хвороба, просто використовують своє добре здоров’я щоб одержати психологічної вигоди. «Хвороба — це добре, оскільки дозволяє почуватися хорошим», — підсвідомо вважають вони. Шкода тільки, що досить швидко вмирають, організм не гумовий — постійно хворіти не может.

Что можу порадити? Знайди інші способи відчути себе чудовим. Досить отруювати іншим життя своїми болячками.

На цьому концепція 12 директив закінчується. Зараз, як ви вже значно більше знаєте про проблеми, ви виникатимуть різні почуття. Не поспішайте їх тиснути і ховати. Дайте собі їх прочувствовать.

Вас обурило припущення Роберта і Мері Гулдингов у тому, що батьки передали вам свої невирішені проблеми? Вам хочеться захистити батьків, сказавши у тому виправдання щось типу «вони ростили моїй важкі часи»? Це нормальна річ. Для дитини, відчуває себе продовженням батьків, важко, що батьків «погані» і «недосконалі». Адже це що означає уявити «поганим» і «недосконалим» себя.

Что де ви відчували — гнів чи образу, розпач чи злість, просто допустіть, що відразу ж саме вам належить робити вибір, робити або робити що би там не було. Коли ви є дитина, зайве тепер боятися щось йому говорити. Уникнути директив, будучи батьком, неможливо. Однак щось, так промайне. Постарайтеся не настільки категоричними у вимоги до дитині. Дайте зрозуміти, що ви обидва не роботи, і можете відчувати, робити й помилятися. Пам’ятаєте, що наш залежність від батьківських директив, не фатальна. Ми можемо змінювати свої решения.

Список литературы

Для підготовки даної праці були використані матеріали із російського сайту internet.