Невміння слухати

Неумение слушать

Иствуд Атватер

" Усе це було зазначено раніше, але, оскільки хто б слухав, сказане слід повторити ". Прослухавши десятиминутное повідомлення, людина розуміє і запам’ятовує лише половину. Пам’ять може утримати лише четверту частину сказаного за кілька днів назад.

Известный французький романіст, і філософ Андре Жид якось почав своє лекцію словами: «Усе було сказано раніше, але, оскільки хто б слухав, сказане слід повторити». Як часто правильно! Результати обстежень широкого людського загалу, включаючи комерційних працівників та інших фахівців, зазначають, що достатні навички слухати мають деякі. Прослухавши десятиминутное усне повідомлення, людина розуміє і запам’ятовує зі сказаного лише половину Два дні потому він забуває речей, що запам’ятав, ще половину. Іншими словами, слід пам’ятати, що може утримати лише четверту частина, було сказано лише кілька днів тому.

Неумение слухати є причиною неефективного спілкування, оскільки воно призводять до непорозумінь, помилок та проблем. -Деколи це може бути небезпечним i навіть фатальним. Саме тому книга уміння слухати починається главою про невмінні. Щоб кожен знав про своїх звички слухання, розпочнемо з простого вправи.

Как ви слухаєте?

Внимательно чи Ви слухаєте, читач? Або часто просите співрозмовника повторити сказане? Часто чи неправильно розумієте те, що чуєте?

Чтобы зрозуміти, наскільки добре чи наскільки погано Ви слухаєте, зробіть таке вправу. У конкретному розмові подумки запитаєте себе: «Чи я слухаю співрозмовника чи просто чекаю своєї черги висловитися?» Спробуйте вирішити такі питання.

— Чи легко я відволікаюся?

— Не роблю я вид, що слухаю? Може, я слухаю просто ввічливо?

— Реагую я на свої слова з емоційної забарвленням?

— Чи часто перебиваю співрозмовника?

— Як я зрозумів слухаю, якщо слухати зовсім нецікаво?

— Не мрію чи я, коли співрозмовник каже повільно?

— Як ставлюся до помилок поведінці співрозмовника?

— Не роблю чи поспішних висновків?

— Може, я — не слухаю, а обмірковую свій відповідь?

Как Ви вели себе? Дивує це Вас? Чим більший з описаних вище дій Ви побачите у поведінці, тим менше сутнісно Ви слухаєте.

Если Вам важко зробити це вправу під час розмови, спробуйте запитання відразу після розмови, наразі пам’ятають. Спочатку навіть від проаналізувати телефонна розмова, коли Вас не відволікає візуальний контакт з співрозмовником — її міміку і жести.

Это вправу дасть Вам можливість краще пізнати про своє звички слухати. Як ви оцінюєте своє вміння слухати? Як Вас оцінюють інші? Запитайте в своєї дружини (чоловіка), дізнайтеся думка друзів, керівника, підлеглих.

Почему ми слухаємо?

Часто ми слухаємо по досить прості причини: коли чимось засмучені чи коли те, що мені кажуть, технічно нескладне нам жодного інтересу. Деколи ми ще просто лінуємося чи втомилися. Адже слухати — важке заняття. Проте з того що ми можемо слухати, є низка причин, які завжди очевидні.

Мы не слухаємо оскільки надмірно зайняті промовою. Коли надворі чи роботі зустрічаються два друга, які прагнуть поділитися новинами, то вони, зазвичай, Починають говорити одночасно, замість слухати і відповідати. Як влучно сказала одна психолог, «розмова — це змагання, в якому першого, хто затримає подих, оголошують співрозмовником». Додамо, співрозмовником затятим і безнадійним, т. е. співрозмовником, котрий за суті не слухає зовсім.

Молодая жінка, узнавшая у тому, більшість людей не слухають одне одного, вирішила перевірити це практиці. Під час коктейлю нею було сказано своїй співрозмовниці бадьорим світським тоном: «Між іншим, ідучи зі вдома, я пристрілила свого чоловіка». «Про, насправді! — відповідали. — Як тобі пощастило, дорога!» Таке може бути часто у нашій повсякденному спілкуванні. Саме тому, можливо, нас анітрохи не дивує, якщо хтось щось пам’ятає речей, про що ми говорили то офіційної обстановці. Сказане відразу забувається як розмова по дрібницях. Як приємно ми буваємо здивовані, коли хтось виконує нашу прохання, висловлену під час такої зустрічі. Це означає, що співрозмовник справді нас слухав.

Мы не слухаємо оскільки помилково думаємо, що слухати — отже просто більше не говорити. Це не така. Від висловлювань утримуються з багатьох причин. Співрозмовник, можливо, чемно чекає своєї черзі чи обмірковує майбутнє висловлювання. Наприклад, студентів коледжу попросили записати думки, які творяться у ході занять. Результати виявилися такими:

20% слухали уважно, хоча тільки 12% слухали активно;

20% думали про майбутньому побаченні;

20% віддавалися спогадам;

остальные мріяли, переживали, тривожилися, міркували на довільні теми.

Слушание — активний процес, вимагає уваги до того що, що йдеться. Тому вимагає нових зусиль і зосередженості на предметі розмови. У той самий час слухання виключає активного що у розмові. Інакше як було можливе двостороннє спілкування? У насправді, і дуже промовець то, можливо хорошим слухачем, особливо коли справді зацікавився тим, що кажуть, вміє слухати уважно та чудово знає, як правильно обробити інформацію.

Мы не слухаємо оскільки поглинені самі собою, своїми переживаннями, турботами чи проблемами. Стурбовані своїм здоров’ям, ми часто не так розуміємо попередження лікаря. Покупець, висуваючи претензію до якості товару, може слухати тільки те, що він хочеться почути, по крайнього заходу до того часу, доки вщухне роздратування. Характерно, що наречені ігнорують попередження й поради інших, хоч би якими були їх спонукання. Ділові люди, натхнені своїми планами розробки нового продукту чи реалізації програми, часто не реагують на потенційно цінну критику відкидають всі пропозиції, оскільки можуть завадити виконанню їхньої планів. Загалом, люди настільки часто не слухають, у своїй не слухають саме на критичні моменти життя, коли він особливо треба було б прислухатися.

Мы не слухаємо уже тому, що ні хочемо. Таке відчуття в мене виникло якось, коли потрапив начальнику поліції, яка має у кабінеті висів плакат «Не збивайте мене фактами — рішення вже прийняте». Як слід було очікувати, начальник поліції виявився самовпевненим людиною, який сам тільки і говорив. Мені випало бути неймовірно радий, що потрапила до неї за випадку колізії до закону.

В окремі моменти кожний позбуватися розмови. Чи Ви продовжуватимете слухати уважно в порушену змозі або коли в Вас вже склалося певне думку з обговорюваному питання. З іншого боку, може хвилювання чи невпевненості може виникнути страх почути те, що Ви найменше хотіли б упізнати. Чи Вас буде уважно слухати і той, хто вважає себе фахівцем обговорюваної теми і має готові відповіді всі питання. Продавець горить бажанням продати новому клієнту будь-яку річ і тому готовий вислуховувати усе, що б той йому казав, аби дізнатися те, що потрібно.

И ще, ми всі різко реагуємо на персональну критику на нашу адресу, це — саме саме те можна скористатися, слухаючи уважно.

Мы не слухаємо ще й оскільки просто більше не вміємо слухати. Це дивно, якщо згадати, що людина отримає будь-які навички, зокрема й уміння слухати, наслідуючи приклад чи наслідуючи іншим під час формування особистості. Ті, хто виховується у ній з низькою культурою спілкування, схильні копіювати погані звички, як, наприклад, прагнення переговорити співрозмовника, витлумачити мовчання іншого як слухання, висловити поспішні висновки.

Многие починають вчитися слухати тільки тоді ми, коли це необхідно чи що вони розуміють, що це у інтересах. Наприклад, дружини щодо порад із сімейному житті вперше можуть дізнатися у тому, що з шляхів поліпшення з взаємовідносин є вміння слухати, без що не можна зрозуміти почуття один друга.

Умение слухати й необхідність вчитися слухати без упереджень може стати одкровенням для батьків, обертаються за порадами до фахівців із проблемам виховання дітей.

Деятельный керівник може також навчитися ефективно слухати у тому, щоб стимулювати своїх працівників і розв’язувати будь-які проблеми праці. Навчання вмінню слухати ведеться нині організовано. Цим репетирують різноманітні курси підвищення ефективності ділового спілкування.

Мы не слухаємо ще й тому, що судимо. Через війну багаторічної клінічної практики психологи прийшли до такого висновку одним із головних причин неефективного слухання є «наша схильність до судженням, оцінкам, схвалення і неодобрению заяв інших». Ми схильні судити геть усе, що ми бачимо чи чуємо, переважно що це стосується нас особисто.

Другими словами, наша перша реакція — це судження про явищах із своїх особистих позицій. Найчастіше, проте, реакція, джерело якої в особистих переконаннях, є серйозної перешкодою ефективного слухання.

Барьеры спілкування

В результаті багаторічної практики навчання мистецтва спілкування доктор Томас Гордон розділив наші відповідні судження на дванадцять категорій. Ці судження, названі ним «бар'єрами спілкування», наводяться нижче. Щоразу, ми висловлюємо ці чи подібні судження, ми створюємо складнощі у спілкуванні. Принаймні знайомства з деякими їх спробуйте згадати ситуації, у яких Ви самі ще чи Ваші співрозмовники сказали щось схоже, І що Ви відчували у своїй.

1. Наказ, вказівку, команда:

«Повторите ще раз!».

«Говорите повільніше».

«Не розмовляйте мною таким чином!».

2. Попередження, загроза, обіцянку:

«Еще раз повториться — і із Вами усе закінчено».

«Успокойтесь, і я Вас охоче вислухаю».

«Вы пошкодуєте, якщо зробите це».

3. Повчання, вказівку на доцільність.

«Вам слід піти першим».

«Это неправильно».

«Вам годі було так надходити».

4. Рада, рекомендація чи рішення:

«Почему б Вам забувати так?».

«Я запропонував би Вам оскаржити це!».

«Попробуйте вступити так».

5. Моралізаторство, логічна аргументація:

«Посмотрите на це інакше».

«Вам це доручено, отже — це Ваша проблема».

«В Вашем віці що й такого бути не мав».

6. Осуд, критика, незгоду, обвинувачення:

«То, що ви зробили, нерозумно».

«Теперь Ви на правильному шляху».

«Я большє нє можу Держрезерв боротиметься з Вами».

«Я адже попереджав Вас, що це станеться».

7. Похвала, згоду:

«Я вважаю, що Ви маєте рацію».

«Это було чудово».

«Мы пишаємося Вами».

8. Лайка, необгрунтовані узагальнення, приниження:

«Ну, добре, пан Всезнайка!».

«Все жінки однакові».

9. Інтерпретація, аналіз, діагностика:

«Вы справді у це вірите, правда?».

«Вы кажете це, аби тільки розладнати мене».

«Теперь мені зрозуміло, чому Ви зробили».

10. Заспокоювання, співчуття, розрада, підтримка:

«В наступний раз Ви продовжуватимете почуватися краще».

«Я теж відчував таке відчуття».

«Все роблять помилки».

«Мы все підтримуємо Вас».

11. З’ясування, допит:

«Кто Вас напоумив?».

«Что ж Ви зробите в наступного разу?».

12. Плагіат від проблеми, відволікання уваги, жарт:

«Почему б Вам не викинути це з голови?».

«Давайте поговоримо про щось іншому».

«А що й щоразу, коли що-небудь неможливо, кидати робити це?».

Эти види реакції через їх згубної дії на спілкування іноді називають бар'єрами слухання. Вони, зазвичай, заважають співрозмовнику і порушують хід її думок. Більшість їх означає бажання змінити хід думок співрозмовника чи переробити її самої. Ці перешкоди незмінно змушують співрозмовника вдаватися до захисту, викликають роздратування та обурення. У результаті починає відстоювати свою думку чи прагне приховати свої і почуття, замість розкрити перед Вами.

Ирония у тому, що це перешкоди ми найчастіше створюємо з звички, а чи не свідомо. Але ефект від і той ж: ми чуємо те, що нам кажуть.

В ніж небезпека не слухати?

Как часто про людині, потрапив в біду, кажуть: «Вона ніколи не слухає». На думку спадає передусім трагічний приклад із підлітком, котра з непослуху і упертості втікає з хати й потрапляє в «погану компанію». Однак у таких ситуаціях який завжди відмовляється слухати саме молодь.

Потери від невміння слухати в господарську діяльність величезні. Уявіть собі — листи має бути передруковані, час зустрічей переглянуте, відвантаження переадресованы, і всі оскільки хтось щось зумів правильно почути. Дорого обходяться великим корпораціям втрати, викликані невмінням їхніх працівників слухати одне одного. Інформація, передаючись від працівника до працівника по службі, спотворюється. Службовці почуваються відрізаними від управління тощо. буд.

Мне довелося бути, у компанії, що була важкого становищі, й слухати, щойно що новопризначений керівник поставив перед працівниками завдання, визначив шляху їхні рішення й поцікавився відповідної реакцією. Після ніякової мовчанки один з керівників сказав: «Гадаю, що ви в разі потреби збираєтеся просити нашої допомоги у досягненні цього. Але з нас втратили будь-який інтерес до справ компанії, оскільки Ваш попередник будь-коли прислухався до наших думок». Відчуваючи відсіч, новий керівник розумно зауважив: «Згоден з вами, тож спробую працювати краще організувати і прислухатися до Вашим думок».

Отказ слухати критику претензії має особливо руйнівний ефект. Один невезучий керівник похвастав, що завів за претензіями клієнтів спеціальне працювати з заголовком «Прикра листування» і турбував себе відповідями. Він пояснив це тим, більшість клієнтів — котрі мають дивацтвами. Догодити всім неможливо. Певне, Ви здивуєтеся з того що цей керівник наприкінці кінців звільнений через повного службової невідповідності.

И навпаки, одне із досвідчених керівників якось висловився мені: «Ваші критики можуть раніше вказати Вам, де Ви неправі, чому це зроблять Ваші друзі». Вочевидь, вона засвоїла мудрість, приписувану відомому філософу Лейбницу: «Я пройшов двадцять миль, щоб вислухати мого гіршого ворога, якби міг щось довідатися в нього». Слухаючи критику, можна часом знецінити своє «я», але з слухати її може коштувати дорожче.

Список литературы

Для підготовки даної праці були використані матеріали із сайту internet.