Батьківське покарання

Наказание ти мое!

Як батьки карають дитини? Дехто воліє каральних заходів: шльопають малюка по попці, ставить її в угол, ругают. Інші дотримуються філософії поневірянь — відмовляють в вечірніх мультики чи кохання, і спілкуванні. Коли дорослі намагаються поділити покарання на «хороші «і «погані «, більшість їх схиляється до того що, що фізичні покарання — дуже погано І що краще оголосити малышубойкот…

Насправді психологічна травма, яка наноситься дитині покаранням, визначається не формою вашого впливу, а тим, що онозначит у тих ваших відносин. Якщо малюк певний вашому коханні і своєю «правильності «, то навіть сильний ляпанець, отриманий втомленою ираздраженной мами, не заподіє йому серйозної шкоди, бо має сьогохвилинне, епізодичне значення. У той самий час коли ви придерживаетесьмнения, що фізичне покарання — це ваш метод, та заодно підсвідомо вважаєте дитини нецікавим, слабким, недостойним уваги і кохання, то через некотороевремя в нього сформується міцне переконання у цьому, що він поганий і, крім вас, непотрібен. І тоді проста фраза, сказана на хвилину розпачу: «Які ж ти міг так вступити! «- означатиме, що він розчарувався єдина людина, якому він був дорог.

Звісно, усе це означає, що шльопати корисно, слід засуджувати шкідливо. Головне, виховуючи дитини, ви мусять піклуватися про тому, чтобыв свої вчинки та відносинах із людьми він мав певні орієнтири, але це залежить немає від того, коли, як за що ви його покарали, через це, какойопыт він винесе з відносин із вами.

Чому так происходит?

Найчастіше питанням: «Чому караєте своїх дітей? «- батьки відповідають: «Виховую «чи «Зриваюся » .

Зазвичай такі зриви відбуваються у момент, як ви почуваєтеся втомленої, знесиленої або якщо ви довго копилосьраздражение на малюка. Коли ж у переповнену чашу потрапляє остання крапля, дитині дістається ляпанець чи окрик. Наскільки шкідливо? Якщо маляті ужеисполнилось дві з половиною роки, коли ви не зловживаєте владою, не шльопаєте його за кожному повідку і це дуже лякає його, то внекотором сенсі він може виявитися навіть корисним. Річ у тім, у цьому віці дитина вже починають розуміти, що робить те, носамостоятельно зупинитися може завжди. Наприклад, він почувається погано тому, що тупотить ногами на бабусю, кусає сусіда по пісочниці иливыкрикивает образливе слово, але справитися з собою неспроможна. Йому потрібна ваша допомогу, але яка? Спокійні слова він навряд нині почує. Взяти його з рукуи спробувати відвести також можливо (хоча б тому що ви самі обурені поведінкою коханого чада і вам складно зберігати спокій). У этомслучае який-небудь тріск чи рух (окрик, ляпанець на столі чи з попці) вплинуть на малюка протверезливо. Він зупиниться, і з нею вже можнобудет разговаривать.

Покарання може бути корисною у тому разі, коли вирішила перевірити кордону дозволеного і з’ясувати, до якої межі выпозволите йому дійти. Оскільки малюк ще погано орієнтується у світі, батьки мають показувати йому риску, переступати яку варто. Але якщо нерешаются щось забороняти дитині чи чимось обмежувати його, малюк домагатися їх реакції будь-що, іноді наважуючись на саму крайню меру, выводя їх із себе своїм поведением.

Спалахи гніву та покарання може допомогти у тому разі, коли ви стримуєте своє роздратування на маля зі кращих побуждений. Нереализованная агресія жевріє і це створює напруження у відносинах. Малюк відчуває наступну грозу і інтуїтивно хоче, щоб він скоріш пройшла повз і нанебе знову засяяло сонечко. Частина (особливо ті, хто вже вивчив матусин характер) роблять дрібні хуліганства спеціально, щоб спровокувати вас нанаказание тут і не чекати страшної розв’язки під назвою: «Моєму терпінню настав край » .

У кожному разі покарання — не найкращий і єдина можливість із ситуації, але ніякої катастрофою це загрожує, якщо нестає нормою відносин із малюком. Набагато більше шкоди можуть дати покарання, яких батьки вдаються свідомо, стремясьвоспитать у дитини ті чи інших особливостей. І тут дорослі почуваються абсолютно правими і переконані, що й комусь і треба изменитьповедение, то, звісно, малышу.

Досить часто батьки карають дитини, прагнучи, що він не повторив свій вчинок надалі. У цьому ихрассуждения цілком логічні: у свідомості малюка поганий вчинок пов’яжеться з випливають, і, щоб уникнути купи неприємностей, вестиме себякак личить. У цьому вся міркуванні є одна вада: навряд чи ви зможете знайти дитини, який був у цей світ, щоб свідомо всім навредить. Скорее всього він поводиться так бо ні зовсім, які можна, а що не можна, або може виконати ваші вимоги. Можливо, такимобразом хоче щось повідомити вам, але реагуєте з його більш «мирні «сигнали. До речі, іноді батьки самі провоцируютхулиганское поведінка малюка, підсвідомо вбачаючи у цьому хвацькість і незаурядность.

Незалежно від цього, караєте ви дитину чи ні, пам’ятаєте: коли він зростає у сім'ї, де дотримуються взаимныедоговоренности й інтереси, та заодно кожен почувається вільним, малюк обов’язково постарається зберегти цей стиль відносин, налагоджуючи зв’язку сдругими людьми.

Відчуття вины.

І все-таки справа зрушила — ви зірвалися, накричали, шльопнули малюка по попці і, почувши у відповідь гучний ревіння, коли у очах образу ииспуг, почали обвинувачувати себе у цьому, що вчинили негідно. Чому це трапляється? У нашій свідомості існує образ певної супермамы, якої оченьхочется відповідати. Щоб уникнути болісного відчуття провини, постарайтеся зрозуміти, що це образ прекрасний, але зовсім нереальний і не сможетвписаться на звичайну життя звичайній жінки. Ви можете уявити, що відбувається в супермамы у житті, втомлюється вона й як справляється з усталостью, бывают у них проблеми з чоловіком, куди зникає цей час дитина і, нарешті, що в ній йдеться, коли бачить, як його чадо зосереджено пересипає цукор изсахарницы в каструльку з супом?

Як проводити ребенка?

До того часу поки маляті не виповниться 2−2,5 року, карати чи лаяти її майже безглуздо, оскільки єдиний урок, который може від цього винести, що він поганий і ніхто недолюблює. У дитина ще виділяє себе зі світу не може відповідати за своипоступки, бо ні розуміє, хто їх робить. Нам, дорослим, це здається неймовірним, оскільки ми погано пам’ятаємо цей період нашому житті. Проте він менее, когда малюк бачить результат своєї діяльності (наприклад, порізану клейонку), до кінця не усвідомлює, як: чи він робив ножем, то линож накинувся на скатертину, чи клейонка порізалася сама. У ви можете навчити дитину керувати собою — і оточуючими його речами лише черезразумные, ясні заборони і ограничения.

До речі, якщо непоправне вже сталося, вам не обов’язково стримувати свої почуття з цього приводу. Головненаправляти їх не так на малюка, але в долю («Боже мій, моя клейонка! »). То ви почуватиметеся набагато краще організувати і будете позбавлені последующегочувства провини через те, що піддали нетямущого малюка. А сам винуватець, відчуваючи, у світі усе гаразд, оскільки вона як і хороший і еголюбят, що й пошкодує маму, яку спіткала така утрата.

Дитина 2,5−4 років починає усвідомлювати свою окремість у світі, разом із цим щодо нього неминуче приходить осознаниеавторства своїх дій. У цьому віці малюк розуміє, якісь події та вчинки радують навколишніх лісів і вважаються хорошими, іншізасмучують, дратують і вважаються поганими. Проте, як і раніше що моє розуміння вже настав, здатність керувати своєю амбіційною поведінкою ще недостаточносформировалась. З іншого боку, не може взяти він всю відповідальність через те, що робить, що у цьому випадку зійде з розуму отчувства провини, що буде переслідувати його за кожному кроці. Зазвичай цьому етапі життя в дітей з’являється якийсь «заступник », який творитвсе ті жахи, які зводять батьків із розуму. Саме ця дозволяє дитині позбутися відчуття сорому, оскільки більшу частину те, що происходит, совершает хтось другой.

Постарайтеся повірити у те, що малюк не обманює вас, стверджуючи, що це «нахулиганила пучок ». Річ втом, що і ще легко плутає фантазію з реальністю і його дійсно здається, що це зробив хтось має стосунок, але з вона сама. Однаконезависимо від цього, кого йдеться (про дитині чи міфічної белочке), завдання — зрозуміти, чому малюк так надійшов. Розпитайте його, порассуждайтевместе з нею, поясніть, чого це робити годі, чи допоможіть виправити ситуацію. До речі, якщо вона не боїться вашого гніву або осуду, то, скореевсего, охоче із Вами поболтает…

Не забувайте, у цьому віці діти часто надходять наперекір батькам. Не оскільки сердяться на вас або вважаються свами, просто їм потрібне відчути на своїй незалежності, свої можливості та його кордону. Якщо ви і почнете за це «переслідувати », то почнете войну, в якої буде переможців. Краще постарайтеся перетворити це у гру чи поставтеся як до прикрою неприємності, що згодом исчезнет.

Дитині 4−6 років усе ще важко контролювати за свої вчинки, але він майже може їх аналізувати. Але якщо онпонимает, що робити годі, іноді в нього бракує сил стриматися, і тоді, вступивши неправильно, він починає мучитися почуттям провини, которое, кстати, відмінно відоме і вам. Ситуація ускладнюється тим, у цьому віці маляті починають відкриватися тонкощі людських і він обнаруживает, что однозначних «добре «чи «погано «й не існує дуже залежить від ситуації. Приміром, вона розуміє, що обманыватьнехорошо. Та заодно чує, як ви вже запевняєте бабусю, що всі у порядку, лише що скаржилися сусідці на неприємності… Коли хочете воспитатьнормального дитини, допоможіть йому адаптуватися у світі і постарайтеся пояснити, що, де, чому робити й, відповідно, що, де, з кемможно і нужно.

Після у віці дитина знаходить можливість контролювати себе і зупиняти своє «неправильне «поведение.Этот звичка стоїть заохочувати і тренувати, поступово передоручаючи маляті контролю над чиненими їм вчинками. І тому домовляйтеся з нею, спрашивайте, готов він сам з усім впоратися, і поспішайте навантажувати занадто великий відповідальністю. Пам’ятаєте, що цілком відповідати за вчинки він сможеттолько в 18−20 років, і тепер завдання допомогти йому навчитися це робити, а чи не вимагати, що він поводився дорослий. Майте на увазі, що найбільш сильныморужием досі залишаються розумні межі, про які домовитися з дитиною, враховуючи його можливості і желания.

Сварити або ругать?

Коли ж ви бачите, що малюк переживає щодо досконалого, годі поглиблювати ці почуття. Краще спробуйте підтримати его. Если помилка дійсно була совершена, зайве переконувати дитини, що всі у порядку і він поступив правильно. Головне, що він зрозумів, що справа более-менеепоправимо, що він — людина, котрі можуть помилитися, але у причинах цього необхідно розібратися й в наступного разу зробити інакше. Усвідомивши це, малюк быстреенаучится ставитися й своєї поведінки критично і адекватно. Якщо ж вона не розуміє, що, наприклад, відібравши чи зламавши чужу іграшку, він совершилнечто упереджене, ви повинні серйозно замислитися. Можливо, виховуючи дитини, ви так боялися зробити йому прикростей повідомленням у тому, що він у чимось не прав, что тепер малюк я не готовий визнавати цього, роблячи провини. Ймовірно також, що ви перегнули палицю, засуджуючи і закликаючи дитину до відповіді, і теперь, чтобы уникнути занадто сильного відчуття провини, він підсвідомо вирішив відмовитися від цього разів, і навсегда.

Трохи про родителях.

Трапляється, що батьки сердяться на нічого не винного малюка. Почасти це пояснюється лише тим, що може раздражатьродителей як, коли він дійсності завинив. Досада на маленької людини дає себе знати, коли ви втомилися чи вимушено отказалисьот якогось цікавого заняття чи зустрічі, оскільки вас із ким було облишити. Досить часто в ситуаціях батьки можуть зізнатися собі у причинезлости і, щоб виправдати свою поведінку, спеціально провокують дитини на провини чи навіть чіпляються до нього на дрібницям, щоб відвернути душу.

Якщо ви хоч неспроможна контролювати себе, постарайтеся хоча би лякати малюка силою своїх емоційних реакций (гневом, прикрістю, розчаруванням). Інакше вона боятиметься вас, почне приховувати те, що послужила причиною вашої спалахи, і це лишитесьвозможности вчасно допомогти йому чогось навчити. Пам’ятаєте: коли ви незадоволені й гніваєтеся на дитини, це може статися зовсім не від оскільки він зробив что-тоне так. Ви згадали й малюк — це двоє, і, якщо одне сердиться іншим, це викликано чиєїсь помилкою. Можливо, що цю помилку — ваша.