Эффективное спілкування корпоративних вечірках і світських раутах

Эффективное спілкування корпоративних вечірках і світських раутах

Продолжим нашу розмову основи лідерського поведінки. Тому, хто не хоче виробити у собі лідерські навички, треба запам’ятати принципове правило:

ОСНОВА ЛІДЕРСТВА — ВОЛОДІННЯ МИСТЕЦТВОМ ОБЩЕНИЯ.

УСПЕХА ДОМАГАЄТЬСЯ ЛИШЕ ТОЙ, ХТО УМЕЕТ ОТРИМУВАТИ ЗАДОВОЛЕННЯ ВІД СПІЛКУВАННЯ З ЛЮДЬМИ.

Будь то «міжсобойчик» на роботі чи дипломатичний прийом, шукаєте ви приємних особистих знайомств чи прагнете розширити ділові контакти — ви повинні прагнути зайняти активну позицію спілкуванні. Активність — основа лідерства. Уточнюємо — тепер ми вчимося займати саме активну, а чи не домінуючу позицію. Ви повинні йти до домінуванню, до підпорядкування інших своєї волі, до своїх лідерських якостей. Не поспішайте. Найімовірніше, ви що і не зможете цього, а будь-яким спробам приведуть тільки в зворотному результату. Ваші спроби, у разі, може бути розцінені як елементарне безкультур’я, а гіршому… Втім, погане не будемо. Наведемо лише слова давньокитайського філософа Лао-Цзи, котрий усе сказав за дві тисячі років до нас:

Кто піднявся навшпиньки, зможе довго стояти. Хто робить великі кроки, зможе довго йти. Хто саму себе виставляє світ, не блищить. Хто саму себе вихваляє, не добуде слави. Хто нападає, не досягне успіху. Хто сам себе піднімає, зможе стати старшим серед інших. Усе це називається марнославним бажанням і безплідним поведінкою. Таких ненавидять і нехтують усе живі істоти. Тому людина, у якого мудрістю, робить цього.

Помня це слово, розпочинаємо відпрацюванні практичних навыков.

С кого начать?

Вы потрапили приймання, ділову зустріч, корпоративну вечірку, раут тощо. п. Люди, розбившись на групи, розмовляють. Тут є вирішити: у яку компанію влитися, з чого (з кого) розпочати спілкування.

Обычно ми чудово почуваємося у компанії двох-трьох приятелів, але незатишно — в оточенні незнайомих людей. Часто нам буває дуже важко завести із нею розмова. Побоювання спілкування — так можна визначити цей свого роду недуга. Позбутися неї. Зробити це потрібно, тим більше під силу болісне соромливим людям. Опанувати мистецтвом спілкування в багатьох стає у наші дні професійної завданням й першим кроком шляху до лідерству. Отже, же ви наважилися? Тоді починаємо. Майте на увазі, що це нижчевикладене більшою мірою кримінальна саме практичних рекомендацій. Усі, що ви дізнаєтеся, ви мають обов’язково спробувати практично. Просте читання «заради інтересу» дасть ніяких результатів.

Следует дотримуватися елементарного і перевіреного практично принципу: що більше людей, тим менше ризикуємо все зіпсувати. Чим чисельніша від обрана вами група, тим більше зустріти людини, який відгукнеться (відреагує) на вашу першу репліку і який допоможе говорити про. Втім, якщо ваше поява виявиться непоміченим і ваша репліка залишиться без відповіді — не біда. Вам буде час придивитися, дослухатися й, обравши момент, вступити знову на загальний розмова чи непомітно ретируватися і повторити спробу на другий компанії.

Как «включитися» в разговор Метод «я — новенький». Озирнетеся, виберіть серед присутніх приємного вам людини (навіть у несприятливому разі, коли гості розбилися за групами в 2−3 чоловіки й розмовляють у тому «своїх людей»), підійдіть і станьте поруч. Проведіть будь-який рух (дію) і, коли вас помітять, зверніться до заздалегідь наміченому вами гостю зі словом: «Вибачте, Бога заради. Сподіваюся, ви будете проти. Я тут нікого не знаю. Мене звати… Не міг би ви підказати мені…» По реакції гостя ви відразу визначаєте, з ким маєте справу і чи можна прогнозувати розмову. Будь-який відповідь, крім «яке вам справа?», годиться у тому, щоб розмова зав’язався.

Такое початок спілкування майже гарантує успіх. «Щиросерде визнання» спрацьовує оскільки усі знають відчуття ніяковості і розгубленості в незнайомій компанії. Ваша визнання дає почуття переваги людині, до якому ви звернулися. Адже їй дається роль заступника, але це — приємна роль. Вживіть цей прийом, якщо ви насправді ні з ким не знайомі, і частіше двох разів на вечір. Інакше можна позбутися довіри присутніх. До того ж, необхідно враховувати рівень вечірки і ймовірний соціальний статус вашого потенційного візаві. Наприклад, навряд чи варто так підходитимемо якомусь міністра чи інший високопоставленої персони. Найімовірніше, це викликає лише легке здивування — хто ж ви, власне, такий І що робите в компанії «солідних людей»? Чи, можливо, вам не місце? У разі вам зможе допомогти інший метод.

Метод «я — свій» подібний до тактиці «утирання» у чергу, яку нерідко використовують хитрі покупці. Ви як і непомітнішою пристраиваетесь до обраному кухоль гостей, щоб не зрозумів, що ви «новенький». Ще це на приєднання до співу: ви гармонійно зливаєтеся із загальним звучанням голосів.

Первым справою спробуйте налагодити візуальний контакти з лідером групи чи тим людиною, які у цей час каже. Тут вам допоможе один прийом. Помічено, що розповідає щось кільком слухачам більше дивиться на того, хто йому періодично киває. Це зрозуміло — саме від цього то здобуває психологічну підтримку: «Якщо я вам киваю, отже вас розумію, цілком погоджуюсь із вами». Використовуйте це. Психологи знають, що з розмові з приблизно рівними статусом особами який провіщає зазвичай звертається частіше до тому члену групи, хто киває. У цьому постає цікаве психологічний ефект: в інших складається враження, що він — найзначиміший серед них. Адже звертаючись до групи, більше уваги зазвичай приділяють більш значному особі у ній. Таким нехитрим чином, киваючи, ви можете підняти свій статус слухача групи. Зрозуміло, намагайтеся не скидатися у своїй на іграшкового китайського болванчика, кивающего головою безупинно. Усе має бути естественно.

Также враховуйте взаємне розташування у просторі. Добре бувальці воліють розташовуватися збоку друг від друга. Таке розташування підсвідомо асоціюється з прихильністю учасників бесіди і побудови взаємної симпатією. І навпаки, за інших рівних умов конфлікти виникають найчастіше для людей, які є друг проти друга. Поняття «протистояння» існує зовсім випадково. Така позиція підспудно провокує почуття суперництва і соревновательно-оборонительные відносини. Тому вам краще бути поруч або під кутом до самого активному члену групи.

При достатньому увазі з вашого боку до ведучого розмова ви зможете вловити вдалий початок і спокійно включитися у нього. У цьому важливо правильно підлаштуватися до спільного темпу, гучності і ритму розмови. (Наприклад, непотрібно голосно говорити, якщо всі інші розмовляють неголосно й т.д.) І всім видасться, що ви весь час були у компанії. Якщо ж ви змогли непомітно наблизитися до цього кухоль (поява «чужака» помітили) — знов-таки не біда. Моментально, «одразу ж» подайте репліку, реагуючи те що, що встигли почути, і вас майже напевно визнають за «свого». Головне — говорити спокійно, рішуче й невимушено. Напружений голосу і скута поза зведуть можливість успіху нанівець, бо відповідне стан миттєво передасться решті викликає загальне почуття ніяковості. Втім, інша крайність — гордовитий вид, схрещені попереду чи ззаду руки (позиція переваги) — також неприпустима. Якщо у вас це не вистачить духу швидко ознайомитися з незнайомими людьми і це станете в нерішучості перебігати від однієї групи в іншу, ви ризикуєте жодного з хто, і не заговорити за увесь вечір, і бажане спілкування не відбудеться.

Не витрачайте час зря

Порой буває просто неможливо позбутися нецікавого (або неприємної) співрозмовника, і з просто здаються, прирікаючи себе його компанію впритул до кінця вечора. Але така результат вам не підходить. Ваша мета — змішатися з безліччю гостей, підняти собі настрій, встигнути з усіма перекинутися репліками, обмінятися візитками, і від цього задоволення. До того ж завести корисні у майбутньому знайомства, зв’язку.

Если ви тупцюєте одному місці, не припускаючи, як відійти, коли обговорювана тема вас це не цікавить, ви ризикуєте втратити вечір і досягти мети. Принадність світського спілкування у цьому, щоб вільно курсувати від однієї гостя до іншого. Тому треба зазначити, коли саме і як можна «змінювати стоянку».

Оптимальное час світської розмови на багатолюдній вечірці — 5−20 хв однією «душу». Межа — 30 хв. Пам’ятаєте: ви тут у тому, щоб навчається ознайомитися з людьми і зав’язувати нові контакти. Якщо співрозмовник цікавий — дати собі слово повернутися до нього після того, як познайомитеся з десятком гостей. Можна узяти в нього візитну картку і домовитися про зустріч у іншому месте.

Двигайтесь, двигайтесь…

…но рухайтеся не хаотично, і з цілеспрямованим виглядом. Рух, активність і цілеспрямованість завжди привертає до вас увагу. Якщо, відійшовши від співрозмовника, ви зупиніться в нерішучості, не знаючи куди вирушити, вашу розгубленість помітять багато. А, кого щойно залишили, можуть подумати, що ви просто брезгуете їх суспільством, і віддаєте перевагу провести вечір самотужки, ніж залишитися із нею. Це з меншою мірою, неввічливо.

Психологическое обгрунтування руху «виду в всіх» ось у чому. Рухаючись, ви звертаєте він увагу оточуючих. А місце «виду в всіх», у центрі уваги, більшістю людей підсвідомо сприймається як більше престижне. Адже більшої уваги завжди удостоюються котрі мають вищим статусом. І тому саме перебування людини у центрі уваги багато сприймає як вказівку з його значущість. З іншого боку, психологи встановили, чим більше часу людина перебуває «відкриті», то вище щодо нього симпатія оточуючих. Зрозуміло, в окремих людей може виникнути негативне відчуття, що ви їм «мозолите очі». Це саме людей, які самі претендують на лідерство і підвищена увага своєї персони. У результаті них може з’явитися почуття ворожості суперництва стосовно вам. Але загалом зростання симпатії в оточуючих набагато швидшими темпами, ніж зростання ворожості.

Помните, маршрут руху найлегше вибрати на той час, коли кажете ви, особливо якщо в вас лише або двоє співрозмовника. Неввічливо відводити очі, коли розмовляють із тобою. Якщо ж ви оточені групою гостей і увагу зосереджено на вас, можете озирнутися і вибрати маршрут. Та слід те щоб хто б зауважив, як у вас погляд переміщається залом. Це може бути розцінена й дуже: «Вам де вже нудно», але це прикро для оточуючих. Як гарно піти? Є кілька способов.

«Ваше час минув». Після по крайнього заходу десятиминутной розмови треба якомога щире сказати: «Як із вами добре, а треба й інших привітати» чи «Не хочу узурпувати ваше час, при цьому ми домовилися про зустріч». У цьому немає нічого ганебного.

«Уходим англійською». Дочекайтеся моменту, коли ніхто з співрозмовників із Вами вона каже і дивиться на Вас у упор, й відкритості непомітно зникайте. У цьому будьте готові адекватно відреагувати у разі, якщо розмова несподівано торкнеться вас. Коли ж ви опинитеся поза увагою колишніх співрозмовників, — «перебігайте».

«Смена варти». Щойно хтось із гостей повернеться вашому співрозмовнику, який вам вже у тяготу, ж секунду «испаряйтесь»: поява нового співрозмовника відкрило вам шлях відступу. Це дуже пасивний прийом, але нього вдаються майже всі.

«Подставь ближнього свого». Уявіть ситуацію: вам доводиться вислуховувати абсолютно нецікаві просторікування захмелілого співрозмовника. У цьому звертаються безпосередньо після того, а поруч стоїть гість воліє відмовчуватися. Ні неможливо «піти англійською». Що робити? Продовжуючи кивати й аналітиків завзято підтакувати, постарайтеся викрасти у сусідній компанії когось, з ким вже поспілкувалися. Відразу уявіть його вашому співрозмовнику так, що ви виявляєте величезну послугу обом: вони маса спільних інтересів, і неодмінно сподобаються одна одній! Будьмо пильними — коли їх погляди зустрінуться, ви швидко йдіть.

***.

Описанные прийоми світського спілкування допоможуть вам проявити ініціативу в незнайомому суспільстві. Двох однакових товариств немає. Тому точнісінько моделювати ситуацію не можна. Але, володіючи навичками спілкування, ви б напевне будете почуватися впевненіше у будь-якій ситуації.

А тепер невеличке практичне вправу для самоконтролю.

Ситуация. Ви прийшли на корпоративну вечірку (світський раут тощо.). Ви цього хочете завести нові знайомства, стати «душею компанії», себе показати цікавим і компетентним співрозмовником, і якщо вийде — те й очолити і повісті за собою розмова, проявивши певний рівень лідерства групи.

Вот ви, нарешті, набралися рішучості і намагаєтеся приєднатися до групи, обсуждающей якусь проблему. Її учасники — солідні люди, що займають високе положення. Усі вони теж мають великий життєвий та фаховий досвід, досягли чимало, знають собі ціну, звикли керувати і бути центрі уваги. Тому поводяться спокійно і соціалістів впевнено, постійно демонструючи власну значимість.

Вы, на жаль, доки досягли великих вершин у житті. Співрозмовники відчувають, що ваша соціальний статус дуже високий. Тому на згадуваній усі ваші спроби проявити себе, щось сказати важливе чи цікаве інші реагують зимно й спантеличено (мовляв, що ще такий об’явився?). На вас дивляться «згори донизу», слухають неуважно і інтересу. З іншого боку, стоїть вам на секунду прозволікати і замовчати, щоб перекласти дух, що хтось моментально перебиває вас напівслові і «перетягує ковдру він». Солідні дядька і тітки, не вдаючись до відповіді ваші боязкі репліки, продовжують світську розмову, повністю ігноруючи ваше присутність. Ви їм — порожнє місце, не що представляє ніякої цінності й інтересу.

Задание. Подумайте, як можна змінити ситуації у свою користь? Як приєднатися до центрі розмови? Як змусити належить себе, як до рівного, належним увагою і повагою? Пам’ятаєте: проявити лідерську ініціативу — не отже поводитися нахабно й визивно. Результати такої поведінки будуть жалюгідні (див. цитату Лао-Цзи).

Используйте інформацію, яку ви почерпнули з наведених даних нотаток, але спробуйте не зациклюватися у ньому. Придумайте свої власні «хитрі» методи лікування й прийоми досягнення мети. Можливо, ви вже є якісь власні напрацювання, що ви що й успішно применяете у таких ситуаціях?. Ви дійшли перед тим «власним розумом» чи почерпнули з психологічної літератури. У цьому разі подумайте про доречності їх застосування. Обов’язково повідомте нам про своє враження, як позитивних, і негативних.

Если ж собі хочете:

1) Дізнатися про спеціальних комунікативних і школярів поведінкових прийомах, використовуваних профессионалами;

2) Відпрацювати навички ефективного спілкування у різних ситуациях;

3) Опанувати методами перехоплення лідерської ініціативи великих і малих соціальних группах;

4) Розвинути у собі конкретні лідерські качества.

Список литературы

Для підготовки даної праці були використані матеріали із російського сайту internet.