Стоит чи покладатися за свої почуття? А. Лэнгле

Педологія. Чи можу я покластися на почуття. А. Лэнгле Июнь 2002 / № 3(12).

Чи варто покладатися за свої чувства?

Алъфред Лэнгле.

Не завжди легко зрозуміти, або пояснити свої почуття, часто буває складно справитися з сильним гнівом, зніяковілістю, непевністю чи образою, і тож цілком правомочний настільки незвичний питання: чи варто покладатися на свої почуття? Багато хто вважає, що надійні лише факти, дати, цифри, докази, аргументи і логічні роздуми. Для прибічника жорсткої логіки брати до уваги почуття означає те, що сьогодні прийматимуть рішення, гадаючи на кавовій гущі. Така людина дужим і успішний завдяки їхній раціональної та послідовної логічною стратегії. Завдяки йому може перемогти, і кар'єра підтверджує його правоту.

Значуща реальність человека.

Чи можна довгий час не помічати почуття, якщо є силою, яка змушує тремтіти самих холоднокровних людей? Або почуття змушують нас раз у раз ними. Якщо уважніше подивитись почуття, можна побачити, що вони — важлива область людської екзистенції. Вони пронизують все наше життя, однаково присутні й у наших сновидіннях і наяву. Почуття знайомі і дитині, і старому, але, мабуть, ми й ні усвідомлюємо, що вони супроводжують всі наші роздуми, відчуття, дії. Понад те, переживати щось таки означає відчувати стосовно чогось. Перше, що ми помічаємо, коли прокидаємося вранці, — свій настрій. Ми радісні чи сумними, щасливі чи засмучені, веселі чи роздратовані. Як настрої чи мотивації, як сили та фону для переживання почуття постійно вплітаються наша життя. Не помічати їх — означає те, як і не зважати на тіло. Тіло людини, який мало спить, погано харчується, зловживає алкоголем і курить рано чи пізно виснажується і занедужує. Не набагато кращі само і про те, хто постійно нехтує своїми почуттями, пригнічуючи або помічаючи их.

Питання, чи можна покластися за свої почуття, у певній відношенні незвичайний. Чи мають почуття взагалі якесь істотне значення? Чи відіграють вони у життя значної ролі, окрім хіба що, у коханні, так і те якщо вона занадто запаморочила голову? Чи є почуття щось більше, ніж якесь супровід життя, яке буває приємним, як і радості, бажанні, веселощі та обдаровує щастям, проте іноді заважає, коли йдеться про роздратування, гніві, ревнощів, заздрості, страхе?

Для людей почуття — це особиста справа, про яку що мовчать відкрито. Тому почуттів часто відмахуються як від «душевного мотлоху», якому слід перейматися. Багато у зв’язку думають, краще приховувати свої почуття, що виникають у житті як супутнє явище чи «побічний продукт» психічної життя. Хочеться залишатися незворушним, щоб мати перевага на ситуації, не дозволити їй себе торкнутися і захлиснути. А почуття наче тільки для цього й створено, щоб виявляти особисті схильності і слабкості людини, і, з цим погляду, є як його «нижнім бельём». Неприємно, інколи ж чи навіть дуже соромно видатися в спідній білизні. Тому з своїми почуттями людина має справлятися сам, отже краще було б взагалі казати про почуттях і запитувати про них.

Є й інша думка. Відповідно до ній почуття розглядаються як внутрішня реакція на зовнішнє вплив — подібно хвилях від кинутого у воду каменю. Людям, які дотримуються цієї точки зору, почуття здаються чимось стороннім, як «камінчик в черевику», який тисне або у кращому разі лоскоче. Тому почуттів хочеться позбутися відразу ж потрапити, тільки-но вони виникають. Тиск почуттів вихлюпується зовні. Гнів, роздратування, радість виявляються в усій повноті. Такі люди нічого не для себе, оскільки думають, що накопичені відчуття можуть призвести до болезни.

За нашими, часто вже не усвідомлюваними уявлення про почуттях може стояти наш невдалий досвід. Наприклад, під впливом нахлынувшего гніву, людина, зробив таке, що потім він довго шкодує. Хтось був закоханий, пішов за називають покликом серця, і він відкинуто. Інша людина був і, слідуючи своєму почуттю, одружився, тепер почувається покараним протягом усього життя… Як після цього досвіду покладатися за свої чувства?

Наше тіло формується почуттями, впливають освіту зморщок на нашому особі, на посадку голови, поставу, вони розповідають у тому, які душевні стану переважали протягом життя. Почуття — це сила, з яка повинна вважатися. Не визнавати їх, це призведе тільки в з того що вони сховають чинність за тілесними проявами, і тоді дадуть про себе безсоння, мігрень, виразка шлунку, астма й інші психосоматичні нарушения.

Однак те, що національні почуття значимі і мають з нас влада, має лише негативні наслідки. Набагато більшою мірою почуття це позитивна реальність життя. Вони є тим містком, який створює близькість у відносинах на інших людей, близькість стосовно речам, також близькість стосовно собі самому.

Почуття є, як кажуть, тілом проживання життя. Усі, що в людини доброго життя — від зустрічі з людьми, від сексуальності, від їжі, від мистецтва, від відпустки, — це лише емоційне спогад, почуттєвий, слід. Без резонансу почуттів світ залишається пустим і німим — музика немає звуку, картини немає кольору, спогади бліднуть і большє нє зачіпають душу. Адже саме почуттям в нас входить жизнь!

Почуття є реальної причиною у тому, щоб піти у ресторан, подивитися фільм і зустрітися ще з людиною. Якщо почуттям не надається значення, то ми все має б бути зовсім незвичним, екзотичним і божевільним у тому, щоб їжа стала смачною, фільм сподобався, а зустріч запомнилась.

І все-таки, хоч би яким важливим чуттєве вимір не було в людини, воно таїть у собі щось тривожне. Воно є скороминущим, незбагненним, недосяжним і тому має зовсім іншу природу, ніж тіло. Оскільки ми привчені до матеріальність, відчуття можуть здаватися нам примарними. Вони мінливі, примхливі і такі суто суб'єктивні. Їх порахувати, зважити, виміряти. Хіба викликає побоювання переживання те, що почуття змінюються, і ми часто вже не знаємо чому? Вони піднімаються з невідомих і неконтрольованих глибин, утримуються кілька днів у тому, щоб зникнути знову, і навіть ми знаємо, як. Те обставина, що ми такою маленькою ступеня можемо контролювати свої почуття, може викликати страх. Це лякає, оскільки нам може бути байдужим те, що роблять на нас почування, оскільки вони зачіпають нас за живое.

Я дуже хочу розповісти історію чоловіки, що був прийшов у мій кабінет, щоб перевірити кров’яний тиск. Він мав 67 років, і у протягом десятиріччя він був у пенсії після перенесеного важкого інфаркту. Приводом до занепокоєння стало рішення дружини розлучитися з нею. Він очікував цього, як і раніше, що був полюбив іншу жінку, вдову, з ним віку. Він очікував, що його перша дружина заговорить про розлучення. І тепер, можливо, з фінансових міркувань вона вирішила відмовитися від ним. Та приводом для приходу на консультацію було її душевний страждання, не біль, не страх перед майбутнім і навіть почуття невпевненості. Він просто хотів вилікувати тіло! Почуття для нього чимось другорядним. Така поведінка досить поширено і типово для таких людей, які виходить із реальністю своїх чувств.

Вимірявши тиск, почав розмовляти з нею про його страху. Страх перед новим інфарктом був значно доступніший, проте в мене таке враження, що його страх десь глибше, і це страх зовсім не від перед хворобою. Він підтвердив, що живе у страху з дитинства. Коли вона працювала, то боявся довіряти співробітникам, його постійно переслідував страх перед розчаруванням. Він пригадав фразу, яку часто повторювала мати, дуже енергійна жінка, відбувалася терапію у відомого віденського психотерапевта, коли моєму пацієнтові було близько рочки. Терапевт сказав їй, що занадто активних жінок слід тримати подалі від дітей, оскільки є загроза, що і їх придушать. Мати часто вимовляла ця фраза перед гістьми й друзями, і через це їй ніколи не тішила сина, і не брала його за руки. Чи знала вона, що це для хлопчика? Це перешкоджало розвитку її чуттєвої життя і підривало його базове доверие.

Экзистенция, як спеціальний термін, позначає яка відбулася, «повну» і «цілісну» життя. Це «гарне життя», у якому людина відкритим будь-яких переживань, де він реалізує власні установки, яку проживає і відповідально — саме це жити осмысленно.

Наша розмова демонструвала зневага почуттів і фатальний вплив цієї обставини його життя. Оскільки все, що в розмові стосувалося почуттів, він вважав другорядним, то тут для актуалізації його почуттів я запитав безпосередньо: приведе крім труднощів у стосунки з енергійної дружиною зайняти позицію туга з його енергійної матері? І тоді 67- літній чоловік почервонів і став помітно нервувати. Після кількох нічого не значущих слів знову взяв себе у руками і потім дуже діловито заявив, тоді це було саме то й що тепер із цим вже не можна вдієш. Він відчуває у зв’язку ніякої суму. Усе це лише загартувало його й зробило раціональним людиною, про що він вдячний своєї матері. У наступних розмовах він таки визнав, хоча все життя боявся, і уникав будь-яких почуттів, як чогось яке підлягає контролю, саме почуття управляли його решениями.

…Мене зворушила зустріч із цим чоловіком. Сумно було оцінювати нього, 67-річного, який переніс інфаркт, який живе вже протягом багатьох десятиріч складують у невдалому шлюбі і відчуває такий сильний страх. Незважаючи на вік, внутрішньо він був самотнім і кинутим дитиною, як і тоді, коли їй було рік, чи чотири. Якби тільки в нього раніше можна було почути свої почуття! Якби тільки міг прийняти почуття суму за своїй матері, якщо він міг собі заплакати! Я мимоволі став розмірковувати у тому, що його життя міг би скластися інакше. Його ставлення дружини, перед самим собою і до свого тілу було б таким дистанцированно-отстранённым. Те, що їй бракувало, ніколи було йому чужим. Він відчував це з раннього дитинства, він червоніє, незважаючи на приховувані почуття. Хто цю повагу йому, що не має права тужити, засмучуватися, бояться?

Щоб ми вистачило мужності покластися на почування, нам часом потрібно, щоб нас підтримали і підбадьорили люди, які нас розуміють. Той, хто залишається наодинці зі почуттями, незабаром змушений відсунути їх — у тому, що вони не заполонили його повністю. Так як про не звернув увагу з його душевного стану, він думав, що у життя важливо позбуватися почуттів. Ще більшою мірою навчався хлопчина цьому ще й оскільки був хлопчиком і був стати чоловіком. Приклад того пацієнта, втім, показує, що свої біди можна залагодити і одному. Це важливо у ситуаціях, коли немає можливості пережити їх. Проте витіснити означає скасувати. Його хвороба, те, як протікав його шлюб, пізня влюблённость — усе це зазначає, що з цим витісненням не примирилася. Його скарги і страхи пов’язані з тим, що він сам зі своєю стриманістю почуттів більше розумів, і це привернув до себе це її внимание.

Емоційні стану — індикатори сприйняття нашої жизни.

Щоб уявити у тому, що означають почуття, нам важливо хоча трохи розуміти їх. Екзистенційний аналіз виділяє дві основні групи почуттів. Перша — емоційні стану. Саме вони дають інформацію наше душевному самопочутті, вони пов’язані зі станом нашого тіла, і попереднім життєвим досвідом. Ці почуття — індикатори чи покажчики, попереджуючі написи, подібні «контрольним лампочкам» нашого самопочуття, і призначені у тому, щоб привернути нашу увагу на на что-то.

Ці відчуття можуть бути безпосередньо пов’язані із ситуацією, наприклад, вказувати на ту гнітючу духоту у приміщенні. Тоді їхній смисл у тому, щоб привернути нашу увагу на те що, як оптимально змінити ситуацію. Емоційні стану можна меншою мірою викликані зовнішньої ситуацією, походять із минулого досвіду людини, що тепер йому слід знову пережити й зрозуміти, як у, описаному вище. Почуттям, не що з ситуацією, привнесеним, є, наприклад, раптовий страх, котрі можуть охоплювати особи на одне вулиці, удома чи на роботі. Цей страх не пов’язані з зовнішньої ситуацією, у якій в момент перебуває людина, і з цим самим. Іншим чувством-указателем то, можливо недовіру, якщо, наприклад, ніхто із працівників це не дає приводу нього. Якщо це, тоді це почуття свідчить про внутрішні, старі життєві обстоятельства.

Щоб дати собі раду, потрібно хіба що «відсунути» це почуття, відійти від нього. Емоційні гніву й настрої, такі, як страх, загальна невпевненість, недовіру, смуток і відчуття самітності, не розуміють, що ми сліпо слідувати їх імпульсам: правильно кажуть, що страх, наприклад, поганий советчик.

Щоб справитися з конкретної життєвої ситуацією важливо відсторонено поводитися з подібними емоційними станами. Наприклад розглянемо постійно возвращающееся почуття: «Всі інші кращий за мене». Це теж емоційний стан, яким нам годі було орієнтуватися, оскільки він може нас паралізувати. Щоб залишатися життєздатним, важливо від подібного депресивного почуття на певної дистанції і розглядати його як своєрідний покажчик. Коли залишаєшся наодинці з собою, чи розмовляєш з людиною, який розуміє, чи разі потреби з психотерапевтом, слід зрозуміти суть цього відчуття. Не занадто часто таку людину порівнювали з однокласниками, братами та сестрами, яке зусилля і діяти успіхи знецінювали? З якою частотою відчував чи прямо казали про те, що він гнітить батькам? Як може слугувати гарним очевидно: він робить, коли він містить у собі почуття, що погане очевидно: він есть?

Настільки глибокими і що йдуть може бути почування, і як і глибоко слід іти користуванні ними? На мене виробляє велике враження, коли під час терапевтичних розмов я стаю свідком того, яких неймовірних результатів домагаються в боротьбі проти впливу зважується на власну життя почуттів та своїх внутрішніх катастроф. Іноді вони у протягом багато років виходить із життям: працюють, проводять вільний час, глибше ховаючи свої сльози і розпач. Та все ж настає момент, коли вони по медичну допомогу. Найчастіше б побажав їм, що вони прийшли на терапію раніше. Однак я геть поважаю їхні намагання, коли вони хочуть жити самі, віддаляючись від обременяющих їх почуттів на дистанцію, що забезпечує жизнеспособность.

Створення цієї, які забезпечують життєздатність дистанції, найчастіше відбувається поза рахунок заперечення цього й одночасно заперечення психотерапії. Так буває, бо що людина з почуттям, не зацікавлений у тому, щоб це почуття зрозуміти, говорити про нього, розібратися у ньому і дістатися її суті. Страх перед почуттям дуже великий. Відчуттяпокажчик прочитується лише як угроза.

Мабуть, вона справді загрожує, оскільки протягом деякого періоду роботи з такою почуттям може стати досить дужим і болючим. Проте, залишаючись невідомим і нерозпізнаним таке почуття обтяжливо, небезпечний та непередбачено, тому то наслідком тривалого придушення чи уникнення його безперешкодне прояв його сили. Ховати відчуття провини і захищатися від нього бронею доводиться тим, у більшою мірою, що менше ми бачимо них надійні покажчики на тугу, самотність чи психічної травми. Такі почуття закликають людини до живого поводження з ними: повинно бути понятими і умонтованими в життєві взаємозв'язку — саме тут і є сенс подібних тривалих, повертаються, обтяжливих емоційних состояний.

Три кроку навстречу.

Найчастіше емоційні стану є настільки важкими, щоб була потрібна чужа допомогу. Можна самому допомогти собі орієнтуватися серед чувств-индикаторов нашому житті. Існує метод, що дозволяє відійти на невелику дистанцію від почуттів, які блокуються і повертаються знову за умови, що де вони занадто сильні. Це можна завдяки трьом кроків, які створюють власну позицію стосовно до чувству.

1. Спочатку слід зайняти позицію, спрямовану зовні стосовно світу, котра загрожує, обтяжує чи засмучує. Тобто спочатку ми ще дивимося і зовсім не так на почуття, але в ситуацію. Ми перевіряємо, наскільки вона пов’язані з нашим почуттям. Якщо, наприклад, виникає відчуття «й інші кращий за мене», то позиція, спрямована зовні у тому, щоб запитати себе: «Чи дійсно так? Ґрунтуючись на чому я це розпізнаю?». Або, коли з відношення до комусь виникає недовіру, потрібно запитати: «Чи справді є підстави не довіряти? Чи доречно це у даної ситуации?».

2. Коли ми змогли відкрито подивитись світ, ми можемо зайняти позицію, спрямовану всередину, звернутися до самого почуттю і запитати себе: «Якщо моє почуття справді записано ситуацію, то які може бути наслідки? Чи зможу я їх витримати? «Наприклад, коли інші зараз, під час катання на лижах, чи ввечері під час гри акторів-професіоналів у преферанс й справді були б жити краще мене, які б це мало конкретні наслідки? Що я втратив таким чином? Міг би я витримати це сьогодні? Чи у другому випадках: «Чи можу я на день, тимчасово виконання цієї роботи, витримати почуття недоверия?».

3. Зробивши перші двоє кроку, то вона може тепер запитати себе: «Про що зараз, у цій ситуації, мені йдеться?». Тож ми посідаємо позицію в відношення до позитивному. «Йде нині мені мову про те, що мав бути самим хорошим ніхто інший ні бути кращою мене, чи йдеться про катанні на лижах?» «Йде з моєму мову про те, щоб будь-коли відчувати недовіри, чи тому, щоб ця була виконано?» Завдяки звернення до позитивному людина знову знаходить твердого ґрунту під ногами.

Емоційні стану, проте, нічого не винні бути підвалинами прийняття рішень про щось іншому — у тому, що ні є я (про ситуацію, про інше людині). Ці почуття пов’язані на нас самими, а чи не зі змістом ситуації. Вони є відбитком нашого стану, загального життєвого настрою, і навіть досвіду переживань. Це почуття, які нас потребу не відпускають, оскільки вони частина нас самих. Їх завдання у тому, щоб прив’язати нас до нашого тілу і до нашої біографії. Тому носять вказівний характер. Вони спонукають нас до того що, щоб зрозуміти неї і зрозуміти, що вони означають. Зрозуміти їх — означає краще зрозуміти себе. Та оскільки ці почуття який завжди пов’язані безпосередньо із ситуацією на роботі, у ній, з бесідою, яку нині ведемо, важливо, аби ми могли зберігати стосовно ним певної дистанції. Життя почала б безглуздої, якщо б ми необачно йшли кожним поганим настроєм, роздратуванням, проявом гніву, розчаруванням, бажанням. Певна дистанція стосовно цим почуттям захищає нас як від почуттєвого сибаритства, і від патологічного купання душевної болю. Сентиментальність, до речі, можна з’ясувати, як результат те, що ми розуміємо емоційні стану не як індикатори почуття, бо як мета, у якої хочемо остаться.

Чуття на правильное.

Крім емоційних станів, існує і інша група почуттів. Вони лунають в нас як звук, ми звертаємося до людини або до речі. Власне, нам це надзвичайно знайоме. Це звучання почуттів є в усьому, що ми проводимо чи чому ми уважно стежимо. Ми часто їх помічаємо, не звертаємо нею уваги, кидаємо до одного казан з емоційними станами чи отставляем в сторону.

Але це звучання почуттів має інше походження, ніж першу група почуттів. Воно виникає завдяки сприйняттю реальної зовнішньої ситуації. Саме ситуація змушує це почуття в нас звучати. Це звучання почуттів як музика, супроводжує реальність, подібно внутрішньої картині зовнішньої дійсності. Оскільки його джерело перебуває зовні, воно виникає разом з емоційними станами, джерело яких — всередині. Приміром, ми можемо відчувати страх, та все ж у час їжі звертаємо увагу до смакові відчуття, і їжа здається нам смачною. До певної міри нас може захопити книга, ми можемо насолоджуватися концертом, з інтересом слухати доповідна й потрапила дати фільму захопити нас потребу не залежно від цього, з якими почуттями домовилися. Якщо переживання захоплюючі, ми й на кілька днів забуваємо у тому, як ми себе відчуваємо. Тоді ми звертаємо увагу на наші емоційні стану, а, наприклад, на фільм і сподіваюся, що ми зв’язки й з ним переживаємо. Ми відчуваємо не себе, а інтуїтивно вгадуємо происходящее.

Що ми проводимо, якщо, наприклад, йдемо у кіно України й дивимося фільм? Ми слухаємо, дивимося, думаємо. У цьому відбувається багато: ми зайняті чимось, що ні є ми. Ми займаємося чимось іншим державам і самі наводимо себе у стан відкритості: очі й вуха відкриті, іноді навіть рот…

Приблизно так, як і дивиться очей завдяки розкриття зіниць проникає світло, точно як і через душевну відкритість й інтерес щось проникає в нас. Що это?

Те, що може завітати до нас у цій відкритості, те, що нас зворушує і чогось спонукає, — це екзистенційні цінності. Ми відчуваємо, що те що нас захоплює, цікавить, захоплює, стосується нас. Ми відчуваємо це як більш-менш сильно відчуваємо, що з моменту до моменту, від пасажу до пасажу це може змінитися. Ми відчуваємо, що добре, що погано, що не для життя важливим, що від нього віддаляє. Ми також відчуваємо перші спонукування дії: наприклад, як слід ставитися до якогось людині, що ми сьогодні повинні сказати чи зробити. Усе це відчуваємо спочатку емоційно, і потім аналізуємо это.

Цей другий вид почуттів чуття, чи інтуїція, дає можливість переглянути ситуацію наскрізь проти неї екзистенціальної цінності, виявляючи вона має сенс і цінність життю. Відчуття — це «обмацування» ситуації своєї нинішньої життям. Тому такі почуття орієнтують людини що відбувається і відповідають питання: «Що мені треба зробити на ситуації, щоб було «правильно»? Вони вказують напрям, оскільки вони змогли тонкі, ніж проникливість, породжена розумом. Віктор Франкл так витлумачував фразу Паскаля: «У серця є свої причини, які розуму не гризуть» — Справді важливе невидиме очей й у розуму. «Посправжньому зірко лише серце», — говорив Сент-Екзюпері в «Маленькому принца». Те, що ми можемо сприйняти і відчувати відчуває серцем, виходить далеко далеко за межі розуму. Нам важко з цим «шостим почуттям», оскільки що часом є виглядає як ясновидіння, коли наш чуття розпізнало щось задовго перед тим, як і наступило.

Ось бувальщина. Жінка мучиться й пручається навіть про тому, щоб із двома дітьми піти із сім'ї, хоча відчуває, що з нього і для дітей далі залишатися тут погано. Чоловік не розуміє її проблему. Він входить у суть її відчуття провини і у її роздуми. А жінка відчуває, що обставини дедалі більше стискують її, проте чоловік думає, що вона немає підстави на те, щоб це відчувати вже тим паче здобуття права піти. Адже всі гаразд: і її, і добре забезпечені й влаштовані. Це правда — вони добре влаштовані. Проте її почуття ставати дедалі більше — настільки, що вона далі неспроможна жити у умовах. І тому вона йде, забравши з собою дітей, вона відчуває, що надходить правильно, хоча живе у великий нужді й випробовує сумніви до розпачу. Можливо, це найбільш великою помилкою, що вона коли-небудь зробила? Через роки надзвичайно важкій потреби і напруження вона поступово виходить із тяжкого становища, але вже більше будь-коли сходиться зі своїм чоловіком. Ця жінка йшла своєму почуттю. Вона точно відчувала, що їй необхідно піти, й мала вистачило мужності покластися на чутті та на себе. Це був у 1938 року. Вона стала єврейкою. Поїхала до Англії, та її сестра, залишившись, загинула в концентраційний табір. Її звали Ганна Ламберт. Вона описує історичні підвалини у книзі: «Ти не можеш ні чого втекти». Іноді потрібно велике мужність, щоб настільки, як жінка, покластися зважується на власну інтуїцію. Але саме тоді, коли вдається слідувати з того що ми вважаємо правильним, важливим і досить необхідним, тоді і лише ми живемо нашу власне життя. Чи можемо бути вірні собі, якщо їх самих живемо всупереч власному почуттєвого восприятию?

Але як навчитися покладатися на себе? Хто говорив мені звідси, коли був дитиною та хто підтримував моїй тому, щоб звертали увагу те що, що сам відчуваю? Нам було б переглянути методи виховання і педагогіку і винних шукати форми, які б сприяли розвитку власної інтуїції дитину і вчив його ставитися до свого чуттю з уважением.

Экзистенциалъные цінності - цінності «хорошого життя», усе те, що повідомляє його життя повноту. що людина переживає, як добре, добре, правильне. Усі то,.

Той, хто навчився проживати те, що для нього важливим, той навчився вмирати, а слухатися! Той, хто відчуває те, що для нього цінним і неспроможна покластися цього почуття, стає чужим самому собі. Оскільки не можу покластися своє власне чуття, на що тоді орієнтуються рішення? Хто тоді незліченних життєвих ситуаціях скаже мені, що робити? Щоб орієнтуватися у власного життя, треба вміти покладатися зважується на власну інтуїцію. У іншому разі людина розраховує на розпорядження, авторитети, на заведений порядок, який свідчить йому, що потрібно делать.

Проживати самого себя.

У повсякденному житті часто може бути отже, ми мало звертаємо увагу нашу інтуїцію. Ми воліємо слідувати з того що схвалено громадської думки, з того що хтось нам доручає, чи з того що наказують нам наші страхи і справдилися побоювання. Чоловіки часто кажуть, що вони у більшою мірою діють у відповідність до ділової гри і професійної необхідністю «як того вимагає здоровий глузд». Від жінок я часто чую, що швидше б пішли очікуванням інших у відношенні себе і загальноприйнятим зразкам поведения.

Кларі 37 років, їй скрізь ради, вона товариська, заміжня, має двох дітей. В неї усе гаразд. Ніхто було і поміркувати, що вона є проблеми. Проте її життя внутрішньо порожня, як і раніше, що зовні Клара активна і діловита. Сама себе вона вважає поверховим людиною, вона незадоволена собою, має почуття, начебто досі вона живе у світі мрій. Оскільки вона вважає, що її власні почуття неправильні і оманливі, намагається пристосуватися до світу і те щоб сподобатися іншим. Чого вона хоче сама, вона часто вже не знає, зате значно більше точно відчуває, чого жадають неї інші. Її життя зосереджена на досягненні успіху, пристосуванні і механічному функціонуванні. І ось в неї виникає відчуття, начебто вона живе «майже зі своїми життям». Попри те що, що вона постійно ніжто зайнята, з життя поступово став зникати смысл.

Коли Клара початку брати до уваги те, що подобається їй самій, на те, що саму себе вважає хорошим важливим, її життя початку ставати захоплюючій. Вона була спочатку навчитися знаходити своє «чуття», сприймати його, вирішувати йому бути. Потім вона поступово початку жити у відповідність до ним, незалежно від цього, отримувала вона при цьому визнання, вважалося це досягненням чи ні. Це, звісно, зумовлювало напруженості у ній, звиклої до жінки, що діяла, пристосовуючись, і тепер її сім'я також мала у деяких речах перебудовуватися. Зрозуміло, як і сама Клара теж часто відчувала власний страх і невпевненість у своїх нових спробах. Проте, попри ці емоційні стану, вона до початку дедалі більше жити у такий спосіб, як справді хотіла: з дітьми, у відносинах чоловіком, у вільне время.

Метод, який використовувала Клара, у тому, щоб завжди спочатку запитувати себе: «Чи подобається мені це робити, або ж я роблю це зза іншим людям? Чи заради їх визнання? Або у тому, щоб функціонувати безперешкодно? Лише що це потрібно?» У віці 37, 38, 39 років Клара поступово навчилася жити власним життям. Її життя — те, що саму себе вважає правильним, важливим і досить цінним. Відповідно до положеннями екзистенціального аналізу вона часто у повсякденному житті задавала собі питання: «Чи подобається мені жити оскільки живу?» Якщо ж немає, то: «Що можу сьогодні зробити, щоб завтра мені подобалося жити?» Про що говорили, однаково стосується й чоловіків, і покриток. Звісно, існують розбіжності у емоційності між чоловіками, й жінками, одно як та між людьми однієї статті. Ось і має бути, якщо емоційні стану є сприйняттям нашій внутрішній дійсності - колись всього тіла, і його зі стану і, крім того, звісно, колишнього досвіду. Різниця статей в тому, що внутрішнє, чуттєве сприйняття свого тіла в жінок розвинене кілька сильніше, ніж в мужчин.

Экзистенциальный аналіз — психотерапевтичне напрям, яке допомагає людям і повно проживати своє життя, зробити більш экзистенционалъной, тобто. хорошою. Це феноменологическое напрям психотерапії, яке розмірковує так, що в людини, крім фізичних потреб, є духовные.

Що ж до другої групи почуттів, то результаті проведених нами великих досліджень ми змогли виявити різницю між статями. Тобто ми можемо сказати: чоловіків і жінок однаково добре мають інтуїції, й емоційним сприйняттям те, що є у ситуації. Поділ почуттів, розпочате нами у цій роботі, здійснюється рідко. Проте істотна різниця у тому, чи є почуття індикатором мого самопочуття чи минулого досвіду, або ж воно пропонує інтуїтивне вирішення конкретної ситуації, чи вказує можливий напрямок для подальшої життя. Поділ почуттів на дві області має при цьому фундаментальне значение.

Той, хто свої рішення на залежність від своїх емоційних станів, постійно зробила їх пріоритетними і проживає їх безперешкодно, мине виконану экзистенцию. І на остаточному підсумку стає настільки ж нестерпним самого себе, як та інших. Але всі не будемо проходити повз існуючих емоційних станів! Якщо ми спробуємо зрозуміти їх суть, ми всі більше будемо застрявати з нашого власної минулої життєвої історії. Емоційні стану почнуть заступати погляд поширювати на світ і затьмарювати його. І тому вже нині вони вимагають турботи і понимания.

Той, хто відкритий до те, що є цінним у тому чи ситуації, невдовзі відчує порожнечу, що також буде затьмарювати самопочуття настрій. І тільки той, хто ж зможе покластися на своє чуття, ніколи самотнім. за таким поруч завжди буде по крайньої мері одна людина — вона сама. Ми вважаємо, що з прийняття прийняття рішень та для визначення напрями майбутнього життя відчуває погляд, «чуття на правильне», є останню, і гідну довіри основу. Нам було б покластися зважується на власну інтуїцію — чи ми житимемо чужу життя. Ми маємо вибір. Проте в наслідків цього вибору є мы.

Ученик Віктора Франкла, доктор психології, професор Альфред Ленгле — директор Віденського інституту экзистенционалъного аналізу та логотерапии. Він відомий і авторитетних у світі психотерапевтів. Батько чотирьох детей.

Упродовж десяти років я провчився у шкільництві. Точніше, за п’ять різних державних та недержавних закладах, мали зовні приблизно на одне: дати мені «базові знання з базовим предметів». По крайнього заходу, у такий спосіб це позначалося тоді, поки що був повантажений у процес шкільного навчання. Але сьогодні той процес добігає кінця. І мені весь більшає зрозумілий суть цих десятиріччя, протягом котрих я раніш з злочинної радістю попирал закони та правила, встановлених у школі. Життя самотужки обов’язкового «гніту» представлялася мені неможливою, неправильної. Я звик до того що, що поруч мене грають у строгість, до подобою режиму і обов’язковості свят, до носіння сменки і заучування заданих уроків, до оцінок і страху перед батьківським зборами. З яким безоглядним щастям занурювався зробив у шкільне життя, беручи участь у спектаклях, ходячи в походи, не роблячи фізику і повстаючи проти несимпатичних вчителів… Переходячи зі школи до школи, я щоразу ознайомився з новими людьми, боровся на власний авторитет і уклинювався в існуючу ієрархію нового навчального закладу. І ось настав момент, коли цей гру час зупинити. Час визначитися щодо майбутнього, щодо професії. Школа, що тепер виявляється, було лише маленькій моделлю, яка б підготувати нас до справжнього життя у великому мире…