Разговоры у ліжку

Разговоры в постели

— Знаєте, чим займатися в Раю?

Ну інакше як діяти і славити Бога?

— Спілкуватися!

(Из разговора.).

Коммуникацию зазвичай починають із наміром передати комусь іншому певну інформацію. Відправник інформації повинен перетворити свій намір в конкретне повідомлення, що передається тому, кому призначене. Повідомлення то, можливо вербальним (слова, звуки) чи невербальним (вираженим в погляді чи дії). Одержувач має як отримати повідомлення, а й зрозуміти й витлумачити його зміст. На кожному з цих, начебто, простих кроків можуть відбутися й відбуваються ошибки.

Во часто відправнику вдасться ясно висловити очевидно: він мав на оці. Іноді, наприклад, люди нездатні знайти вірні слова, щоб передати свої відчуття чи повідомити про своє потреби, тож їхній повідомлення бувають неточні. Навіть якщо повідомлення було лише правильно сформульовано, може бути будь-якої збій у процесі передачі, отже воно взагалі потрапляє до адресата чи ввійде у спотвореному вигляді. Часто може бути, що хтось не розуміє головний зміст вашого повідомлення, а коли ви (можливе з деяким роздратуванням) пояснили справи, заявляє «Про, а я подумав, що ви мали на увазі зовсім другое».

Возможно, що одержувач нічого очікувати настроєна на щось прийом і що ні повідомлення (наприклад, міг не слухати) чи почує те, що хотілося би чи що він очікував почути, а чи не те, що власне сказано.

Однако найсерйозніші непорозуміння породжує інтерпретація повідомлень їх получателем.

Мужчина: Я сказав тобі ввечері, що ні хочу сьогодні займатися любовью.

Женщина: Я думала, що як хотів тоді, не зрозуміла, що мав на оці всю ночь.

Хотя який простим акт комунікації часто виявляється важким та складних, аналізовані нижче заходи дозволяють зробити наші повідомлення максимально ясними і підготувати нас до правильної восприятию.

Сообщения повинні прагнути бути ясными.

Коммуникация починається з повідомлення, що посилається однією людиною іншому. Якщо сенс повідомлення неясний, то навіть уважний слухач буде поставлено у безвихідь і починає гадати про її істинному сенсі. Існують головні причини відсутності ясности.

1. Ви сказали, що ви мали у вигляді. Там, коли нездатні знайти потрібне слово, щоб виявити свої почуття, вони, можливо, недостатньо товаришує з тими почуттями. Іноді люди уникають визначеності через побоювання чи скривдити того, кого вони люблять, чи потрапити до незручне становище, чи виявитися отвергнутыми.

2. Суперечливість інформації. Це трапляється, коли мова тіла чи інтонації людини суперечать сказаним словами. Наприклад, коли хтось уже каже «Це мило», та заодно робить гримасу, це можуть призвести співрозмовника в подив. Так само людина, повільно й напружено вимовляє слова «Не засмучений», демонструє протилежність. Повідомлення буде суперечливим у тому разі, якщо одна його частину заперечує іншу. Наприклад: «Я люблю, коли ти буваєш грубим, але це мені хотілося б, щоб ти був ніжний» чи «Не хочу тебе турбувати, але здається, я беременна».

3. Невизначеність висловлювань. Вони викликають здивування і розгубленість: «Що він (або він) має на увазі?» Якщо, наприклад, партнер каже: «Нам було б доповнити своє життя більше романтики», негайно постає запитання: вважає він, що в відносинах негаразд? Він мене критикує? Чи повинна я робити щось новеньке? Він нещасливий? Що хоче? Тим більше що вистачило б просто сказати «Я хотів би щоб ти іноді читала мені якісь вірші про кохання», і жодних запитань би возникало.

Ясности у спілкуванні можна досягти кількома способами.

1. Продумайте те, що ви бажаєте сказати й як ви вже це скажете, особливо якщо щось важливе чи несе емоційну нагрузку.

2. Повідомте свого партнера, чому саме ви надаєте першочергового значення; намагайтеся не включати у це повідомлення занадто багато вимог, і вказівок, так як може завадити вловити главное.

3. Будьте короткі. Витіюваті міркування не проясняють, а затемнюють сенс. Проте стислість значить спрощення чи поверховість. Не нехтуйте заради стислості важливою інформацією щодо свої почуття чи желаниях.

4. Не перебивайте свого партнера. Дайте або йому можливість відповісти і в разговоре.

5. Не починайте розмову з закидів чи звинувачень партнера — інакше ви змусите зайняти оборонну позицію, але це завадить об'єктивного сприйняттю ваших слов.

6. Не бійтеся викласти те, що вам необхідно висловити, у листі, якщо вам важко це межи очі. Написавши лист, як завжди, що ваша партнер вам шляхів та мали готові затратити час, щоб викласти все обстоятельно.

7. Попросіть партнера вирішити ваше слово, аби переконатися, що ви правильно зрозумілі, і навіть довідатися про їхніх реакции.

Невербальная коммуникация.

Однажды вночі, коли він займався любов’ю, Наталя впала в похмуре мовчання. Коли Макс запитав, що трапилося і, вона відповіла «Абсолютно нічого», але щільно стислі губи й те, як сьогодні її відсунуто від цього, переконало Макса, що вона справді чимось незадоволена. Проявивши деяке терпіння, Макс все-таки з’ясував, що засмутило Наташу: вона досягла оргазму мовляв, що винен він, оскільки зарано перестав гладити її клитор.

(Хроники консультирования).

Как показує цей приклад, невербальна сторона комунікації часто вже не менш важлива, ніж сказані слова. На думку одного психолога, в словесному повідомленні почуття тільки 1% виражається власне словами, а 38% — голосом і 55% — виразом обличчя. Пози і жести (мову тіла) також може бути потужними невербальными засобами передачі: вони кажуть «Не підходь», інколи ж запрошують до інтимності і близькості. Якщо ви і, розслабляючись, розвалилися поряд зі своїм партнером, це звичайно означає, що вам затишно й тепло; якщо ж ви сидите, випрямившись на кінчику стільця, відсунувши від партнера подалі, це ознака вашого відчуження, невдоволення і занепокоєності. Невисловлену словами інформацію з успіхом передати, просто доторкнувшись до людини, що може свідчити означати розташування і готовність до близости.

Важно знати, що невідповідність між невербальными натяками і словесним змістом зазвичай трактується на користь перших; у сенсі «потужність» у невербальних повідомлень вище, ніж в самих лише вимовлених слів. Тому, спілкуючись зі партнером, корисно стежити потім, щоб ваші вербальні і невербальні повідомлення відповідали одна одній, і уникати ситуацій, коли слова означають одне, а мову тіла, і інтонації голоси — інше. Отже, одне із способів підвищення ефективності комунікації у тому, щоб постійно пам’ятати ваше власному невербальному мові. На жаль, цьому аспекту спілкування багато людей будь-коли приділяють уваги. Корисно також можуть використовувати різні способи передачі позитивних невербальних повідомлень, виражають довіру, відданість та любов, а чи не підозрілість, ворожість чи нетерпіння. Можете потренуватися у тому з допомогою дзеркала чи магнітофона або ж залучити свого партнера. Обговоривши разом характер вашого невербального спілкування друг з одним, ви можете вирішити, як він усовершенствовать.

Неудивительно, що невербальні повідомлення особливо значимі під час статевого акта. Іноді вони висловлюють невдоволення чи образу. Наприклад, якщо тіло вашої партнерки напружується, як ви стимулируете її геніталії мовою, ви можете спочатку думати, що їй неприємні такі пестощів, незалежно від цього, що ще вона каже. Так само, якщо під час статевого акта ваш партнер зазвичай стогне, то, при раптовому припинення стогонів вам може бути, що ви робите негаразд. Невербальні повідомлення можуть виявити задоволення, пристрасть, теплі відчуття провини та т.п. Не порушуючи настрої словами, вони допомагають кожному з партнерів зрозуміти, що саме подобається іншому. А узявши руку партнера і направляючи в певні ділянки свого тіла чи показуючи йому, як ви хотіли, що він після того доторкався, ви можете зробити йому справжній подарок.

Прикосновения — дуже ефективний засіб невербальній комунікації, проте часто партнери вимовляють занадто багато слів і замало використовують доторку, щоб висловити ніжність і любов друг до друга. В багатьох випадках довге міцне обійми скаже про більше, ніж десятихвилинний діалог. Погладивши партнера по голові чи з особі, ніжно поцілувавши чи зробивши еротичний масаж, можна краще за слова висловити своє кохання і доставити радість. Якщо самі доторкаються друг до друга лише під час статевого акта, всі вони відокремлюють фізичну бік своїх стосунків від іншого, перетворюючи секс в предмет споживання, хіба що видають за інтимну близость.

Ранимость і доверие.

Коммуникация при інтимній близькості має й певні відмінності між спілкування коїться з іншими людьми.

Отчасти це визначається тієї упевненістю, що виникає у по-справжньому близьких людей, що жодного їх неспроможна навмисно завдати болю іншому — припущення, які завжди можливе спілкування з оточуючими. Ця впевненість створює таку атмосферу відкритості, довіри й взаємної підтримки, що дозволяє обом партнерів у своїх інтимних, любовних відносинах стати вкрай ранимыми дошкульними до обидам.

Готовность розкрити свою душу, тому виявитися легко ранимим, складова саму суть інтимній близькості, і довіра до, що робить це можливо, штовхають людей до того що, щоб оголювати свої відчуття провини і думки. Вони вільно розповідають себе все, включаючи свої страхи, вади суспільства і невдачі, не переймаючись тим, що це відомості можна використовувати проти них. Отже, хоча довірливість і вразливість не вважається засобами комунікації, вони є необхідне умова інтимного общения.

Язык «Я».

Один із прямих способів ясною комунікації, дозволяє уникнути гри акторів-професіоналів у читання думок, це званий мову «Я». Головна передумова цього підходу полягає у цьому, що людина приймає відповідальність саму себе, оскільки ніхто краще нього не було знає, що треба у кожний цей час. Починаючи якнайбільше висловлювань з займенника «Я», людина чітко висловлює себе, немов самостійна особистість. «Я"-высказывания кажуть, що ви повинні чи чого собі хочете. «Я дуже хочу, аби ми могли більше обійматися і цілуватися», «Я відчуваю занепокоєння» чи «Я дуже хочу, аби ми могли проводити більше часу, розмовляючи друг з одним» — усе це приклади мови «Я». Деяким людям мову «Я» здається проявом егоїзму — нам з самого дитинства вселяють, що неввічливо занадто багато говорити про. Проте інтимна близькість вимагає, щоб молода людина був відвертий висловлював свої почуття, а чи не ходив навколо так около.

В на відміну від цієї пропозиції, які з займенника «Ти», часто висловлюють вимога, провокуючи в іншої боку оборонну реакцію. Висловлювання типу «Ти тепер майже цілуєш мене» чи «Ти мало кажеш зі мною» звучать цілком інакше, ніж, що розпочинаються з «Я».

Высказывания, які з «Ми», потенційно проблематичні, оскільки змушують одного партнера говорити за обох. Цей партнер має будувати припущення чи здогадуватися настрій, перевагах і потреби іншого, і якщо його припущення виявляться вірними, то виникне приємне почуття єднання. Насправді справі, проте, «Мы"-высказывания у часто, хоч і прикро, не потрапляють у ціль. З іншого боку, можуть сприяти односторонньому характеру спілкування: одне із партнерів може монополізувати спілкування, кажучи за обох майже всі час. У цій ситуації менш самовпевнений партнер буде мовчати і ризикує потопити всі свої бажання на потоці директив балакучого партнера. Така однобока комунікація навряд чи призведе до близости.

Язык «Я», в такий спосіб, дає чудову можливість одному партнеру в інтимних діалогах викласти свої емоційні карти до столу натомість, щоб пасувати перед труднощами. Його відкритість своєю чергою запрошує іншого партнера теж бути відвертим. Зіставте різницю у стилі та змісті высказываний.

Без мови «Я».

Лена: Чим ти хочеш зайнятися сьогодні вечером?

Валера: Ой, не знаю. А чого б тебе?

Лена: Мені хочеться робити щось таке, що принесла б задоволення нам обоим.

Валера: Ти маєш якісь идеи?

Разговор може тривати досить далі у тому стилі, бо Лєна і Валера намагаються не тиснути друг на друга.

С допомогою мови «Я».

Лена: Сьогодні ввечері я щось розклеїлася; мені хотілося б побути будинки і расслабиться.

Валера: а тут хотілося куди-небудь сходити. Можливо, підемо потанцевать?

Лена: Не гадаю, що це доставить мені задоволення. Просто занадто втомилася, щоб вийти прямо сейчас.

Валера: Гаразд, можу подивитися на ТБ футбол, тож під кінець тижня ми куди-небудь сходим.

Если б Валера Олена не домовилися, як зробити вечір, вони б звернутися до мови «Я», щоб узяти рішення, яке влаштовує обох. Ось приклад того, як цього можна добиться.

Лена: Я, щоправда, не збиралася виходити сьогодні; я сподівалася залишитися будинки і відпочити. Це тебе невідь що огорчит?

Валера: Гаразд, я — не те що вирішив неодмінно йти танцювати, але це мені точно хотілося куди-небудь сходить.

Лена: Мені здається, могла б піти куди-небудь, якщо це зажадає великий витрати сил. Як щодо кіно? Як це тебе?

Валера: Про, чудово! Я подивитися цей «новий фільм Девіда Финчера і ми могли відвідати девятичасовой сеанс.

Лена: Мене це дуже влаштовує. Я здрімну трохи, і коли ти приготуєш обід, і потім ми можемо двинуться.

Валера: Чудово! Я розбуджу тебе за півгодини, хорошо?

Если вдасться знайти задовільний компроміс шляхом таких переговорів, то наступним кроком обох партнерів має стати визначення відносної важливості їх різних бажань. Деякі пари знаходять, що найпростіше кожному їх оцінити настійність власних потреб (наприклад, за шкалою -10 до +10, де Про означає нейтральне ставлення). Інші пари просто порівнюють свої потреби, судження, не вдаючись до кількісних оцінок. У кожному разі ці переговори мають виходити з те, що найкращим буде рішення наслідувати пропозиції того партнера, бажання якої сильніше, але за умови, що другий партнер не постраждає. Можна ще домовитися, що з партнерів займеться чимось самотужки; інтимні відносини не означають, що це завжди треба робити вместе.

В в зв’язку зі мовою «Я» треба сказати одне застереження: можливі фальшиві «Я"-высказывания, наприклад, що розпочинаються словами «Гадаю, що…» чи «Я відчуваю, що…». Насправді це «Ты"-высказывания, замасковані додаванням слів «Гадаю» чи «Я відчуваю». Таких висловлювань слід уникати, оскільки річ зовсім над граматичному побудові фрази; суть мови «Я» у цьому, аби розмовляти за себе, не звинувачуючи і упрекая.

Самые повні функціональні «Я"-высказывания повинні непросто повідомляти, що як відчуваєте (особливо, якщо цей негативний почуття), а й що, по-вашому, ви повинні, щоб спробувати зберегти (або змінити) це почуття. Це позбавить при вашому партнерові від зусиль, найчастіше марних, якось виправити те, що вас це не влаштовує. Особливо необхідний такий у ситуаціях, що з сексом. Замість заявляти «Мені подобається, коли ти кидаєшся прямо мені», можна сказати «Мені неприємно, коли відбувається стрімко холонув і поспішно; я возбуждаюсь, якщо усе відбувається повільно й поступово». Такі інформація дозволяє уникнути непорозумінь, можливих при половинчастому повідомленні — у тому, що вам неприємно, — оскільки цьому ви повідомляєте про те, що ви віддали перевагу. Тут знову, приймаючи себе відповідальність за виклад вашого власного бажань, і переваг, ви избавляете свого партнера від виробничої необхідності з’ясовувати, що приносить вам удовольствие.

Важно також зрозуміти, що мова «Я» — єдиний спосіб комунікації в інтимних відносинах. Бо за інтимній близькості люди звикають подумки казати про партнерство, користуючись займенником «ми», а чи не «ти» і «я», нічого немає поганого у цьому, щоб підкреслювати таке уявлення. Так само, «Ты"-высказывания позитивного, а чи не критичного змісту, безумовно бажані у різноманітних взаємовідносинах. Отже, «Я"-язык слід розглядати, як можливий спосіб досягнення ясності в інтимній комунікації, ніж як єдиний правильний спосіб спілкування з партнером.

Выражение влюбленности.

Казалось б, може бути нічого простіше, ніж висловити любов, перебувають у інтимний зв’язок, проте консультанти з питань шлюби й сім'ї нерідко виявляють, що й люблячі пари часто нехтують цим боком своїх стосунків. Хоча виявляти любов, у вчинках важливіше, ніж у словах, та якщо людині будь-коли кажуть про кохання, це може викликати в нього тривогу і щодо почуттях партнера.

«В глибині душі мені відомо, що вона справді любить мене, але він тепер ніколи про цьому каже. Я почуваюся в дурному стані; навіть якби я попросив її „Оля, будь ласка, скажи мені, що любиш мене“, все одно би знав, промовляє вона правду чи навіть у тому, щоб заспокоїти меня».

Если ж слова любові промовляються лише під час статевого акту й у жодне інше час, то то вона може подумати, що люблять на її самого, лише сексуальні відносини з ним.

Некоторые пари знаходять способи висловити свої почуття один до друга. Це то, можливо записка, засунута до кишені куртки, вірші, написані одним партнером для іншого, чи короткий телефонний дзвінок: «Просто хотів сказати, що сходжу по тобі з розуму». Який спосіб жодного був обраний, бути впевненим, що ваша інтимний партнер знає про вашому коханні (до того часу, поки справді є) — це важлива умова довговічності отношений.

Выражение гнева.

Гнев, який сягнув свого апогею, майже напевно порушить комунікацію і дуже утруднить будь-який справжній діалог. Найстрашніше мудрого рішення у разі — відкласти серйозне обговорення причини вашого гніву та її можливого усунення доти, коли цей гнів вляжеться. Якщо це допоможе, то тут для обох партнерів найкраще визнати, що правди про що свідчить зі сказаного в припадку роздратування згодом доведеться шкодувати, оскільки у насправді людина у відсутності цього, у виду (це говорилося просто у тому, щоб скривдити другого).

Важно розуміти, що гнів звичайно буває первинної емоцією: його спалах переважно випадків передує образу, обурення чи фрустрації (незадоволеність будь-якої потреби). Якщо такі почуття вдається зрозуміти й обговорити, поки ще в зачатку, тобто. доти, як вони переросли в гнів, то шансів успішно дати собі раду й уникнути шкоди, якої може завдати спалах гніву, вулицю значно більше. Проте, якщо гнів спалахнув, то краще швидко випустити пари невеликими дозами, ніж дати їй вирувати у атмосфері образи, і ворожості, що він не вихлюпнеться назовні, і не станеться вибух. Як соціальний психолог До. Тевриз: «Парам, який зумів подолати і напади люті, та, відомі дві речі: як дотримуватися спокій при звичайних сутички, щоб зберегти світ образу і пристойність, й потрібно сперечатися по важливим приводів, щоб зберегти особисту незалежність» і можливість развиваться".

По думці деяких учених, спалах гніву допомагає розрядити пригноблювана напруга й цим повернутися до стану відносного емоційного рівноваги. Інші дійшли висновку, що гнів зазвичай буває «конструктивно мотивованою» (тобто. спрямований не так на те що когось скривдити, але в то, щоб їх змінити), і приводять дані, за якими гнів зазвичай надає сприятливий дію обох партнерів — на того, хто і гнівається, і того кого цей гнів спрямований. Отже, важливо уявляти собі, що коли ви раз у раз сердитеся на свого партнера, це зовсім значить, що ваші відносини приречені. Як справедливо зазначає Тевриз: «У кінцевому підсумку, подолання спалахів гніву зводиться до потреби приймати він відповідальність й свої емоції, і за дії: слід відмовитися, наприклад, від спокус не здавати позицій при закидах чи люті, чи мовчазної обиде».

Искусство слушать.

Многие хибно вважає, що гарний слухач що це, хто просто сидить на стільці і відкриває рота. Проте за насправді здатність правильно і активна слухати — процес складний. Ось лише кілька конкретних рекомендацій, яких буде видно, яким повинен бути справжній слушатель.

1. Щоб добре слухати, треба бути уважним. Якщо ви і збираєтеся слухати і водночас займаєтеся чимось іншим, наприклад дивіться телепередачу чи читаєте, ваш партнер визнає, що вам нецікаво те, що він каже. Крім того, слухаючи «у піввуха», ви швидше за все не вловите якісь деталі чи нюанси у міжнародному сполученні при вашому партнерові (вербальному чи невербальному), що мати вирішальне значення у загальне сенсу сказанного.

2. Слухати треба активно, а чи не пасивно. Той, хто добре слухає, показує говорящему, що комунікація з-поміж них триває, навіть якщо обоє працюють у протягом якогось часу мовчать. Це можна зробити, побачивши очі одна одній, кивнувши головою чи поставивши запитання, щоб прояснити щось, не перериваючи мова вашого партнера.

3. Хороший слухач терплячий. Люди, зазвичай, пускаються в інтимні міркування, лише переконавшись спочатку у тому, що й партнер готовий піти на розмові. Якщо вони відчувають, що поквапилися, то або припиняють розмова (можливе з невдоволенням), або бувають змушені донести свою інформацію в нескладному і неповному вигляді. Терплячий слухач розуміє, що трохи підбадьоривши партнера на початку розмови, можна закласти основу ще змістовного діалогу надалі. Але ж час необхідно утриматися від спокуси лізти зі своїми коментарями доти, як співрозмовник повністю викладе свою информацию.

4. Хороший слухач ні надавати надто великої значення окремому слову чи фразі і реагувати ними, не дослухавши партнера остаточно. Це особливо важливо при розмовах на сексуальні теми, у яких такі ключове слово, як «оргазм» чи «задоволення», можуть спровокувати емоційну реакцію. Один чоловік був такий схвильований і розсерджений, коли дружина згадала про частоті їх статевих актів, що його думки направилися те що, щоб захиститися від закидів; у своїй перед ним не дійшов істинний сенс її слів: насправді дружина говорила йому, що секс доставляє їй нині більше задоволення, ніж прежде.

5. Хороший слухач намагається зрозуміти те, що кажуть, а чи не наближається до розмові з упередженими уявлення про тому, може бути сказано.

6. Хороший слухач «настроєна на щось хвилю» свого партнера, навіть, а то й передбачалося ніякого розмови. Іноді найважливіші розмови відбуваються експромтом, до самого, начебто, непідходяще час. Якщо ви і неготовими до такої можливості і сприйнятливі до того що, що вам кажуть, ви серйозно підриваєте свої власні шанси на спонтанну комунікацію, що найчастіше буває самої ценной.

7. Слухаючи партнера, необов’язково погоджуватися зі сказаним; насправді корисно і погоджуватися. Мабуть, що ваша партнер висловлює своїх відчуттів, що потенційно можуть мати відчутні відмінності від ваших собственных.

Вдобавок до всього, не слід забувати, що роль слухача не зводиться до повного мовчанню. Найчастіше інтимна комунікація передбачає свого роду діалог, у якому слухач дає зрозуміти, що він сприймає, ставлячи запитання і переказуючи загальний сенс повідомлення, щоб пересвідчитися, правильно він його зрозумів. Це може статися приблизно наступним образом:

Денис: Я зрозумів, що тебе турбує наша статеве життя. Не знаю, що тобі сказати, — це були мені неожиданным.

Маша: Добре, я би просто хочу, щоб ти трохи подумав звідси, а чи не відповів сьогодні вечером.

Денис: Можливо тебе тривожить те, що секс став нам занадто механическим?

Маша: Ну, почасти це, але ще, мені просто стає скучновато.

Денис: Так думаєш, що треба подумати у тому, як зробити так секс більш цікавим і нежным?

Маша: Так, саме це мала в виду.

Обратите увагу, у цьому діалозі, коли Денис уточнює сенс сказаного Машею, та був перефразовує її слова, не користується мовою «Я». Денис каже щодо собі; оскільки вона намагається з’ясувати «Я"-сообщение Маші, усе, що він каже, зосереджено у ньому, а чи не у ньому самому. У мистецтво слухача входить вміння не лише його слухати, а й вчасно ответить.

Список литературы

Для підготовки даної роботи було використані матеріали із сайту internet.