Дата: Понеділок, 01.02.2016, 10:02 | Повідомлення № 1
*** Сварка. Чоловік гнівно: — Не буди в мені звіра! Дружина із залізним спокоєм: — А я не боюся хомячків... *** Розмова двох подруг: - А твій чоловік добре заробляє? - Непогано... Вчора сковорідкою заробив, сьогодні прийде пізно з роботи качалкою отримає. *** Два грузина тягнуть вбитого ведмедя. Назустріч їм третій. - Вах, вах. Какой большой! Гризли? - НЕТ, руками душили *** - Іван-царевич, ти куди? - В чисте поле... Пущу стрілу, як батя казав, і в чий двір вона впаде, на тій і женюсь. - А гранату нащо до стріли прикрутив? - Бо я не хочу женитись, не хочу! *** Двоє біля під'їзду. Він: - Глянь-но, нова іномарка з рожевим бантом. Вона: - Ха, якась блядь насосала. Він: - Мила, це тобі... *** Інспектор даі зупинив священика. - Пане отець, ви порушили... але я не буду вас оштрафовувати, якщо ви чесно мені скажете... - Що сказати? - Чи є бог? - Звичайно є.
- А pай? - І рай є. - А пекло? - А от пекла немає. - Чому? - Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чоpтів - на дороги поставили... *** Якось на прилавку розговорилися полуниця, горіх і банан: - Полуниця: "Мене всі люблять, тому що я схожа на сердечко!" - Горіх: "Подумаєш сердечко, я схожий на мозок!" - Банан: "Друзі, може змінимо тему, а?! *** - Алло, це пожежна частина? - Так, що горить? - Та нічого не горить, просто тут міліціонер з лікарем б'ються, а я не знаю куди дзвонити! *** Їде крутелик на Мерсі. У нього врізається чорна Волга з тонованими вікнами. Крутелик виходить, дістає ломик і починає методично трощити Волгу. Розбиває лобове скло і бачить - у машині сидить генерал міліції. Коутелик: - Е-е-е-е ... а я тут ходжу, стукаю, стукаю. Думаю, кому-б мені штраф заплатити ... *** Сьогодні я скачав фільм, який у мене вже є на DVD, тому що мені було ліньки йти за ним в інший кінець квартири. Здається, я - бог ліні! *** Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик: - Ти, що, об'їхати не міг? Хлопець: - Боявся, що бензину не вистачить. *** Скандал в день весілля: наречений випрасував брюки через фату нареченої. *** Значить, беру я кредит у банку - 1 мільярд доларів. Купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все - я олігарх! Ну, погодьтеся, геніально придумано! *** Хочу бути хлопцем: ноги брити не треба, пий, кури, ноги брити не треба. Ну одним словом, роби, що хочеш, навіть ноги брити не треба. *** Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА - одиниця об'єму рівна 26,24 літра...опа! *** - Привіт. Як тобі нова робота? - Та ніяк. За старою сумую. - А де ти раніше працював? - Ніде. *** ГААААЛЯЯЯ! - ШО??? - Я ЛЮБЛЮ ТІЛЬКИ ТЕБЕ! - ТРИ ЧОТИРИ ЧОТИРИ - З МОБІЛЬНОГО? - З ДЕБІЛЬНОГО! ЦЕ КОД ПІД’ЇЗДУ, ЗАХОДЬ, БАРАН. *** Більшість дівчат шукають такого хлопця, який би їх смішив, і в той же час міг би їх захистити. Іншими словами, їм потрібний клоун-ніндзя. *** - Як охолодити гарячий чай? - Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний. *** Хто рано встає, тому кажуть: “Сядьте! Пара ще не закінчена!” *** Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїжджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі. *** Приходять до дівчини три хлопця свататись: француз, українець та німець. Українець приніс ромашку, дівчина попросила її з'їсти, він з'їв! Француз приніс троянду, дівчина теж попросила її з'їсти. Він її жує, плаче і сміється! Дівчина запитує його: - Ти чому плачеш? - Вона дуже колюча... - А чому смієшся? - Бо німець кактус несе!
Повідомлення відредаговано Бізнесмен - Понеділок, 01.02.2016, 10:06
